Заблукали три туристи в пустелі. Бредуть абсолютно знесилені.
Раптом дивляться - намет посеред пустелі. Заходять, а там три красиві дівчата.
Напоїли, нагодували, приголубили. Раптом - тупіт копит: шейх зі слугами з полювання
повернувся. Увійшов до намету, побачив цю справу - і прямо в лють:
- Вбивати я вас не буду, але покараю відповідно вашим професіями. Хто з вас
ким працює?
- Я поліцейський.
- Відстрелити йому причинне місце!
- Я - пожежник.
- Випалити йому причинне місце вогнем!
- А я льодяники продаю.
Повзе альпініст на Еверест. Заповзає на вершину, підтягується, а
на останньому уступі і раптом бачить - сидить якийсь нудний мужик на
камені.
Альпініст запитує:
- Ти хто ?
- Я - западло.
- А як це?
- Та ось так! - і б'є альпіністові черевиком по морді.
Два альпініста повзуть по прямовисній скелі. Один кричить:
- Подстpахуй!
Дpугой відповідає (ображено):
- Від подстpахуя чую!
Лізе альпініст на гору.
Заліз майже, зірвався, на пальцях висить. Голову підняв - на вер-
шині мужичок малесенький (ММ) сидить.
А ти хто?
ММ: - А я, Мілан, чарівник! Ти стрибай вниз - і нічо тобі не
буде.
Стрибнув альпініст. Розбився в дрібні бризки.
ММ: - Так, хріновий з мене чарівник.
Лізуть альпіністи в гори. Раптом чуствуют - лайном пахне. лізуть ви-
ше - пахне ще сильніше. Залізли значить вони на плато і бачать велика
печера. Заходять в неї і почувають, що лайном несе ще крутіше. йдуть,
сталобить, далі бачать мужик бородатий сидить - старий чи то пак.
Питають його:
-Дід, а че дерми то несе?
-Сідайте подорожні, я розповім вам давню легенду. Колись давним
давно, жив в цих краях багатий мужик. І була у нього красуня
дочка. І любила вона красеня бідняка пастуха. І він її любив. Але
батько засватав свою дочку за багатого мена, проти її волі. І ре-
шили тоді закохані пастух і дочка (of багатий мужик) скинутися
з цього обриву. Взялися вони за руки і кинулися в прірву.
-Дід, а ми че то не зрозуміли, чому ж лайном смердить?
-А блазень його знає. Hасрал хтось напевно.
Йде по лісі туріст.Вдруг йому назустріч виходить ведмідь, і між ними
відбувається наступний діалог.
ведмідь:
- Ти хто?
- Турист.
- Брешеш, турист - це я, а ти 'сніданок туриста'.
Екскурсовод при відвідуванні туристами печери:
- Ця печера виникла завдяки одній людині, який пожа-
лову своїм родичам, що випадково впустив монету в лисячу нор
Повзе альпініст по гоpе.
Йде зв'язка альпіністів з вершини додому. Втомилися від переходу.
1st. - Зараз би жінку!
2nd. - Велику, товсту, теплу!
3d. - А-га, що б лежала і не до $% ^ лася.
Альпи, трійка на стіні, пов'язані якимись шнурками, лізуть.
Hаверху як зазвичай фунікулер, пивнушка. Першому залишається метрів десять до
верху.
- Офіціант!
- Чого бажаєте?
- Ч / з 15 хвилин столик і три пива - тут він озирається - ДВА, ДВА.
Висить альптнер на мотузці над прірвою, летимо повз зозуля.
- Зозуля зозуля, скільки мені жити залишилося?
- КУ!
- А ти як думав. - сказала зозуля і перекусила мотузку.
Летить назустріч одна одній дві зв'язки.
- Що ж ви так необережно?
- Так. жінка гак забила. А ви ?
- Так. жінка примус розводила.
Сидять два альпінера на скельній поличці - вниз метрів 200 і вгору не менше.
Один на всі боки видивляється інший з мотузки-десятки шкарпетки в'яже. тут повз
пролітає моток мотузки.
- Дивись, каже перший, моток мотузки пролетів: -о
- Hу і що. (Не відриваючись від в'язання)
Пролетів зв'язка карабінів.
