Якщо ви загрузли в тупикових відносинах і в один прекрасний день вирішили припинити їх, будьте готові до того, що колишній або колишня можуть рішуче виступити проти. Не виключено, що вони із завидною постійністю почнуть нагадувати про себе. Можливо, будуть благати надати їм «другий шанс» або щиро дивуватися, чому ви відкидаєте їх пропозицію «хоча б дружити». Про те, як вести себе з незговірливими «людьми з минулого», порталу interfax.by розповів психолог Сергій Єрмаков (м Володимир).
- В яких випадках люди не можуть остаточно розлучитися з тими, з ким "не зрослося", - і наполегливо шукають зустрічей, спілкування з тими, хто по ідеї повинен залишитися в минулому, сподіваються на щось? Наскільки часто подібне трапляється?
- Так трапляється, наприклад, коли:
1. відносини в парі були збудовані по психологічної моделі "дитина - батько". Адже в реальності, саме відносини дітей з батьками в поданні фактично будь-якої людини є непорушними, вічними, безсмертними, саме тому особливо важко переживати втрату батьків або дітей. І коли відбувається розставання такої пари, то часто один з них - застряє, не в силах змінити свою психологічну позицію. Якраз розставання і відбувається через те, що один втомився від своєї ролі і готовий до іншої, а другий - не готовий;
2. іншою причиною може бути - почуття провини. Коли відносини фактично завершилися, а у кого-то в парі залишилося почуття провини, то воно буде штовхати на те, щоб шукати зустрічей і спілкування, щоб дати пояснення, отримати прощення, висловити свою провину.
Обидва варіанти зустрічаються часто.
- Як розпізнати, хто шукає твого суспільства - "дитина", "батько" або "жертва провини"?
- З виною досить просто і для учасників процесу багато в чому очевидно. Тут мова про ті випадки, коли розрив стався в результаті зради, зради, обману, може насильства (фізичного або психологічного).
Що ж стосується відносин за типом "дитячо-батьківських", то потрібно подивитися на себе і визначити свою роль, тоді стане зрозуміло, з якої ролі намагається контактувати колишній / а. Типове прагнення "дитини" - бажання турботи про себе, демонстративна безпорадність, викликання жалості, сльози. Типове прагнення батьків - контроль чужого поведінки, емоцій, стану здоров'я, фінансів, будь-якої діяльності і будь-яких відносин, включаючи з друзями, колегами та реальної батьківської сім'єю.
- Як слід поводитися з переслідувачем? Йти з ним на контакт, намагатися пояснити, що відносини, в тому числі дружні, неможливі? Або ігнорувати всі його спроби налагодити зв'язок?
- Однозначно відповісти неможливо, багато що визначається контекстом ситуації та особливостями життєвих шляхів. Зрозуміти пояснення здатний не кожен, в той же час не бажати їх взагалі слухати - є правом будь-якої людини. Дуже часто спроби поговорити призводять лише до загострення ситуації. Говорити якщо і є сенс, то через деякий час, коли зійдуть основні емоції, наприклад, через півроку-рік, тоді така розмова з більшою ймовірністю буде корисний обом і дозволить прояснити все непрояснённое і спокійно розійтися.
Ігнорування - часом найдієвіший підхід, але він вимагає послідовності і терпіння, готовність витримувати "нападки", включаючи можливі образи і інші неприємні слова. Ігнорування - забирає ресурси, тому що не помічати "слона в кімнаті" вимагає великої напруги і концентрації уваги.
Який би варіант реагування в такій ситуації людина не вибирав, варто орієнтуватися на свій стан перш за все і чинити так, як бачиться найбільш ефективним в даний момент для себе. Адже яким би не було розставання, це все одно втрата для обох сторін, а тому: спочатку повинна бути турбота про своє емоційному комфорті, а реакція на інших людей, включаючи колишнього / ую, повинна вибиратися і вибудовуватися з опорою на власну стабільність і ресурсних, інакше великий ризик зробити собі ж гірше.
Ще потрібно враховувати, що в плані відносин, особливо, якщо вони не тільки особисті, але і якось стосуються бізнесу, роботи, спільних друзів, хобі - рідко щось буває зовсім назавжди, а тому - є сенс подумати, перш ніж вибирати шлях на повне припинення будь-яких контактів. Як кажуть "Мир - круглий", ніколи не знаєш, хто і як може один раз знадобитися. Особливо це актуально для невеликих міст і людей з однієї, досить вузької сфери діяльності. У таких випадках розійтися назавжди - практично неможливо, тому варто обміркувати варіант, як навіть після розставання в якійсь формі, але відносинах зберегти. Але обговорювати такий варіант теж краще через деякий час.
- Деякі психологи стверджують, що люди, які скаржаться на переслідування з боку колишнього / колишньої, лукавлять. Тому що насправді вони (можливо, не віддаючи собі звіту в тому) несвідомо дають своїм домогателям надію на те, що у відносинах поставлена не жирна крапка, а всього лише три крапки. Чи згодні ви з цією думкою?
- Вважаю, можливо і таке, є люди, які не вміють чітко і ясно говорити "ні", як є і ті, хто не вміє "немає" сприймати як остаточне рішення, а може бути і так, що збігається і те й інше, один - не вміє говорити "ні", другий - не вміє це почути і прийняти. У будь-якому випадку, це не є правилом або закономірністю, лінійного зв'язку немає. Психологія на своєму нинішньому етапі має справу лише з вірогідністю, а можливо апріорі все.
