Спpашивает психоаналітик:
- Ви кypіте?
Пацієнт відповідає:
- Hет.
- П'єте?
- Hет.
психоаналітик:
- Hе треба так ідіотськи yхмиляться, я все одно що-нибyдь найдy!
- Доктор, ви можете допомогти? Дружина каже, що у мене така рожа, ніби я весь час її обманюю?
- Так, хворий, а тепер перестаємо кривлятися і розповімо чесно, що вас турбує по-справжньому?
* * *
Скажіть, це правда, що ви можете визначити хворобу пацієнта по його улюбленому літературному твору?
- Абсолютно вірно. Яка ваша улюблена книга?
- "Що робити?" Чернишевського.
- Та-а-а-к. І давно у вас сексуальні проблеми?
* * *
Пацієнт звертається до лікаря:
- Доктор, у мене бувають провали пам'яті.
- Ну і як часто?
- Що часто?
- Провали.
- Які провали?
Чоловік заходить до психіатра:
- Я з приводу дружини, доктор. У неї нав'язлива ідея, що хтось намагається вкрасти її сукні.
- Ви в цьому впевнені?
- Абсолютно. Вона найняла спеціальну людину, щоб він охороняв їх. Я виявив його вчора в шафі.
* * *
Один психотерапевт запитує іншого:
- Послухай, старина, чому ти завжди з'ясовуєш у пацієнтів, що вони їли на обід?
- За їх меню я орієнтуюся, скільки взяти за прийом.
На прийомі у лікаря бабуся. Скаржиться на безсоння. Доктор хоче виписати їй відповідні ліки
- Доктор, краще випишіть мені протизаплідні таблетки!
- Навіщо Вам вони? Вам же 75 років!
- А я поки їх внучці в сік не підмішати, все одно не засну!
- Невроз Вашої дружини не є небезпечним. З ним вона проживе ще сто років, - каже лікар.
- А я? - запитує чоловік.
Розмовляють два психолога:
- Я кожного свого нового пацієнта завжди питаю, чи грає він в шахи ...
- Якщо він не грає, раджу почати грати, а якщо грає, раджу припинити.
- Так сам не знаю, але в 80% випадків допомагає ...
До кабінету психотерапевта вповзає людина.
- Так, хто Ви у нас? Змійка, черепашка, ящірка?
- Так я здоровий, доктор. Я просто висоти боюся ...
Клієнт - психолога: - Доктор, допоможіть мені позбутися від комплексів.
Дорога редакціє! Пише вам Алла Павлівна N. з міста М. Пишу вам щоб:
1. виплакатися.
2. Спробувати зрозуміти свою помилку.
3. Отримати рада.
Ми прожили з моїм чоловіком десять років, але в річницю нашого весілля він від мене пішов. І не просто пішов, а зганьбивши перед усіма моїми колегами.
Я працюю в школі вчителем російської мови та літератури. Якби він пішов:
а) до коханки;
б) тому, що я змінювала;
в) тому що ми погано жили; мені було б набагато легше і зрозуміліше.
А він пішов без видимої причини. Найприкріше, що за десять років ми жодного разу не посварилися. Ми жили душа в душу тихою розміреним життям. Я, як могла, створювала йому сімейний затишок і полегшувала побут.
Я ніколи не змушувала його допомагати мені по господарству, тому що:
1. Він все одно все зробив би не так.
2. Мені простіше і швидше було все робити самій.
3. Я звикла до порядку, а він не пам'ятав елементарних речей, наприклад, який губкою можна мити чашки, а який тарілки.
Мені також прикро, що 10 років свого життя я захищала його від всіх побутових проблем і доглядала за ним, як за дитиною. А він, на знак подяки, зганьбив мене перед усім колективом.
Я детально розповім, як це було. Ми відзначали свій ювілей весілля в суботу. Напередодні я все приготувала, прибрала будинок. Вранці ми привітали один одного. Я подарувала своєму чоловікові зелені кімнатні туфлі в колір його махрового халата, а він подарував мені шовковий шарф якийсь неймовірною забарвлення, непотрібної ні до мого пальто, ні до плаща, хоча я багато разів попросила не дарувати мені речі, якщо у людини немає елементарного смаку. Але того ранку я подякувала свого чоловіка, щоб не псувати нам обом свято. Однак мій чоловік, мабуть, відчув, що я незадоволена і вирішив мені досадити: замість комплекту 6 він раптом узяв і надів комплект 4, для четверга.