- Hу ти гляди зв'язка карабінів пролетіла: -О
- Hу і що.
Альпінер повз пролетів (мляя-ааа!)
- Так ти дивись, дивись, альпінер пролетів 8-О. І чого це вони сьогодні
розліталися?
Другий піднявши голову від шкарпеток:
- От блін, ну розліталися, ну і що. Може там у них гніздо.
***
Повзе альпініст по гоpе - вимотався весь, залазить на вершину і раптом бачить
таку каpтину - сидять двоє мужиків і раптом один з них pазбегается і пpигает
з гоpи. Летить, летить і десь посеpедіне руками так взахівает - пpих, пpих,
пpих і знову на вершину, так і втоpой. Підходить до них альпініст і один йому
говорить:
- Попpобуйте, мужик - пpигні - кайф зловиш!
- Як це у вас виходить?
- Це не у нас, - пояснює йому один з мужиків - тут такі хитромудрі
потоки повітря. Ми стрибаємо, а вони нас піднімають. Можеш сам спробувати.
Після недовгого роздуму алпініст намагається виконати той же номер.
І розбивається об скелі внизу. Один з мужиків каже іншому:
- Знаєш, Петро, хоч ти і Апостол, але гавнюк порядна.
Зірвалися в прірву два альпіністи - оптиміст і песиміст.
Песиміст: - Падаю.
Оптиміст: - Лечу.
Зустрічаються два альпіністи:
- Де ти провів свою відпустку?
- У двох місцях: спочатку 9 годин в тріщині, а потім 3 тижні в лікарні!
Висять двоє альпіністів на стіні, мужик і дівчина. Мужик, природно,
знизу. Дівиця знайшла уступ і намагається закріпитися. Мужик знизу:
- Маша, в'яжи булинь!
- Зараз спробую.
- Не треба пробувати, в'яжи п'ятнадцять бантиків.
Група альпіністів після важкого переходу зупинилася на ніч на
плато. Розбили намети, лягли спати. Раптом серед ночі один уві сні як
закричить:
- Загинай!
Всі прокинулися, зачертихалісь, знову лягли спати. Через півгодини знову:
- Загинай.
І так раз десять серед ночі. Загалом, нікому спати не давав. На ранок
запитують бідолаху, що йому таке всю ніч снилося.
- Не повірите. Наснилося, що мене снігова людина в горах залів,
палець в жопу встромив і над урвищем поставив. А я відчуваю, що з пальця
сповзаю, і кричу.
- Де ви б порадили нам поставити намети? - запитують туристи
місцевого жителя.
- Внизу, на лузі. Там вже стоїть близько десятка наметів.
- А якісь розваги у вашій окрузі є?
- Так, раз в тиждень я випускаю на луг свого бика.
Сходить альпініст на Еверест. Уже забрався майже, дивиться - на
вершині храм буддійський варто. Заходить він всередину, а там величезний член
варто. І безтілесний голос його питає:
- Мужик, тебе коли-небудь на х. посилали?
- Так, а що?
- Ну ось ти і прийшов.
Повзе альпініст на Еверест. Заповзає на вершину, підтягується на
останньому уступі і раптом бачить - сидить якийсь зелений мужик на камені. Ну,
альпініст і питає:
- Ти хто?
- Я - твій піндец.
- А чого зелений?
- Чекати тебе замучали, - і б'є альпіністові черевиком по морді.
"Альпіністи не мерзнуть - вони синіють."
Сидить (В) Хорону на дереві в повному альпіністському спорядженні. Вся в карабінах,
кішках, з рюкзаком, в дзьобі, звісно, сир. Біжить мимо (Л) Іса. (Л) Ой ворона!
Які у тебе круті карабинчики! Все блищать, переливаються! (В) Умгум. (Л) Ой
Гава! Які у тебе кішечки з нержавеечкі! (В) Умгум. (Л) Ой ворона! який у
тебе рюкзачок шкіряний! (В) Умгум. (Л) Чуєш, ворона! Тут знаючі люди кажуть,
що ніякої ти не альпініст, а все прибамбаси для понту на собі тяга. (В)
Херня-я-я-я! Сир випав і повис на страховці.
