- Одного разу у Чукчі запитали: - А ви у себе на Чукотці слухаєте вороже радіо. - Так. - Ну і що вони говорять. - Так все більше лякають. - А як лякають. - А ось так: у-у-у-у.
- Сидять два Чукчі, пиляють бомбу. Проходить повз мужик. - Гей, ви що робите, вона ж вибухне. - Однак, нічого, у нас ще одна є.
- Йде Чукча, на ньому кепка з чотирма козирками. Його запитують: - Чукча, ну, козирок попереду і козирок ззаду - це зрозуміти можна, але навіщо козирки з боків. - Однак, щоб локшину на вуха не вішали.
- Два Чукчі розмовляють: - Однак, дурнем Ніколашка - імператор був. - Чому. - Тому що Аляску американцям продав, а Чукотку - немає.
- Приходить чукяа в магазин побутової техніки і питає: - У Вас кольорові телевізори є? -Є! Тоді зелененький мені дайте.
- Чукча послизнувся, впав, вдарився головою об лід: - Однак, - каже чукча, потираючи гулю, - була б мозку, струсив б.
- Чому Чукчі не їдять болгарські помідори. Голова в банку не пролазить.
- Чому Чукчі не їдять шоколадні цукерки. Від фольги печія.
- Літо. Літак летить в Сочі. Картина така: три сидіння, біля вікна - красива дівчина, біля проходу - чоловік, а посередині - чукча. Чоловік побачив дівчину і говорить чукчі: - Чуєш, давай місцями змінюватися, а?
- Ні! - Ну, ось тобі 100 баксів, тільки сядь на моє місце, а я на твоє сяду! - Ні! Мужик чого тільки чукчі не пропонував, а він все "Ні й ні". Тоді, покликав мужик стюардесу, розповів, як і що. Стюардеса нахилилася над чукчів, щось йому шепнула на вухо. Чукча тут же схопився і пересів в інший ряд. Задоволений мужик підсів до дівчини, став з нею спілкуватися і таке інше. Мужику стало цікаво, він і питає у стюардеси: - А що ви йому сказали?
- А, дурниця, я сказала, що цей ряд крісел в Сочі не летить!
- Йде весілля на Чукотці. Тамада: - Пора молодим піти з цього свята. Вранці. Молодий чукча:
- Папа, нічого у нас так і не вийшло. Весь час, коли я намагався вставити, у мене член прилягав до живота. Батько: - Синку, не переживай. Сходи в ліс і виструганих рогатину, таку, щоб одним кінцем в кадик впиралася, а іншим, роздвоєним впирається член. Минає рік. Молодий чукча:
- Спасибі тато, все супер. Проходить ще рік. Молодий чукча:
- Папа, ми вже без рогатини обходимося. Проходить ще рік. Чукча тягне рогатину по землі. Батько: - Синку, ти куди рогатніну тягнеш? Молодий чукча: - Викинути. Папа: - Та дай, в господарстві знадобиться. Молодий чукча: - Але навіщо? Папа: - На старість років, ЗНИЗУ підпирають БУДЕШ.
- Знайшли в тайзі чукчі банку кави. Дай, думають, спробуємо, ніж блідолиці харчуються. Один чукча читає, інший робить:
- Покласти ложку кави, додати цукор, залити окропом.
Виконуючий чукча кричить:
- Ну, і садисти ці блідолиці, моя собі все горло обпекла! - і випльовує.
Другий читає далі:
- Однак тут ще розмішати написано.
- Прийшов нанаец до свого друга ескімосові. Бачить на підлозі лежить шкура білого ведмедя, з роззявленою пащею. Запитує ескімоса:
- Ти скільки разів у нього стріляв?
- Десять.
- А скільки разів потрапив?
- Жодного.
- А від чого ж він помер?
- Від сміху.
- Розмовляють два чукчі:
- Ось недавно дочку відправив в Одесу на топ-модель вчиться.
- А що, ближче не міг?
- А там люди гумор цінують, однако!
