Ви тут говорите про психологію і десь про психіатрію, про депресію і т.д. А хочете отримати історію так би мовити "з перших рук". Від людини, який побував в самій що ні на є справжньою психлікарні. Від дівчини - колишньої пацієнтки психіатричної лікарні ...
Це сталося зі мною рік тому. Щось десь зрушила і спочатку потроху, а потім все більше і більше мною стали опановувати нав'язливі думки, ідеї, страхи. Я дивилася на людей, і у мене було таке відчуття, що і вони все це розуміють, але не говорять вголос.
На якомусь етапі я прийшла до висновку, що для мене єдиний вихід - це самогубство. Не те щоб я хотіла цього, просто не бачила іншого виходу, мені здавалося, що в мені гніздиться якийсь вселенське зло, яке вкрай небезпечно для людей. Тобто в ті дні я дійсно була на волосині від смерті. Зупиняв мене елементарний страх, невміння це зробити, ну і то, що це ніби як вважається гріхом.
Пізніше у мене почалися і галюцинації. Пам'ятаю, що бачила і чула дивні речі: чоловік сидить навпочіпки під деревом з камерою, хлопець стріляє з вікна з рушниці, по радіо мат і нецензурщина і т.п. Потім пам'ятаю, як мама каже мені: "Ти ж станеш інвалідом", хоча вона стверджувала згодом, що такого не говорила (дійсно, з чого б це раптом?). Знову ж відчуття, що всі близькі пророкують мені якусь біду, застерігають від чогось, і в усьому цьому знову ж тонкий натяк на те, що краще б покінчити життя самогубством. Дико! Але я тоді дійсно так думала. Зараз мені важко зрозуміти, як я, в общем-то, дуже розумний, розсудливий чоловік, могла взагалі повірити у всю цю маячню, що я сама ж собі і вселила.
Я відчувала себе так, немов перебувала в ямі, і відчайдушно шукала рятівну соломинку, за яку могла б ухопитися. В останні дні перед лікарнею я шукала зустрічей з людьми, яких завжди любила, яким довіряла. ось ми сидимо з другом в кафе, обід, я відсуваю від себе тарілку (тобто не хотіла, взагалі наскільки пам'ятаю тоді нічого не їла). Він мені щось говорить, питає, а я навіть не розумію суть питання. Груди здавлює жахливе відчуття тривоги, здається, що серце зараз розірветься. Вимовляю якісь уривчасті фрази і збиваюся, не можу договорити, не можу вибудувати пропозицію.
Він мені потім каже: «Ти тоді виглядала такою змученою, такий втраченої!»
Неймовірно, але весь цей час практично до останнього дня я продовжувала справно ходити на роботу. Тільки тепер я, завжди такий відповідальний, грамотний працівник, не могла доробити до кінця жодного дорученої справи, не могла відповісти на елементарне запитання. Звичайно, що оточують бачили, що зі мною щось не так. Питання: "Ти закохалася?", "Ти не вагітна?", "Ти не на наркотики?", "Чи може бути тобі треба піти у відпустку?". Кілька разів мені радили сходити до психолога. Хто міг додуматися, що мені вже потрібна допомога не психолога, а психіатра!
Так до речі хочу відразу сказати тим, хто думає, що таке буває від наркотиків чи алкоголю, що наркотики я ніколи не брала, не курю, і п'ю взагалі дуже рідко і мало. Загалом на той момент ніяких об'єктивних причин не було! Потім правда виплило дещо, про що я розповім пізніше.
Зрештою, коли до всіх моїх якось одночасно дійшло, що справа зовсім погано, мене просто взяли за руку і відвели до лікаря. Останній момент, який я пам'ятаю - це як медсестра заповнює мою картку, і піднімає на мене очі. А я дивлюся в ці світлі, майже білі очі з якимсь диким жахом: розумію, що вона зараз помре.
І все! Далі я нічого не пам'ятаю. Ось цей досить тривалий (близько 5 днів) провал в пам'яті нічим не можу пояснити. Як прийнято вважати, це може бути від таблеток або уколів, але мені-то укол або таблетку дали ПІЗНІШЕ.
