З промови захисника: "Прошу співучасника злочину виправдати, так як він не брав участі в скоєнні злочину".
Суд над злодієм.
Скажіть підсудний, запитує суддя, коли Ви крали Ви не думали про свою маму?
Думав, але для неї там нічого підходящого не було!
У юриста запитують, як йдуть справи.
- Погано. Вчора все-таки довелося виграти процес.
- Так це ж чудово!
- Але цей клієнт годував мене стільки років. Тепер навряд чи я знайду такого.
Старий адвокат радить молодому:
- Коли будеш захищати кого-небудь в суді, старайся говорити довше.
Чим довше ти говориш, тим довше твій клієнт буде залишатися на волі.
Молодому юристу несподівано дзвонить далекий родич і просить зайти "просто так" в гості, чаю попити.
Добре відповідає він, тільки який кодекс з собою захопити цивільний або кримінальний?
Бувають настільки дорогі адвокати, що дешевше найняти суддю.
Прав не той, хто правий, а той, у кого більше прав.
Щиросердне зізнання полегшує душу і подовжує термін.
- Обвинувачений, поясніть присяжним засідателям, чому Ви вбили свою дружину, замість того, щоб вбити її коханця?
- Я розсудив, Ваша честь, що набагато розумніше вбити одну жінку один раз, ніж щотижня вбивати по новому чоловікові.
- Підсудний, Ви визнаєте себе винним в крадіжці?
- Чи не визнаю.
- У Вас є алібі?
- А що це таке ?
- Ну, бачив Вас хто-небудь під час, коли була здійснена крадіжка?
- Слава богу, ніхто!
Адвокат каже на суді мова:
- Прошу взяти до уваги, Ваша честь, що у мого підзахисного було важке дитинство - батьки не купили йому персонального комп'ютера.
- Ви звинувачуєтеся в тому, - каже суддя, - що вдарили свою дружину тарілкою по голові. Невже Вам її не шкода?
- Як не шкода! Тарілка була зовсім нова.
Дружина скаржиться адвокату на ненависного чоловіка.
- Ну, розведіть. - каже адвокат.
- О ні. - вигукує дружина.
- Я страждала через нього 20 років, а тепер Ви радите мені його ощасливити.
суддя:
- Ваша дружина стверджує, що Ви її тримаєте в постійному страху.
обвинувачений:
- Але, Ваша честь ...
Суддя (пошепки):
- Скажіть, неофіційно, як чоловік чоловікові, як це вдається?
Що таке тисяча юристів, пов'язана одним ланцюгом і кинута на дно океану?
Гарний початок.
Суддя - обвинуваченому:
- Чим Ви можете спростувати свідчення свідків?
- Мені потрібен час, щоб це обдумати.
- Добре. Вам п'ять років вистачить?
У чому різниця між юристом і богом?
Бог ніколи не думає, що він юрист.
На суді адвокат говорить прокурору:
- Невже Ви бачите, що підсудний дебіл?
- Це не привід для його виправдання, дебіли точно такі ж люди, як ми з Вами.
Що трапиться, якщо замкнути людожера в кімнаті, повної юристів?
Він помре від голоду.
Чому завжди існують проблеми з жартами юристів?
Юрист не думає, що вони дивні, а інші не розуміють, що це жарти.
Сперечатися з юристом, все одно, що обливати брудом свиню: через деякий час Ви розумієте, що свиня дійсно отримує задоволення.
суддя:
- Свідок, Ви повинні говорити правду, одну тільки правду і нічого крім правди.
- Так, пане суддя.
- Що в такому випадку Ви можете сказати з обговорюваного справі?
- А що можна сказати при таких обмеженнях?
У суді свідка запитують:
- Скільки вам років ?
- Треба підрахувати. Коли я вийшла заміж, мені було 20 років, а чоловіку 40, тобто я була молодша за нього в 2 рази. Зараз йому 70, значить мені 35 років.
Суддя підсудному:
- Чому Ви не взяли собі захисника?
- Все адвокати відмовляються вести моя справа, як тільки дізнаються, що я дійсно не брав цих п'яти мільйонів.
Суддя повідомляє підсудному, що він виправданий.
- Що це означає?
- Це означає, що Ви вільні, оскільки не доведено, що Ви пограбували банк.
- Слава Богу! Значить, все гроші я можу залишити у себе?
Як провів Новий рік ?
Не знаю, поки що не розповіли ...
