Про тварин - смішні анекдоти, приколи, картинки

Ліс. Мисливці відстріляли всіх самок, і у звірів-самців проблеми ...
І тут по лісі слух пішов, що Заєць за помірну плату роздає всім
дошки з дірками. Ну, набрав Ведмідь морквини, приніс Зайцю.
Заєць підходить до огорожі, відриває дошку.
- Отримуй, Михайлику!
Ведмідь уважно вивчає дошку від верху до низу.
- Заєць, а де ж дірка?
Заєць на дошку подивився.
- Пощастило тобі, Михайлику - целочка тобі дісталася!

Ліс. Мисливці відстріляли всіх самок, і у звірів-самців проблеми ...
І тут по лісі слух пішов, що Заєць за помірну плату роздає всім
дошки з дірками. Ну, набрав Ведмідь морквини, приніс Зайцю.
Заєць підходить до огорожі, відриває дошку.
- Отримуй, Михайлику!
Ведмідь уважно вивчає дошку від верху до низу.
- Заєць, а де ж дірка?
Заєць на дошку подивився.
- Пощастило тобі, Михайлику - целочка тобі дісталася!

Захворіли всі звірі в лісі трипером, пішли до лікаря, стоять в черзі. Прибігає заєць:
- Привіт, трипера!
- А ти що, чи не хворієш?
- Та ні, я до окуліста.
- А що сталося?
- Так як мочитися починаю, очі на лоб лізуть.

Захворіли всі звірі в лісі трипером, пішли до лікаря, стоять в черзі. Прибігає заєць:
- Привіт, трипера!
- А ти що, чи не хворієш?
- Та ні, я до окуліста.
- А що сталося?
- Так як мочитися починаю, очі на лоб лізуть.

Йде по лісі заєць і бачить на пеньку стоїть пляшка горілки.
- Ні фіга собі безкоштовна випивка!
Випив склянку і звалився.
Йде лисиця. Бачить пляшка горілки і заєць лежить.
- Опа! Безкоштовна випивка і закуска!
Випиває склянку і падає поруч з зайцем.
Йде вовк. Бачить горілку, зайця і лисицю.
- Клас! Випивка, закуска і баба є!
Випівет горілки і падає поруч.
Йде ведмідь. Бачить горілку, зайця, лисицю і вовка.
- Ось як! Випивка, закуска, баба і є кому морду набити!
Випиває залишилася горілку і ппдпнт поруч.
Прокидається заєць. Бачить вока випита, лежать лисиця, вовк і ведмідь.
- Ні @ уя я по п'яні начудив!

Йде по лісі заєць і бачить на пеньку стоїть пляшка горілки.
- Ні фіга собі безкоштовна випивка!
Випив склянку і звалився.
Йде лисиця. Бачить пляшка горілки і заєць лежить.
- Опа! Безкоштовна випивка і закуска!
Випиває склянку і падає поруч з зайцем.
Йде вовк. Бачить горілку, зайця і лисицю.
- Клас! Випивка, закуска і баба є!
Випівет горілки і падає поруч.
Йде ведмідь. Бачить горілку, зайця, лисицю і вовка.
- Ось як! Випивка, закуска, баба і є кому морду набити!
Випиває залишилася горілку і ппдпнт поруч.
Прокидається заєць. Бачить вока випита, лежать лисиця, вовк і ведмідь.
- Ні @ уя я по п'яні начудив!

Дізналися звірі що скоро кінець світу. Лев як цар звірів подумав-подумав і видав указ: «Всім робити чого хочеться, розважатися, еts». Ну і почалися по всьому лісу оргії. Жираф тр @ ганить слониху:
(Слониха) - Жираф. Ну скоро кінець світу, залишилося може пара днів, ти б зняв презерватив.
(Жираф) - ;-() Який презерватив. Це у мене Удав відсмоктує.

Дізналися звірі що скоро кінець світу. Лев як цар звірів подумав-подумав і видав указ: «Всім робити чого хочеться, розважатися, еts». Ну і почалися по всьому лісу оргії. Жираф тр @ ганить слониху:
(Слониха) - Жираф. Ну скоро кінець світу, залишилося може пара днів, ти б зняв презерватив.
(Жираф) - ;-() Який презерватив. Це у мене Удав відсмоктує.

Тікає П'ятачок від вовка.
вовк:
- П'ятачок, наздожену - будеш смоктати.
П'ятачок підбігає до будинку Вінні, стукає в двері:
- Вінні, відкрий!
- Хто там?
- Це я, п'ята-чмок-чмок-чмок.

Тікає П'ятачок від вовка.
вовк:
- П'ятачок, наздожену - будеш смоктати.
П'ятачок підбігає до будинку Вінні, стукає в двері:
- Вінні, відкрий!
- Хто там?
- Це я, п'ята-чмок-чмок-чмок.