Чотири дні я перебувала в психоневрологічному диспансері, потім мене перевели в психіатричну лікарню, в ізолятор. І вже ізолятор я частково пам'ятаю: якісь уривчасті моменти. Диспансер ж я не пам'ятала зовсім. Потім, вже будучи здоровою, спеціально прийшла туди, походила по відділенню. Якісь спогади, досить невиразні, ніби бачила це в далекому дитинстві, промайнули, коли побачила двері своєї палати, їдальню. Туалет, душ - взагалі ніяких асоціацій, я їх навіть важко знайшла. Хоча, за словами мами, коли там лежала, прекрасно знала, де вони знаходяться.
Уявляєте, в якому шоці були мої рідні: мама, тато, сестра, коли я туди потрапила? Мама розповідала, що сестра, поспілкувавшись зі мною в лікарні, йдучи, весь час плакала.
Я ніколи нікого не звинувачувала в тому, що виявилася в такій лікарні. Я дуже добре пам'ятаю свої думки до неї, і розумію, що дійсно потребувала тоді серйозного лікування. Дія це таблеток або розмов зі мною - мені тепер уже важко судити, але я дійсно одужувала. Галюцинації у мене пройшли взагалі досить швидко, а думки ... Мені важко було повірити, що я дійсно так помилялася, і що всі мої ідеї, всі мої теорії були лише плодом хворої фантазії. Остаточне одужання я відношу до того часу, коли мене вперше відпустили додому (на вихідні), і перед сном до мене зайшла мама, і ми проговорили цілу годину. Але правда щось залишилася, якась підвищена недовірливість, я надавала надто багато значення всяких дрібниць, сприймаючи їх як прикмети, знак згори. Загалом, відгомони моєї хвороби, але з часом і це пройшло. Виписали ж мене тільки через три місяці. Весь цей час я перебувала в реабілітаційному відділенні, «під наглядом лікарів». В общем-то, моє подальше перебування в лікарні, на мій погляд, було абсолютно безглуздим. Лікувати мене було вже не від чого, свідомість до мене повністю повернулося. Виписати мене не могли через те, що я огидно себе відчувала, перебуваючи на таблетках. Мене там майже відразу перевели на рисполепт, який все зазвичай переносили добре, крім мене. У мене на нього була абсолютно така ж реакція як на галлопередол якщо не гірше.
Через деякий час після того, як я потрапила в реабілітаційне відділення, з'ясувалося, що я вагітна. І досить великий термін. Лікарі відразу попередили, що необхідний аборт, після таких таблеток дуже велика ймовірність, що народиться неповноцінна дитина. Мама, моя бідна мама, перебуваючи тоді в стані якоїсь прострації в зв'язку з усіма цими подіями, проте в найкоротші терміни вжила всіх необхідних заходів, і мені дуже швидко зробили аборт.
Потім, зіставивши терміни, коли я «почала сходити з розуму», і коли я завагітніла, ми зійшлися на думці, що вагітність і була причиною моєї хвороби.
Спочатку я дуже хотіла, щоб мене скоріше виписали. Але коли мене почали відпускати додому на вихідні, я зрозуміла, що вдома мені так само погано, як і в лікарні. Ті ж безглуздо хитання з кімнати в кімнату, очікування, коли прийде ніч, щоб хоч ненадовго забутися.
Відділення було у нас таким, просунутим. Була організована так звана трудотерапія, постійно проводилися «групи». Була у нас кімната для відпочинку, де стояло піаніно, хом'ячки жили. Була ігрова кімната, там як я вже сказала настільний теніс, телевізор, DVD-плеєр (!) Відділення було загальним: разом і чоловіки і жінки, причому тут ВСЕ люди на вигляд були абсолютно нормальними.
Групи, наскільки я пам'ятаю, мені здавалися абсолютно марним заняттям (втім мені і зараз так здається). Ми говорили про свій стан, плани (які можуть бути плани в психлікарні?). Якийсь там у нас був актив, призначали людей, хто буде доглядати за тваринами, хто буде будити вранці все відділення (таким чином: включати світло в палатах і говорити «підйом!»), Хто вранці проводить зарядку. Може бути в іншому стані мені було б це і цікаво, але тоді я на цих групах (проходили вони протягом години) постійно засипала, і було дуже важко сидіти на одному місці.