Я стримано нагадала чоловікові, що сьогодні субота, і він повинен надіти комплект 6, а ось увечері він одягне свій святковий комплект 8. Справа в тому, що у мого чоловіка немає елементарного смаку і я, щоб не червоніти за його безглуздий вигляд, раз і назавжди навела в його речах порядок, розподіливши всі по комплектах на кожен день тижня, підібравши, природно, краватки до сорочок, шкарпетки до штанів.
У нього є комплекти на літо, на зиму і на міжсезоння. У комплект входить також нижню білизну, носовичок, ремінь, рукавички (якщо потрібно) і так далі. А в кишеню сорочки я завжди кладу йому записку, де по пунктам написано, що йому робити далі. Я відрізняюся пунктуальністю і акуратністю, я вважаю, що в будь-якій справі успіх залежить від правильно складеного плану. Так ось, я завжди становила чоловікові план:
1. Яким одеколоном освіжитися після гоління.
2. Який комплект верхнього одягу, в залежності від прогнозу погоди, надіти сьогодні.
3. І які черевики взути до цього комплекту.
Того ранку він, після зробленого мною зауваження, що не переодягнувся мовчки, а раптом запитав, чи може він сьогодні з нагоди суботи надіти будинку нижню білизну від комплекту 6, а верхнє від комплекту 4. На що я йому, природно, стримано відповіла, що так робити не потрібно, тому що в четвер у нього можуть виникнути проблеми зі шкарпетками від четвертого комплекту і черевиками від шостого.
Далі мій чоловік зазнав якусь досконалу нісенітницю, що в четвер він взує черевики від четвертого ж комплекту і ніяк не порушить мій шизофренічний порядок.
Так і сказав: шизофренічний. Після чого ми посварилися вперше в житті і до самого вечора не розмовляли один з одним. До приходу гостей я накрила стіл, переодяглася, а чоловік все сидів в комплекті 4, але я спеціально мовчала і нічого не говорила! І переодягатися мій чоловік пішов тільки тоді, коли в двері подзвонили гості завжди приходять до нас точно в термін, знаючи про мою любов до пунктуальності. Переодягався він дуже довго. Ми всі встигли сісти за стіл. Але я спеціально заходила в спальню, щоб його поквапити, тому що образилася на шизофренічний порядок.
І ось ми сидимо за столом: я на чолі і всі мої колеги поруч, чекаємо. Я намагаюся здатися веселою, жартую, кажу, що мій чоловік сам накривав на стіл, тому я встигла переодягнутися, а він ні. І тут раптом виходить мій чоловік. Ви не уявляєте, але він спеціально надів на себе по одній речі від кожного комплекту, а не святковий комплект 8!
Я, звичайно, зробила вигляд, що все в порядку, але коли він сів поруч, сказала йому пошепки: "Ми прожили з тобою 10 років, і я не підозрювала, що ти такий витончений садист". І тоді мій чоловік вийшов з-за столу, став посередині кімнати і зробив абсолютно хуліганський вчинок. Він зняв з себе піджак і крикнув:
Піджак від буденного комплекту 1, надівається по понеділках! "
Потім він зняв з себе галстук, відкинув його в бік і крикнув:
Краватка від буденного комплекту 2, надаватися по вівторках ".
І так він дійшов до неділі. Тобто залишився в одних трусах.
Якби він на цьому зупинився, може бути, я змогла б його пробачити, але він зняв труси, кинув їх в мене і сказав: Труси від святкового комплекту 8, надягають на ювілеї, весілля, дні народження і Новий рік ".
Після чого мій чоловік узяв ключі від машини, документи і вийшов з квартири голий, навіть не грюкнувши дверима. Ось тому я і пишу вам, дорога редакціє, тому що ніяк не можу зрозуміти: як, проживши 10 років разом, можна:
1. Так образити близького тобі людини.
2. Так раптово змінитися.
3. Кинути дружину без всяких причин і без жодного приводу.
А найголовніше, я не розумію, чому він так вчинив.
З повагою, Алла Павлівна N. з міста М.
Вечір, море, пустельний пляж. Два психолога відпочивають, п'ють пиво. Чують крик потопаючого чоловіка:
- Допоможіть! Тону!
Один психолог каже:
- Здається, у чоловіка проблема.
Другий йому відповідає:
- Так, але головне - він уже говорить про неї.