Чому альпіністи з жінками не спілкуються?
- До гори можна - сили бережуть.
- Після гори не можна - сил немає.
До речі, один знайомий інструктор, витягнувши групу новачків на гору, при написанні
записки "група альпіністів у складі." з дуже серйозним виглядом питав: "Чи не
підкажете, як писати - альпіністи або альпенист?
Альпініст підкорив вершину. У захваті він стоїть нагорі і кричить:
- Ура, я перший! Відлуння доносить: "Не перший! Не перший!" Він знову кричить. А відлуння
знову: "Не перший! Не перший!" Альпініст: - Хто це зі мною розмовляє? Через
гребеня до нього підходить сивенький дідок.
- Синку! Це я з тобою розмовляю!
- Дідусь, а ти хто?
- Я? Чарівник!
- І ти можеш виконати три моїх бажання?
- Звичайно! Загадуй!
- По-перше, хочу щоб у мене був мільйон рублів грошей! По-друге, щоб моїй
дружиною стала "Міс СРСР"! По-третє, хочу бути не тут, а вдома, у своїй
квартирі!
- Добре, синку! Я виконаю все три твої бажання, якщо ти виконаєш одне моє?
- Яке, дідусь?
- Відсмоктування у мене!
- А якщо я не захочу?
- Тоді і твої бажання не здійсняться! Альпініст подумав: "Так вже бути! Заради
своїх бажань можна і піти на поступки, тим більше, що нас ніхто не бачить. "
- Гаразд, дідусь, давай! Взяв в рот, смокче. Дідок ніжно гладить його по голові:
- Такий великий, а в казки віриш!
- Ти чув, Андрія виключили з секції альпінізму?
- За що?
- Уявляєш, хтось його звинуватив у тому, що він піднімався на шостий поверх
ліфтом!
Лізе скелелаз по дуже складній стіні і бачить ще одного: висить прямо в повітрі, вчепившись однією рукою за маленький виступ, в інший же руці - книжка, яку і читає. Сяк-так наблизився він до нього і питає здивовано:
- Скажи, що ти читаєш?
- "Як досягти досконалості", - відповідає той, не піднімаючи очей.
- Ну і як, - знову запитує перший, - ти досяг його?
Другий відірвав руку від виступу, за який тримався, перегорнув сторінку:
- Та ні ще.
І знову вхопився за виступ.
Йдуть три зв'язки-трійки туристів в гору. Сніг скоро почнеться, а поки що йдуть камені. Останній з усіх вирішив відійти по нужді, зайшов за ріг і. бац, за саме причинне місце його кусає змія. А медик був в найпершій зв'язці і йшов прямо за керівником. "Хворий" посилає по ланцюжку повідомлення, що, мовляв, так ось і так, але треба мене рятувати. Як тільки повідомлення дійшло до медика (звичайно трохи зазнавши зміни :)), він недовго думаючи відповів - "Ну, що треба просто кров відсмоктати.". Соообщенія понеслося вниз по тій же ланцюжку. І, коли сусідові по зв'язці прийшла черга щось сказати потерпілому, він, трохи соромлячись, сказав - "Коротше. Ти помреш :(".
Проходять міжнародні змагання з альпінізму. французи забивають
гаки, навішують мотузку і проходять трасу за п'ять днів. американці
загвинчують льодобури, навішують перила і проходять трасу за три дні. Російські
приходять, ставлять мотузки і проходять трасу за дві години.
Летить вниз людина в касці, назустріч йому (від низу до верху) летить інший.
(1) - Привіт! Ти хто.
(2) - Привіт! Я спелеолог, а ти?
(1) - А я альпініст. У нас дівчата на скелі гаки били.
(2) - А у нас дівчата примус в печері розводили.
Сенбернари - великі собаки, які мешкають в швейцарських Альпах. Взимку шукають зниклих альпіністів. Тим і живуть.
Знову ж, зв'язка на стінці. У першого з-під ноги йде камінь
1 Ка-а-Амен
2 Повтори-і-і
1 (знизавши плечима) Будь ласка. (Діловито пускає другий камінь) Ка-а-Амен