Психологія скоро досягне таких висот, що у кожної людини буде свій особистий психолог, а у кожного психолога - свій особистий психіатр.
Сам собі психолог - це як сам собі стоматолог. Боляче, незручно і може спричинити ускладнення ...
Якщо клієнт приходить до психотерапевта раніше, то це тривожність; якщо пізніше - то це опір; якщо вчасно - то це нав'язливість.
Пацієнт звертається до психолога:
- У мене бувають провали пам'яті.
- Ну і як часто?
- Що часто?
- Провали.
- Які провали?
Вийшла нова книга Дейла Карнегі "Як позбутися від друзів, придбаних за допомогою моєї попередньої книги".
Пацієнтка говорить своєму психоаналітика:
- Доктор, ми ніколи не сваримося зі своїм чоловіком.
- Дивно, - відповідає лікар, - значить, ви не створені одне для одного.
Одного погожого ранку Вінні-Пух пішов у гості до Кролика. Підійшовши до його обителі, Пух акуратно постукав.
- Хто там? - спитав Кролик.
- Це я, - відповів Пух.
- "Я" бувають різні. - була відповідь.
психолог:
- Та-ак, конституція у нас худа.
пацієнт:
- Я до вас прийшов не про політику говорити.
Один психоаналітик одружився на потворної жінки.
- я знаю, - сказав він друзям, пояснюючи свій вибір - вона коса, у неї криві ноги, вона дурна, але які її мучать кошмари!
- Доктор, у мене депресія.
- У Вашому випадку найкраще - з головою зануритися в роботу.
- Але, доктор, я ж замішую бетон.
Коли песиміст дістає з пральної машини непарну кількість шкарпеток, він думає: "Блін, носка не вистачає.".
А оптиміст: "О, класно, запасний носок!"
Психіатр дивиться на пацієнта і хитає головою:
- Щось мені не подобається, як ви виглядаєте.
пацієнт:
- Ви теж не красень, доктор.
психолог:
- Мучать вас еротичні сни?
клієнт:
- Чому мучать.
Студенти-психологи в бібліотеці.
- Ти книгу догори ногами тримаєш!
- Ти що Фрейд?
- Це чому ж?
- Ну звідки у книги ноги? Ще скажи, що я їй між сторінок заглядаю.
На прийом до психолога прийшла схвильована жінка.
- Що з Вами сталося?
- Моєму чоловікові здається, що він це я.
- Цікаво, приводите його до мене.
- Навіщо приводити? Я і є мій чоловік.
Пацієнт: Доктор, моя дружина думає, що я псих, тому що я люблю сосиски.
Психіатр: Дурниці! Я теж люблю сосиски.
Пацієнт: Здорово, приходьте подивитися на мою колекцію. У мене їх вже сотні.
- Папа, а чого ти боїшся?
- Темряви в кімнаті і психологів.
- Ну, психологів зрозуміло! А темряви чому?
- А хто знає скільки в ній психологів.
- Так, ви хто?
- Наполеон.
- Цього в палату до Гітлера, Муссоліні та іншим.
- Але я тортик.
Що кажуть різні психологи, якщо у них запитати "Як дістатися до вокзалу?"
бихевиорист:
Підніміть праву ногу, просуньте її вперед, поставте свої нею. Добре. Тримайте цукерку.
Глибинний психотерапевт:
Ви хочете поїхати?
психоаналітик:
Ви маєте на увазі це довге темне будівлю, де постійно туди-сюди, туди-сюди поїзди їздять?
гештальттерапевт:
Дозволь собі хотіти потрапити на вокзал
Танцювальний терапевт:
Давайте станцюємо танець зустрічей і розставань!
біоенергетик:
Роби Ш-ш-ш. ш-ш-ш. ш-ш-ш. і скажіть, що Ви відчуваєте
Сімейний психолог:
Для кого з родини особливо важливо, щоб Ви йшли на вокзал?
Системний сімейний психолог:
Я задаюся питанням, що б сказала Ваша мати, якби це питання їй задав її батько?
Логотерапевт:
Який сенс в тому, щоб йти на вокзал?
Провокаційний терапевт:
Сперечаємося, що Ви ніколи не дізнаєтеся це!
Реінкарнаціонний терапевт:
Поверніться в часи до твого народження. Що це за карма, яка змушує тебе бути залежним від інших?
Психотерапевт гуманістичного спрямування:
Якщо Ти дійсно туди хочеш потрапити - то сам знайдеш шлях
НЛПерам:
Уявіть, що ти вже там. Які кроки ви зробили?
гіпнотерапевт:
Закрийте очі. Ваше несвідоме знає шлях до вокзалу
Духовний цілитель:
Для відповіді нам потрібно багато позитивної енергії. Давай побудуємо Коло Сили і знайдемо твого ангела-хранителя
коуч:
Якщо я розжився Вам рішення, то це не дозволить Вашу основну проблему
психіатр:
Вокзал? Потяг? Плацкарт, купе або СВ?