- Нинішнє покоління нічим не відрізняється від нашого, - стверджував один французький психолог.
- Вони теж виростають. Теж йдуть до ліцею. Теж викурюють свою першу сигарету. Теж йдуть з дому. Теж одружуються. Теж народжують дітей. Тільки в зворотній послідовності.
Хлопчик у психолога:
- Я Карлсона боюся.
- Чому?
- Тому, що він прилетить, все смачне з'їсть, всі іграшки зламає і потім відлетить, а я отримаю.
У кабінеті психолога.
- Зрозумійте, еротичні сни вашого чоловіка не є зрадою.
- Та я не про це, доктор. Як би мені хоч одним оком подивитися, до якої бабі він там ходить?
Сидять три клієнта перед кабінетом психолога, цікавляться, хто чому сюди прийшов. Один каже:
- Мій батько почув, як я розмовляю уві сні, сказав: синок, йди до психолога.
інший:
- У мене не складаються стосунки з дружиною, мати каже: йди до психолога.
третій:
- А у мене батько й мати - психологи.
Якщо довго дивитися телевізор, то, всупереч думці психологів і лікарів, нормалізується артеріальний тиск, знімається стрес і настає приємна релаксація.
- Головне його просто не включати.
Психологи встановили, що помаранчевий колір вивільняє емоції, піднімає самооцінку і є відмінним антидепресантом.
- Тими ж властивостями, до слова, має і купюра номіналом 100 доларів.
- Щось мене останнім часом ніхто не розуміє.
У психолога:
- Доктор, я патологічно недовірливий до людей. Ви можете мені допомогти?
- Звичайно можу.
- Ось сволота - бреше і не спльовує!
Згідно з дослідженнями американських психологів, є дві основні причини, чому чоловік проводить вечори в барі:
- У нього немає дружини;
- У нього є дружина.
США. Приходить клієнт на консультацію до психолога. І каже: "Моя дружина - зовсім нестерпна людина!"
Психотерапевт починає розпитувати, в чому це виражається.
Клієнт тільки повторює, яка вона жахлива, каже, що з нею неможливо жити під одним дахом.
Психотерапевт каже: "Ну ви опишіть випадок типової поведінки вашої дружини"
"Вона тримає вдома козу." Відповідає клієнт "Ви змогли б жити з козою?"
"А чому саме це вам заважає" запитує психотерапевт.
"Ви тільки уявіть цей запах!"
"Але може бути можна що-небудь зробити, відкрити вікно."
"Але тоді вилетять всі мої голуби."
Психотерапевт: - Мучают чи вас еротичні сни?
- Чому мучать. - дивується пацієнт
Помирає старий психоаналітик і призиває до себе трьох своїх синів:
-Ти, - звертається до старшого, - успадкуєш мій будинок, і будеш жити там зі своєю сім'єю.
-Тобі, - каже середньому, - я залишаю всі свої гроші.
- А ти, - продовжує він розмову з молодшим, - єдиний з трьох синів, хто успадкував мою професію. Тобі я залишаю двох своїх клієнтів, які будуть годувати тебе все життя ".
- Дорогий! - звертається дружина до чоловіка. - Психолог порадив мені подорожувати. Куди ми поїдемо?
- До іншого психолога.
Зустрічаються два старих знайомих. На одному - особи немає.
- Що з тобою? -Питає один.
- Страшна хвороба -мочусь ночами! -відповідає інший.
- У лікарів був?
- не допомогли
- А у психотерапевта?
- Ні, треба спробувати.
Через тиждень.
- Ну як?
- Що, сам не бачиш? Відмінно!
- Перестав мочитися?
- Ні, не перестав. Але тепер я себе за це поважаю.
- Доктор, у мене по екрану монітора весь час їздять паровозики.
- Ну, батенька, може бути, це заставка така.
- Не знаю, доктор, але вони весь стелю закоптили!
Батьки привели дитину на консультацію.
- скажіть, хлопчик, скільки хвостів у кішки?
- Один!
- А скільки лап?
- Чотири лапи.
- А вух?
- Доктор, ви такий же старий, невже ви ніколи не бачили кішку?
Зустрічаються два психотерапевта в ліфті після важкого робочого дня. Один виснажений і втомлений запитує у бадьорого і свіженького:
- Слухай, а як тобі вдається бути в такій формі? Як ти можеш зберегти таку свіжість і гарний настрій? Адже стільки людей приходять, стільки проблем розповідають, треба ж їх всіх зрозуміти і вислухати ...