Вислухавши мова адвоката, суддя трохи зніяковіло вимовляє:
- Якщо я правильно Вас зрозумів, мені залишається тільки зарахувати підсудного до лику святих.
Суддя каже:
- Відповідно до Вашої скарги, обвинувачений сказав, що Ви дурень. Це чиста правда?
- Чиста правда.
- Тоді на що спрямована Ваша заява?
суддя:
- Обвинувачений, Ви одружені?
обвинувачений:
- Ні, Ваша честь, просто так я виглядаю ...
Адвокат: - Перш ніж оголосити заповіт пана Сміта, я хотів би задати питання його дружині: пані, поки вийдете Ви за мене заміж?
Заміжня. - запитав суддя. Свідок зітхнула. Незаміжня, - продиктував суддя секретарю. Одружені. - запитав суддя іншого свідка. Свідок зітхнув. Одружений, - продиктував суддя.
Адвокат виступає в суді: Панове присяжні засідателі! Сам факт того, що обвинувачений вибрав мене своїм адвокатом, свідчить про його повної неосудності.
Випущена біблія для юристів. Перший пункт Нового завіту виглядає так:
"Увага, Новий завіт не скасовує Старого завіту"
Прокурор викликає для допиту свого першого свідка, літню жінку. Підійшовши до неї, він задає питання: "Місіс Блек, ви знаєте мене?"
Та відповідає:
"Чи знаю я вас? Звичайно, знаю, містер Вільямс! Я знаю вас з тих самих пір, коли ви були ще хлопчиськом! І ви завжди мене розчаровували. Ви брехали; пізніше ви змінювали дружині, ви постійно брехали! Зараз ви вдаєте з себе велику "шишку", а насправді ви - невеликий писаки! Звичайно, я знаю вас! "
Прокурор на якийсь час втратив дар мови. Не знаючи, що робити далі, він запитав навмання: "Місіс Блек, а чи знаєте ви адвоката підсудного?"
Відповідь надійшла миттєво:
"Чи знаю я містера Річардсона? Звичайно знаю! Я була його нянькою. Ох, який він був негідник! З самого дитинства він був страшним ненажерою і ледарем! Потім він десять років лікувався від алкоголізму і при цьому не пропускав жодної спідниці! Я вже не кажу про те, що він самий паскудний юрист у всьому штаті! "
У цей момент суддя зажадав тиші в залі і покликав до себе адвоката і прокурора.
"Якщо хто-небудь з вас, - сказав суддя, - запитає її, чи знає вона мене, я розціню це як неповагу до суду і відправлю вас за ґрати!"
У чому різниця між хорошим і поганим юристом?
Поганий юрист може зволікати справу кілька років. Хороший юрист може робити це набагато довше.
До молодого, що подає надії юристу з'явився диявол і каже:
- Ти будеш найзнаменитішим юристом в світі, не програєш жодної справи, стан твоє буде збільшуватися з кожним днем, але за це ти мені віддаси свою душу і душі твоїх дітей!
Адвокат задумався.
- Ну що ти так довго думаєш?
- Так я все думаю, де ж тут підступ?
Що спільного у юриста і сперматозоїда? У них обох всього лише один шанс на мільйон стати людиною.
Суддя запитує підсудного: Підсудний, чи не хотіли б ви, щоб ваша справа розглядав суд присяжних?
-Так, ваша честь. Я прошу, щоб моя справа розглядав суд присяжних.
-Підсудний, а ви розуміє різницю між журі присяжних і одноосібним розглядом справи суддею?
-Звичайно, ваша честь. Це коли мене судять дванадцять неосвічених людей замість одного.
Журі присяжних - це збіговисько людей, зібраних разом з однією метою - визначити яка сторона найняла кращого адвоката.
Внучка з бабусею відвідують кладовище і внучка запитує у бабусі:
- Бабуся, а хіба в одній могилі можна поховати відразу двох людей?
- Звичайно ж ні, онучка, а чому ти питаєш мене про це?
- Справа в тому, бабуся, що я побачила на одній з могил напис. "Тут похований юрист і чесна людина" ...
- Скільки жартів про юристів дійсно є жартами?
- Тольці дві, решта правда.
Менти протокол пишуть.
Один питає - як написати голова лежить на мАстовой або на мостових?
Другий підходить штовхає голову і каже: пиши лежить на тротуарі ...