У Книгу рекордів Гіннеса занесено тест складається з 865 питань. Він називається "Чи боїтеся ви лоскоту?"
Психолог - дружиною свого клієнта:
- Ваш чоловік не повинен пити дуже міцну каву. Це його збуджує і він нервує.
- Але якби Ви знали, як він нервує, коли я наливаю йому слабка кава.
Порада психолога:
Якщо ви ущипнули себе, але бачення не зникло - ущипніть бачення.
Яка різниця між шизофреніком і неврастеніком?
Шизофренік не знає, скільки двічі два, і спокійний. Неврастенік впевнений, що двічі два - чотири, але нервує.
У кабінеті психолога:
- На що скаржитесь?
- Мені постійно здається, що мене хтось переслідує.
- І давно це з вами?
- З тих пір, як я втік з в'язниці.
У приймальні у психолога зустрічаються двоє знайомих:
- Ви тільки що прийшли або вже йдете?
- Якби я це знав, то не сидів би тут зараз.
Психолог запитує у клієнтки:
- Скажіть, а чи немає у вашій родині випадків манії величі?
- Іноді мій чоловік заявляє, що він глава сім'ї.
Психолог клієнту:
- Даремно ви скаржитеся на комплекс неповноцінності. Навпаки, ви на рідкість правильно оцінюєте свої можливості.
Чоловік, смертельно боявся грому, пішов на прийом до психолога.
На прийомі психолог каже:
- Це ж смішно! Грім - таке ж явище природи, як і багато іншого, тому нічого його боятися. Як тільки ви почуєте грім, робіть те, що роблю я - ховайте голову під подушку, і все буде в порядку.
Клієнт у психолога на прийомі:
- Мені здається я собака.
- Лягайте на кушетку, я перевірю вас.
- Я не можу, мені не можна лежати на меблях.
Студент вивчив всі квитки по психології, але не пішов на іспит, тому що життя не має сенсу і всі люди в ній пішаки.
Пацієнт на операційному столі:
- Доктор, а доктор! Я жити буду?
- А сенс?
Чому психологам простіше працювати з чоловіками ніж з жінками?
Коли потрібно повернутися в дитинство, чоловіки, виявляється, все ще там.
Яка різниця між психіатром і психологом?
Якщо ви скажете психіатра: "Я ненавиджу вас всіх.".
Психіатр запитає: "Чому?"
А психолог скаже: "Дякую, що Ви поділилися цим зі мною."
Невротики будують замки в хмарах.
Психи живуть в них.
Психіатри беруть орендну плату.
Зустрічаються якось два бихевиориста.
Один іншому говорить: "Привіт, як я себе сьогодні почуваю?"
До психолога заглядає секретарка:
- Прийшов клієнт, він думає, що він невидимий.
- Скажіть йому, що я не зможу з ним побачитися прямо зараз.
Скільки психологів потрібно щоб замінити лампочку?
Один, але лампочка повинна захотіти цього.
На консультації у психолога:
- Мене ніхто всерйоз не сприймає.
- Ви жартуєте!
- Внучёк, як звуть того німця, від якого я божеволію?
- Альцгеймер, бабуся, Альцгеймер.
Клієнт у психолога на прийомі:
- Я свиня!
Психолог не моргнувши оком відповідає:
- Я теж не подарунок.
Клієнт продовжує:
- Я справжня свиня, навіть хрюкаю! Ви будете мене лікувати?
психолог:
- Ми будемо вас годувати, до Різдва.
Умовний рефлекс створюється в головному мозку, правда, цього ніхто не бачив. (З лекції)
У клініці:
Він не помер, у нього завжди така енцефалограма.
- У нашого дідуся нав'язлива ідея: йому здається що він курка.
- А чому б не відвести його до психолога?
- І залишитися без свіжих яєць на сніданок?
У чоловіка середнього віку нав'язливі думки про жіночих грудей. Тому він пішов до психолога і розповів про свою проблему. Доктор запропонував провести асоціативний текст: «Я буду говорити слова, - пояснив він, - а Ви будете відповідати першим словом, яке приходить Вам в голову. Давайте почнемо. Апельсини », - говорить доктор.
- Груди, - відповідає пацієнт.
- Яблука.
- Груди.
- Кавун.
- Груди.
- Автомобільні двірники.
- Груди.
- Зачекайте, - каже лікар, - я бачу зв'язок між апельсинами, яблуками, кавунами і грудьми. Але автомобільні двірники? Де зв'язок? - питає доктор.
- Легко, - відповідає пацієнт, - один ліворуч, інший праворуч!