ПРОСТО УЛЮБЛЕНІ АНЕКДОТИ
Ранок. Корівник. Заходить в зюзю п'яна доярка. корова:
- Ну що, знову нализалася?
- Ммммууу-ууу ...
- Так ладно уж, тримайся за вим'я, а я пострибати ...
Одного разу Ватсон вирішив відучити Шерлока Холмса від згубної звички - куріння.
Для цього доктор встав раніше вранці, засунув трубку Шерлока собі в дупу і провернув її 33 рази.
Холмс почав курити трубку і говорить: «Послухайте Ватсон, вам не здається, що моя труба пахне лайном?». «Ні, Холмс» - відповідає Ватсон. І так тривало щоранку. Минуло кілька років. Шерлок Холмс кинув палити, але доктор Ватсон так і не зміг обходитися без трубки.
Сидять два бурундука на березі річки і в'яжуть шапочки. Підходить слон і питає:
- Річка глибока?
1-ий бурундук:
- Глибока, дуже.
слон:
- А дно як?
1-ий бурундук:
- Пісочок, відмінне дно.
Ну слон розбігається, пірнає, в річці ударяється головою об каміння, застряє, ноги стирчать, всюди кров.
2ий бурундук першому:
- Навіщо ти слона обдурив?
- А навіщо ти вчора мою шапочку розпустив.
- Хочу купити собі якесь недороге прикраса у вигляді якого-небудь комахи. Що-небудь ви можете порадити?
- Звичайно! Бляха-муха.
Студент здає преподу курсову. Той уважно перегортає її і каже:
- Пизду @ то.
- Ну ясно, що ні ху @ # в.
- Я СКАЗАВ БЕЗ ДАТИ.
Через тиждень після весілля дружина телефонує матері:
- Мама, такий жах, такий жах.
Мати її заспокоює:
- Нічого дочка, в кожній родині рано чи пізно трапляються конфлікти, сварки.
- Так, я розумію. А з трупом що робити?
- Як відрізнити бика від корови?
- Коли доїш бика, він посміхається.
Питання: що спільного у здорового пса і короткозорого гінеколога?
Відповідь: мокрий ніс.
Варто мужик в одних трусах перед дзеркалом. Так, сяк повернеться,
біцепси-трицепси напружує, живіт втягує, при цьому бурмочучи
самовдоволено:
- Яке чмо! Ну яке ж я все-таки чмо!
Дружина з сусідньої кімнати:
- Ідіот! Скільки разів повторювати - НЕ чмо, а мачо!
Прокидається мужик з похмілля, в кімнаті розкидані порожні пляшки, труси, ліфчики. Підходить до дзеркала, з рота стирчить ниточка. Закриває очі, тягне за ниточку - хоч би Ліптон, хоч би Ліптон.
Заходить мужик до хірурга і каже:
- Доктор я дивно писав.
Доктор подає йому качку і просить показати. Пацієнт починає сечовипускання. Кінець починає крутити на всі боки як пожежний шланг під тиском і "рідина" летить на всі боки: на доктора, на стіл і на папери. Коли це закінчується пацієнт і доктор (всі мокрі) дивляться мовчки один на одного. пацієнт:
- Доктор я ще і дивно какаю.
- Нафіг, нафіг до терапевта!
Прапор перед строєм солдатів читає список:
- Іванов
- Я
- Петров
- Я
- Три тисячі тридцятий
(Грузинським скривдженим голосом):
- Моє прізвище Зозо, товариш прапорщик.
Онук пише лист: "Здрастуйте, дорогі бабуся і дідусь. Вчора нас приймали в піонери і вожатий сказав, що ми повинні говорити правду і тільки правду. Ось я і пишу вам щиру правду. Цього літа, коли я був у вас, я взяв у погребі банку варення і з'їв її, а щоб ви не помітили накакали туди. "
Дід як дасть бабці по голові:
- Говорив тобі насрати, а ти - зацукрувався, зацукрувався.
Розлучається сімейна пара. Їх запитують:
- Чому ви розлучаєтеся?
Чоловік відповідає:
- Ось уявіть - перша травня, на вулиці весна, тепло. Виглянув у вікно, а на вулиці дітлахи з квітами, прапорцями, а дружина підходить ззаду і починає нудити: «Викинь ялинку, викинь ялинку».
- Чому на носках, які ви продаєте, зазначений розмір 36-46, вони що
гумові?
- Всі купують і не питають, але якщо вам цікаво, пояснюю - шкарпетки продаються парою, один 36-го, другий 46-го розміру.
Петько запитує Чапая:
- Василь Іванович, ти не знаєш, де можна дістати чорні колготки?
- А навіщо тобі, Петька?
- Так біда у мене - грошей немає. Хочу касу взяти.
- Касу? В чорних колготках? Гарно.
Коли на душі шкребуть кішки - це вони насрати закопують.
Мужик влаштовується на роботу до консерваторії. Його послухали - все
добре! Володіння інструментом чудове, слух абсолютний, грає
ефектно, в загальному - мрія будь-якого оркестру. беруть:
- Відмінно, будемо вас оформляти. Як ваше прізвище?
- Іванов
- Іванов? Хм. Дивно. А ім'я?
- Іван
- Іван. Дивно, незбагненно. А по батькові?
- Мойсейович
- Ах, як глибоко буває заритий талант!
- Тотошко, а у тебе яке прохання до Гудвіна?
- Тільки між нами. я хочу, щоб Еллі стала собакою!
- Відгадай загадку - сто одежинок і все без застібок?
- А що тут думати - 50 трусів, 50 майок.
Маленька Сарочка вирішила навчитися грати на музичному інструменті.
Зібралася вся сім'я, вирішують на якому інструменті.
Папа: - На скрипці
Сара: - Ні.
Мама: - На трубі
Сара: - Ні.
Дідусь: - На віалончеле
Сара: - Ні.
Думають, вирішують уже кілька годин. Перебрали всі інструменти ...
Мама: - Може тоді на арфі.
Сара в істериці: - Та в гробу я бачив вашу арфу.
Дідусь - Арфа в труні - це ж рояль!
- Як відрізнити забезпечену жінку від незабезпеченої?
- Забезпечена може дозволити собі надіти під джинси не рвані колготки.
- Знаєте як розмножуються колобки?
- Вони розійдуться по засіках і там скребуть.
Господар викликає до себе нового пекаря і вимовляє йому:
- Знову в тебе булки підгоріли! А говорив, що стаж аж десять років.
- Десять, але то ж - в крематорії!
- Ви хто?
- Добра фея!
- А чому з сокирою.
- Настрій щось не дуже.
Помирає тато Карло, на смертному одрі Карабас-Барабас його допитувався:
- Відкрий мені секрет перед смертю, старий, ну як тобі вдавалося
управляти дерев'яною лялькою без шнурочков?
Папа Карло з останнім видихом:
- Вай-фай.