Пішов грузин в баню помитися, повертається майже такий же брудний.
Його запитують:
- Ти ж в лазня був, чому такий брудний?
- Ззаду тазик тримаю, щоб не спокусити. Спереду тазик тримаю, щоб не
спокуситися. Вай! Хіба можна добре помитися однією правою ногою?
Два грузина зустрілися. Один другому:
- Гіві, такий, панімаещь, сон вчера приснився - ніби я в Белій костум,
Белій капелюх, Белій Батинков на Белом "Мерседесі" по вулиці Шота Руставелі
туди суду, туди суду!
- А мне, що я переспал з 10-ю женщінамі разом.
- А где же я бив ?!
- А ти на Белом Мерседесі по вулиці Шота Руставелі - туди суду.
Маленька дівчинка на пляжі підходить до грузина і питає:
- Дядьку, а чому у вас ноги волохаті? Ви папуас?
- Я і в попу ас, і в пісю ас, девочка.
У поїзді в одному купе їдуть грузин, російський і дві панянки. грузин
почухав коліно, російський вирішив над ним пожартувати.
- Що, кінець засвербів?
- НЕТ, середіна!
- Підсудний! Вам надається останнє слово!
- Двести патдесят тисач.
- Суд видаляється на нараду!
- Підсудний! Ви визнаєте свою провину?
- НЕТ!
- Ну на нема й суду нема!
Дівчата купаються в Чорному морі. Раптом хтось під водою починає їх роздягати. Вони кричать:
- Допоможіть! Допоможіть!
- Тише, дівчата! Це ми - делфіни!
- Гіві, ти що їси?
- Риба.
- А где взяв, да?
- Сам пріпригал.
- А пачему зелений?
- Маладой еще.
- Гіві, ти памідори лубішь?
- Если кюшать, то так, а так НЕТ.
Два грузина розмовляють:
- Слухай, ось було б у тебе багато багато грошей, що б ти купив, а?
- Белий-Бєлий черевики.
- Слухай, а якби у тебе ще були б денги що б купив ще, а?
- Белий-Бєлий штани.
- Слухай, дарагой, а якби ще були б денги, а?
- Белий-Бєлий піджак купив би.
- Слюшай, дарагой, тоді тобі треба ще купити зелений кепка, савсем як
кефір був би!
На базарі грузин торгує апельсинами. підходить симпатична
блондинка і питає:
- Почім апельсини?
- Десять рублів.
Дівчина оголила одне плече, грузин:
- Восем рублей!
Дівчина оголила друге плече, грузин:
- П'ят рублей!
Дівчина дістала ліву груди, грузин:
- Рубл.
Дівчина оголила груди. Грузин витягнув руку з кишені штанів,
обтер її про халат:
- Десят рублей!
Грузин приходить до екстрасенса:
- Мене мучать головні болі.
- У вас в голові є чарівний волосся, якщо його висмикнути, виповниться
будь-яке бажання.
Прийшов грузин додому, сидить, висмикує по волосинці.
- Хочу машину "Вольво", хочу машину "Вольво".
Залишився останній волосок. Грузин розлючений:
- Кинджал мені в жопу! А-а-а!
Грає хлопчик в пісочниці і знайшов він каску зварника. раптом
під'їжджає "Мерседес", звідти висовується грузин і пропонує покататися.
Ось вони їдуть, і грузин запитує:
- Малтщік, а ти знаеш, що такое оpгазм?
- Ні, дядьку, - відповідає хлопчик.
- Малтщік, а ти знаеш, що таке мінет?
- Ні, дядьку, адже я не справжній зварювальник.
У Грузії на піонерському зльоті:
- Таварищі піонером, будте готові!
- Харашо!
Зустрічаються два грузина:
- Гіві, я чув ти купив літак?
- Так, купив. Це дуже зручно.
- І скільки це коштує?
- П'ять мільйонів!
- Вах! Які гроші! Це ж цілий місяць працювати потрібно!
Пристрасний южанин заводить в кімнату дівчину. Роздягає.
- Господи, яка ж ти тоненька! Ти взагалі ходити можеш на таких сірниках?
- Можу.
- Тоді ходи, ходи звідси.