Тікає П'ятачок від вовка.
вовк:
- П'ятачок, наздожену - будеш смоктати.
П'ятачок підбігає до будинку Вінні, стукає в двері:
- Вінні, відкрий!
- Хто там?
- Це я, п'ята-чмок-чмок-чмок.

Тікає П'ятачок від вовка.
вовк:
- П'ятачок, наздожену - будеш смоктати.
П'ятачок підбігає до будинку Вінні, стукає в двері:
- Вінні, відкрий!
- Хто там?
- Це я, п'ята-чмок-чмок-чмок.

Зайці ... весь час стрибають, і живуть
всього 8 років, собаки весь час бігають і
живуть близько 15 років, черепахи ніхрена не
роблять і живуть більше 150 років ... По
цього йдіть-но ви все на хрін зі своїми
справами і турботами.

Зайці ... весь час стрибають, і живуть
всього 8 років, собаки весь час бігають і
живуть близько 15 років, черепахи ніхрена не
роблять і живуть більше 150 років ... По
цього йдіть-но ви все на хрін зі своїми
справами і турботами.

Пливе по річці крокодил, бачить - на березі мавпа шкурку від банана стирає.
- Мавпа, ти що робиш щось?
- Дай стольник, скажу.
Ну, крокодил думав, думав, думав, думав, а самому дуже цікаво.
- Ну, гаразд, - думає, - дам вже.
Дав. Та йому відповідає:
- Шкірку від банана стираю.
- Ти що, дурна, что-ли?
- Дура не дурна, а свою тисячу у день маю.

Пливе по річці крокодил, бачить - на березі мавпа шкурку від банана стирає.
- Мавпа, ти що робиш щось?
- Дай стольник, скажу.
Ну, крокодил думав, думав, думав, думав, а самому дуже цікаво.
- Ну, гаразд, - думає, - дам вже.
Дав. Та йому відповідає:
- Шкірку від банана стираю.
- Ти що, дурна, что-ли?
- Дура не дурна, а свою тисячу у день маю.

На зубожілому колгоспному дворі сидять троє: кіт, пес Шарик і півень.
Півень каже:
- Все, мужики, набридло. Завтра в останній раз вас розбуджу і буду збиратися в дорогу. Курочок немає, жерти нічого. А вчора, проходячи повз кухні, почув, що до вихідних збираються бульйон курячий готувати. Явно в мій город камінь.
Кіт:
- Та й я, напевно, з тобою. Корову продали, молока немає, сметани немає, всіх мишей я вже зжер, що мені тут ще робити?
Пес сором'язливо підняв очі і ніяково промовив:
- А я, мабуть, ще на тиждень затримаюсь.
-?
- Вчора почув, як господиня з чоловіком сварилися. Так вона його попередила: якщо він через тиждень зарплату в будинок не принесе, буде у Шарика х..й смоктати!

На зубожілому колгоспному дворі сидять троє: кіт, пес Шарик і півень.
Півень каже:
- Все, мужики, набридло. Завтра в останній раз вас розбуджу і буду збиратися в дорогу. Курочок немає, жерти нічого. А вчора, проходячи повз кухні, почув, що до вихідних збираються бульйон курячий готувати. Явно в мій город камінь.
Кіт:
- Та й я, напевно, з тобою. Корову продали, молока немає, сметани немає, всіх мишей я вже зжер, що мені тут ще робити?
Пес сором'язливо підняв очі і ніяково промовив:
- А я, мабуть, ще на тиждень затримаюсь.
-?
- Вчора почув, як господиня з чоловіком сварилися. Так вона його попередила: якщо він через тиждень зарплату в будинок не принесе, буде у Шарика х..й смоктати!

Сидить воpоная на гілці. Проходить заєць:
- Ти чого тут сидиш?
- Так, пpікола чекаю.
- А можна мені з тобою почекати?
- Ок, залазь.
Проходить лисиця:
- Ви чого тут сидите?
- Так, пpікола чекаємо.
- Можна мені з вами почекати?
- Ок, залазь.
Проходить вовк:
- Ви чого тут сидите?
- Так, приколу чекаємо.
- Можна мені з вами почекати?
- Ок, залазь.
Залазить вовк, гілка хpясь - зламалася.
Всі падають вниз, а воpоная злітає і кpічіт, махаючи крилами:
- Пpікол, пpікол, прикол!

Сидить воpоная на гілці. Проходить заєць:
- Ти чого тут сидиш?
- Так, пpікола чекаю.
- А можна мені з тобою почекати?
- Ок, залазь.
Проходить лисиця:
- Ви чого тут сидите?
- Так, пpікола чекаємо.
- Можна мені з вами почекати?
- Ок, залазь.
Проходить вовк:
- Ви чого тут сидите?
- Так, приколу чекаємо.
- Можна мені з вами почекати?
- Ок, залазь.
Залазить вовк, гілка хpясь - зламалася.
Всі падають вниз, а воpоная злітає і кpічіт, махаючи крилами:
- Пpікол, пpікол, прикол!