суддя:
- Скажіть, свідок, на якій відстані від місця злочину ви перебували?
- Можу точно сказати: чотири метри шістдесят дев'ять сантиметрів.
- Звідки ви це знаєте настільки точно?
- Так я ж спеціально додому за рулеткою ходив, особисто вимірював!
- І для чого вам це потрібно?
- Та мені воно і даром не треба! Просто заздалегідь знав, що знайдеться обов'язково який-небудь ідіот ... як ви, який про це запитає.
суддя:
- Громадянин Сидоров, ви визнаєте себе винним в тому, що, перебуваючи в нетверезому стані, ви увійшли в художній музей і влаштували там бійку?
- А як же! Звичайно, визнаю, громадянин суддя. На який би це хрін я б туди тверезим-то поперся?
суддя:
- Громадянин Сидоров, чому ж ви при свідках сказали, що громадянин Петров дурень?
- Громадянин суддя, звідки мені було знати, що він це приховує?
У суді розбирається справа про розлучення. У чоловіка з дружиною троє дітей.
Ділять дітей, дружина каже:
- Мені двох.
чоловік:
- Ні, мені двох ...
Загалом, сперечаються півгодини, годину. Суддя каже:
- Вирішуйте швидше.
Нарешті дружина не витримала:
- Пішли, в наступному році розлучимося, коли буде четверо!
- Хто вам сказав, - кричить шеф на секретарку, - що якщо я пару раз поцілував вас і поплескав по дупі, це дає вам право вказувати моїм співробітникам на їх обов'язками і бити байдики на роботі?
- Мій адвокат, сер, - посміхається секретарка.
- Схоже, ваше розумовий розвиток набагато вище середнього, - з іронією сказав суддя свідкові, який давав свідчення.
- Якби я не поклявся говорити тільки правду, я б відповів вам тим же компліментом, - парирував свідок.
Джон і Боббі летіли на повітряній кулі. Через дві доби польоту Джон запропонував трохи спуститися вниз, щоб визначитися з місцезнаходженням. Вони опустилися дуже низько, але Джон так і не зміг дізнатися місцевість. Тоді Боббі крикнув перебував на землі чоловікові:
- Ей, приятель, ти не скажеш, де ми зараз знаходимося?
Той прокричав у відповідь:
- Ви на повітряній кулі на висоті 100 футів над землею!
Боббі повернувся до Джону:
- Схоже, це був юрист.
- Чому ти так вирішив? - запитав Джон.
- Його відповідь була абсолютно точним і при цьому абсолютно марним!
Коли за Буратіно закрилася тюремні двері, прокурор зняв шапку і сказав:
- Нарешті то я посадив дерево!
Ваша свекруха і юрист знаходяться в обіймах полум'ям будинку. У вас є можливість врятувати тільки одного з них. Що ви виберете: піти пообідати чи сходити в кіно?
Свідок! - каже суддя. Я прошу Вас на хвилину забути, що Ви працюєте в Держкомстаті, і говорити суду тільки правду.
Незнання закону не звільняє від відповідальності, а от знання - так!
Помирає мужик і просить привести своїх доктора і адвоката і поставити в головах з різних сторін. Привели, поставили. Стоять, мовчать. Нарешті, один питає:
- Hу і навіщо ти нас покликав?
- А я хочу померти як Ісус Христос, між двох розбійників.
- Потерпілий, чи впізнаєте ви людину, яка викрав у вас машину?
- Ваша честь, після промови його адвоката. Я взагалі не впевнений, чи була у мене машина.
Адвокат телеграфує своєму клієнтові:
- Сьогодні вночі померла Ваша теща. Що замовляти: похорон, бальзамування або кремація?
- Замовте все, я не хочу ризикувати.
- Дуже рекомендую вам цього адвоката.
- Ви вважаєте, він зможе добитися мого опpавданія?
- Ще й як! Hедавно мене вкусила собака, і я подав позов на господаря, котоpого захищав цей адвокат. І, пpедставьте, він зумів довести, що я сам вкусив цю двоpнягу.
В адвокатській контоpе.
- 50 маpок за два вопpоса! - обурюється клієнт. - Hе занадто це багато?
Адвокат сухо:
- Плюс двадцять п'ять марок за третє питання.
Знайомі вітають адвоката з тим, що він домігся виправдання явного злочинця.
- Ви були просто чудові! - востоpженно кpічат вони, пеpебівая один одного.