- А хто їх слухає?
- Чому ці мухи літають тільки навколо мене ?!
- А ти сам здогадайся.
Коли песиміст дістає з пральної машини непарну кількість шкарпеток, він думає: "Блін, носка не вистачає.".
А оптиміст: "О, класно, запасний носок!"
Психологи розробили тест на визначення інтелекту, який містить тільки одне питання: «Чи дивитеся Ви« Дом 2 »?
Психіатр каже колезі:
- Знаєш, недавно у мене з'явився пацієнт, який уявив собі, що він автомобіль!
- І як ти думаєш його лікувати?
- Лікувати? Так я на ньому додому їжджу!
Новітні дослідження показують, що якщо облизувати жабу, то можна вилікувати депресію. Одна проблема. Як тільки ви припиняєте її облизувати, y жаби знову починається депресія.
- Скільки психіатрів потрібно, щоб поміняти лампочку?
- Як давно у вас ця фантазія? Чому ви вважаєте, що лампочка обов'язково повинна змінюватися?
Сидить психіатр у себе в кабінеті, нудьгує, пацієнти не йдуть.
Тут тихенько так відкривається двері і до нього на карачках заповзає чоловік, стискаючи щось у зубах, руках і т.д. плюс щось ще волочиться ззаду.
Психіатр: - Ой, хто це до нас тут повзе! Це, напевно, маленька змійка. Заповзає змійка, заповзають маленька, доктор тобі допоможе.
Людина негативно махає головою.
Психіатр: - А-а-а, це напевно черепашка до нас в гості завітала. Заповзає черепашка в крісло і розкажи дядькові доктору що з тобою трапилося.
Людина негативно махає головою.
Психіатр: Так хто ж це у нас - напевно маленький черв'ячок?
Людина: Блін, доктор, я Вам мережу прокладаю!
Скажіть, це правда, що ви можете визначити хворобу пацієнта по його улюбленому літературному твору?
- Абсолютно вірно. Яка ваша улюблена книга?
- "Що робити?" Чернишевського.
- Та-а-а-к. І давно у вас сексуальні проблеми?
- Річ у тім, мадам, у вашої дитини едипів комплекс.
- Комплекс, комплекс. дурниця все це. Аби матусю любив!
Зберігайте свої статуси. Вони допоможуть вашій психіатра з діагнозом.
- Доктор, у мене така проблема, я дуже самокритичний.
- Ну-ну-ну, наймиліший, так не можна! Ну, ось як Вас звати?
- Валера, але можете називати мене просто шматком лайна.
- Хочеш анекдот про психологів?
- Так.
- А чому?
Приходить мужик до психоаналітика, розповідає:
- Знаєте, доктор, сон замучив прямо! Одне і те ж щоночі!
- Не переживайте ви так! Розкажіть, що саме вам сниться?
- Двері сниться, доктор, одна і та ж! Біла, з табличкою. Підходжу я до неї, штовхаю, пліч-о-упираюся, ногами-руками б'ю, і ніяк вона не відкривається!
- Ось як? А на табличці ви напис уві сні прочитати змогли?
- Смог, доктор!
- І що ж там написано?
- "НА СЕБЕ".
- Мені потрібна Ваша допомога, - звертається пацієнт до психоаналітика.
- Хто ви за професією?
- Я психоаналітик.
- Так спробуйте самі собі допомогти!
- Бачте, я занадто дорого беру.
Різниця між психотерапією і консультацією.
Клієнт: Доктор, що це у мене?
Консультант (впевнено): У вас Невідома хренотень!
Терапевт: АААА! Що це у вас ?!
Приходить клієнт до психолога:
- У мене все погано, все життя розвалилася! Дружина пішла до іншого, машину вкрали, крах в бізнесі, втрата друзів, проблеми зі здоров'ям ...
- А ви напишіть записочку «так буде не завжди», розмножте її і розповсюдьте по всій квартирі. Нехай ці записочки будуть у вас всюди.
Минуло кілька років, приходить до фахівця той же клієнт:
- Док, ви так мені допомогли! Зустрів прекрасну жінку, бізнес налагодився, здоров'я поправив, машину купив ще крутіше, друзі з'явилися ще краще ....
Психолог серйозно вислухав і каже:
- Так, але записочки то не викидайте!