Зустрічаються лисиця, вовк і ведмідь.
Лисиця: - Влаштувалася на роботу в курник, протрималася тиждень, але там був такий петя, що не втрималася і з'їла, не дорахувалися і вигнали!
Вовк: - А я в псарню влаштувався, навіть гавкання навчився і з собаками з однієї миски жер, але не витримав і з'їв вівцю, не дорахувалися і турнули!
Ведмідь: - А я на будівництві працюю!
Вовк і лисиця: - І що ?!
Ведмідь: - Працюю. Там одні Таджики, їх ні хто не вважає!

Зустрічаються лисиця, вовк і ведмідь.
Лисиця: - Влаштувалася на роботу в курник, протрималася тиждень, але там був такий петя, що не втрималася і з'їла, не дорахувалися і вигнали!
Вовк: - А я в псарню влаштувався, навіть гавкання навчився і з собаками з однієї миски жер, але не витримав і з'їв вівцю, не дорахувалися і турнули!
Ведмідь: - А я на будівництві працюю!
Вовк і лисиця: - І що ?!
Ведмідь: - Працюю. Там одні Таджики, їх ні хто не вважає!

Мужик придбав папугу.
Як водиться, вирішив обмити покупку. Налив, Папуга: - Плесни і мені. здивований
мужик хлюпнув. Загалом, умовили вони пляшку. Мужик дивиться на папугу і
каже: - Якщо завтра попросиш похмелитися, я тобі пір'я вищіплю. вранці
прокидається і бачить. Папуга склав крила за спиною, ходить по підвіконню і
говорить. - Сонячна сторона, центральне опалення, і на хрена мені це пір'я.

Мужик придбав папугу.
Як водиться, вирішив обмити покупку. Налив, Папуга: - Плесни і мені. здивований
мужик хлюпнув. Загалом, умовили вони пляшку. Мужик дивиться на папугу і
каже: - Якщо завтра попросиш похмелитися, я тобі пір'я вищіплю. вранці
прокидається і бачить. Папуга склав крила за спиною, ходить по підвіконню і
говорить. - Сонячна сторона, центральне опалення, і на хрена мені це пір'я.

Дістали дві миші пляшку горілки, а закуски не знайшли. Прибігли до вороні, а та на дереві з шматком сиру сидить.
- Гей, ворона, випити хочеш?
- Так!
Сир впав, миші з сиром були такі. На наступний день миші знову:
- Ворона, випити хочеш?
Ворона мовчить. Одна миша наливає горілку в стакан і питає:
- Тобі повний?
- Так!
Сир впав і миші з сиром були такі.
На наступний день миші знову вдаються і запитують:
- Ворона, пити будеш?
Ворона мовчить. Миша наливає в склянку горілки і питає:
- Тобі повний?
Ворона мовчить.
- Ворона, ти що, думаєш ми тебе знову наеб @ ть хочемо?
- Так-ааааа ...

Дістали дві миші пляшку горілки, а закуски не знайшли. Прибігли до вороні, а та на дереві з шматком сиру сидить.
- Гей, ворона, випити хочеш?
- Так!
Сир впав, миші з сиром були такі. На наступний день миші знову:
- Ворона, випити хочеш?
Ворона мовчить. Одна миша наливає горілку в стакан і питає:
- Тобі повний?
- Так!
Сир впав і миші з сиром були такі.
На наступний день миші знову вдаються і запитують:
- Ворона, пити будеш?
Ворона мовчить. Миша наливає в склянку горілки і питає:
- Тобі повний?
Ворона мовчить.
- Ворона, ти що, думаєш ми тебе знову наеб @ ть хочемо?
- Так-ааааа ...

Заєць каже вовку:

- Сірий, нудно чогось, давай я тобі вертоліт покажу.

- Ти тоді очі закрий.
Після того, як вовк закрив очі, заєць дістає биту і лупить йому по черепушці.
Вовк прокинувся через кілька хвилин:

- Ти, що ж робиш, косою?

- А що я. Ти навіщо під лопаті поліз ?!

Заєць каже вовку:

- Сірий, нудно чогось, давай я тобі вертоліт покажу.

- Ти тоді очі закрий.
Після того, як вовк закрив очі, заєць дістає биту і лупить йому по черепушці.
Вовк прокинувся через кілька хвилин:

- Ти, що ж робиш, косою?

- А що я. Ти навіщо під лопаті поліз ?!

Йде лисиця по лісу, бачить, сидить вовк.
Вона підходить до нього і каже: "Сіренький, займися зі мною cекcом!»
Вовк: Не хочу, ти мерзенна, Руда і до того ж не незаймана.
Лисиця: Чи не Руда, а Золота, а що за золото без проби ?!

Йде лисиця по лісу, бачить, сидить вовк.
Вона підходить до нього і каже: "Сіренький, займися зі мною cекcом!»
Вовк: Не хочу, ти мерзенна, Руда і до того ж не незаймана.
Лисиця: Чи не Руда, а Золота, а що за золото без проби ?!

Схожі статті