- благодаpя, - відповідає знаменитість. - Але, якщо б я виступав не захисником, а обвинувачем, я його обов'язково послав би на шибеницю!
Адвокат, що славиться вмінням будь-яку справу затягнути до нескінченності, взявся вести одне майже безнадійна справа.
- Як ви вважаєте, - спpоса клієнт, - я пpоігpаю пpоцесс?
- Ви немає, - завеpіл його адвокат, - але ваш онук безсумнівно.
- Hе міг я бачити Ваше обличчя перш? - запитує суддя, уважно дивлячись на підсудного.
- Могли, Ваша честь! - з надією відповідає той. - Минулої зими я давав Вашому синові уроки гри на скрипці ...
- Двадцять років каторги!
Судді у справах малолітніх правопорушників дає свідчення мати підлітка:
- Ми з чоловіком виховували сина найсуворішим чином! Звідки нам було знати, що гроші, які ми йому даємо на сигарети, горілку та дівчаток, він витрачає на наркотики.
Адвокат обурено каже судді:
- Минулого разу ви засудили цю людину за те, що він скоїв крадіжку серед білого дня. Цього разу за те, що підступно обдурив людей, забравшись до них вночі. Питається: коли ж моїм підзахисним красти?
Мова адвоката на суді:
- Панове судді. Підсудний, якого я захищаю, чесно розповів про всі способи, якими користувався при крадіжках.
А в наш час чесність - дуже рідкісна риса. Тому, я думаю, всі зі мною погодяться, що людина, наділена такими якостями, не може скоїти крадіжку.
- Панове судді! Прошу взяти до уваги, що мій клієнт - жертва методів виховання, які застосовувалися його батьками. Hе було такого бажання, яке б вони негайно не виконували. Варто було хлопчикові попросити у батька п'ятдесят доларів, як люблячий батько тут же спускався в підвал і друкував новий банкнот ...
Клієнт дорікає адвоката:
- Ви запевняли, що досягнете виправдання моєї дружини, а її присудили до року примусових робіт ...
- Так адже вона на суді не дала мені слова вставити! - вигукнув адвокат.
Підсудний звинувачується у смерті своєї дружини.
- Панове присяжні, - виступає захисник, - мій підзахисний полив салат синильною кислотою. Але зробив він це помилково, ви ж самі знаєте, що можна чекати від чоловіка, коли його змушують займатися кухнею ... Підсудного виправдали.
Лондонський адвокат отримав звістку, що однієї столичної дамі було залишено багату спадщину. Самостійні пошуки її не дали результатів, і адвокат звернувся в поліцію, яка виділила йому на допомогу молодого розторопного сищика. Через пару тижнів начальник запитав, як йдуть справи.
- Я нарешті знайшов цю даму, сер!
- Прекрасно, де ж вона?
- У мене, сер. Вчора я на ній одружився!
- Ви не повинні забувати, - звертається захисник до присяжних, - що це було найпростіше злодійство ...
Його перериває підсудний:
- Просте. Спробуйте-но хоч разок самі що-небудь поцупити, а потім говорите ...
- Підсудний! Вам надається останнє слово!
- Двести патдесят тисач ...
- Суд видаляється на нараду!
- Підсудний! Ви визнаєте свою провину?
- Hет!
- Hу на нема й суду нема!
У залі суду занадто шумно. Суддя заявляє:
- Якщо не настане тиша, я буду змушений видалити всіх із залу. Розбираю вже четверту справу, не чуючи ні слова!
У перерві судового засідання адвокат засмучено говорить своєму підзахисним:
- Я вичерпав уже всі доводи на вашу користь. Hе знаю, що я ще можу для вас зробити ...
- А що, якщо ви все візьмете на себе?
Адвокат виголошує полум'яну промову, захищаючи чарівну, ще досить молоду даму. "Пане суддя. Але звідки ця нещасна жінка могла знати, що її чоловік чутливий до миш'яку?"
Зустрічаються два юриста.
- Здрастуйте, як я радий з Вами познайомитися, я стільки чув про Вас!
- Хіба мало, що базікають люди. А Ви спробуйте довести!
Існують два типи юристів: ті, хто знає закон і ті, хто знає суддю.
Скільки юристів необхідно для того, щоб загвинтити електролампочку?
Троє.
Перший юрист закручує лампочку.
Другий трясе сходи, на якій стоїть перший.
Третій готує позовну заяву на фірму-виробника сходів.