Трудотерапія теж мене особливо не радувала. Зазвичай це були такі справи, типу прикрасити до свята стіни, намалювати і повісити якісь букви, повісити на фіранки квіточки. Я і так то все це не дуже люблю, а тим більше в тому стані мені абсолютно це було «не в кайф».
Як правило, ввечері після подвійної дози таблеток я сяк-так дотягувала до восьми годин і бухають в ліжко (іноді прямо в одязі, а потім вночі ставало жарко і я роздягалася). Це був найприємніший момент. вирубувалася я моментально, і мені не заважала ні гучна музика, ні розмови, в загальному бурхлива вечірнє життя нашого відділення. А потім, після відбою (він був в 10) починала періодично прокидатися, і о четвертій ранку прокидалася остаточно. Далі я просто лежала, дивилася на годинник і думала, згадувала. Чесно кажучи це було теж приємно, просто лежати і нічого не робити, коли я лежала, то відчувала себе ще більш-менш стерпно. Набагато важче було кудись йти або навіть просто стояти. Я б порівняла відчуття з тим, коли у людини температура градусів під сорок і він йде на кухню ставити собі чайник. Ось щось подібне відчувала і я, перебуваючи на ногах.
Але оскільки ці мої, м'яко кажучи, «ранні» прокидання о четвертій ночі (день у день в один і той же час) тривали трохи чимало два місяці, мене все-таки кілька турбував цей факт. Мене заспокоювали, що мовляв нічого в цьому страшного немає, значить ти висипаєшся (ха! Висипаюся, а потім засинаю на групах ??), ти ж рано лягаєш і т.п. До речі я ще десь півроку прокидалася о шостій або близько того, і тільки потім стала спати як раніше, до 10-11.
Уже минуло три місяці, за всіма правилами пора було виписуватися, рисполепт ж треба було приймати ще місяці три (одночасно працювати!), Що рівносильно самогубству. Це був просто глухий кут. І ось тоді мені несподівано запропонували знову поміняти таблетки. в лікарні з'явився «Соліан». Я, пам'ятаючи, як мене перевели в свій час з Галіка на респолепт, вже нічого доброго не чекала, та й лікарі сумнівалися, що мені хоч що-небудь підійде. Але почавши пити Соліан, я відчула, що мені дійсно добре. Повернулася енергія, з'явилася якась легкість, здатність розмовляти, пішла нарешті ця моторошна непосідуха. І тепер я вже дійсно була готова до виписки, хоча і сумнівалася, але коли вийшла на роботу, попрацювавши кілька днів, зрозуміла, що все ОК.
І ви знаєте, в якійсь мірі я вдячна долі за те що потрапила в цю лікарню. дивно чути таке?
По-перше, у мене дуже змінився характер, по мені - в кращу сторону. Якщо до лікарні я була дуже сором'язливою, нерішучою, із заниженою самооцінкою, з жахливими комплексами, які з віком тільки посилювалися, то після лікарні я не відчувала в собі ніякої невпевненості, ніякої колишньої боязкості. Всі комплекси кудись зникли. ми з мамою списували це на дію таблеток, але і коли я закінчила їх приймати нічого не змінилося. я стала сильнішою, стала зібраніше, стала більше встигати. Порозумнішала, подорослішала. З того часу і до цього дня мене практично не залишає відчуття якогось затишку і захищеності, такого собі насолоди життям. До того ж я дуже добре пам'ятаю, який я була, адже ці мої комплекси тривали не один рік і страшно мені заважали, і в контрасті з цим зараз все просто чудово. Єдиний мінус, правда, це те, що я втратила свою фігуру: зі свого "карколомного" 40-42 розміру, перейшла на 46 з усіма витікаючими наслідками.
Ну а по-друге, мені було дійсно цікаво подивитися на психушку так би мовити «зсередини», шкода, тільки багато чого я не пам'ятаю.
ну ось коротко і все. якщо когось зацікавлять подробиці із задоволенням поділюся.
Мої знайомі, ті хто в курсі, де я лікувалася, як-то уникають зі мною розмовляти на цю тему. може бути їм це нецікаво, може бути думають, що мені важко це згадувати. Насправді анітрохи - мені це все дуже цікаво.