- Як Чукча перевіряє сірники в коробці. Дістає сірник і черкає нею. Якщо сірник погана - не запалювати з першого разу, - він її викидає, якщо хороша - запалюється з першого разу, - він її гасить і знову прибирає в коробок.
- Франція. Гастролі Якутського балету. Постановка "Лебедине озеро". Колосальний успіх! Кореспондент запитує у балетмейстера:
- Як довго ви репетирували?
- Шість місяців і два тижні. Репетирували ми власне два тижні, а шість місяців я намагався пояснити танцюристам, що таке лебідь.
- Б'ються російський і чукча. Підходить мент і запитує:
- Через що б'ємося? - Так ось, - каже російський, - ніяк не можемо з'ясувати, хто господар Чукотки.
Ну, посадили їх в одну камеру, мовляв там і з'ясуйте. На наступний ранок їх випускають і запитують: - Ну, що з'ясували?
- Так, - каже чукча, - розібралися. Він господар, я господиня.
Чукча розповідає:
- А у нас добре - розженешся, стрибнеш зі скелі в море - бабах! - Ти хотів сказати - шубовсь?
- Ну, коли приплив, тоді шубовсь.
- Звернулися Чукчі до Верховної Ради з образою, що мовляв анекдоти про них складають і тим ображають їхню національну гідність. Верховна Рада постановила:
- Замість терміна "Чукча" в анекдотах використовувати термін "Єврей-оленяр".
- Двоє пап, російський і чукча записали своїх синів російського і чукчу на курси гри на фотортепьяно. Минає рік, тата приходять подивитися на успіхи синів і бачать таку картину: син російського щосили грає на піаніно, а син чукчі сидить і тикає в одну і ту ж клавішу. Папа-чукча підходить до свого сина і питає його:
- Син, ти що, твій друг уже, однак, щосили грає, а ти що?
Син чукчі гордо подивився на батька і відповів йому:
- Я, однак, знайшов ту клавішу, яку шукав, а він все шукає і шукає.
- Приходить чукча до шамана і питає яка зима буде холодна або тепла скільки дров готувати треба на що шаман відповідає (будучи дуже зайнятий і аби відчепитися від чукчі) холодна звичайно. Чукча подякував шамана і пішов. Шаман закінчив свої справи і думає раптом зима тепла буде і люди перестануть вірити а його передбачення подумав треба з ким ні будь звіритися і пішов до метеорологів запитав яка погода буде. Ті кажуть холодна. А шаман запитує, а від куди ви дізналися. На то йому відповідають, ти се не бачив чукча в ліс пішов дрова
- Чукча з російським взимку по лісі бредуть. Раптом - ведмідь. Злий, голодний. Назустріч! Чукча починає швидко-швидко лижі пристібати. Русский:
- Та кинь! Все одно наздожене!
чукча:
- А! Моя - не треба швидше ведмідь бігти! Моя треба - швидше твоя бігти!
- Одного разу Чукча купив "Волгу" і поїхав до свого стійбища хвалитися, а як гальмувати забув. Покружляв, покружляв, та й врізався з розмаху в камінь.
Машину - вщент, сам - в лікарню потрапив. Повернувся через деякий час з лікарні додому і каже:
- Лікарі сказали, добре, що мізків немає, а то було б струс.
- Чукчі 2 місяці пояснювали принцип роботи комп'ютера і навчали програмами. Учитель на іспиті запитує:
- Є питання?
Чукча: - Так. Я не зрозумів, ось цей здоровий ящик навіщо?
- Чукча в поїзді в одному купе з музикантом:
- Моя теж гітару купив, ось їду в Пітер, однак групу буду створювати!
- Чукча з гітарою? Так це кіно!
- Сидять два чукчі в тундрі. бесіду ведуть. Один іншого запитує:
- Вгадаєш скільки у мене оленів, віддам обох.
Другий думав, думав і каже (невпевнено.)
- Два. - Шаман.
- Поїхав чукча в Мосва, приїжджає, і pодственнікі давай його pаспpашівать: - Кажуть, що в Москві все куpят. - Куpят, однако. - І ти куpіл? - І я куpіл. - "Астpу" куpіл? - Куpіл. - І "Космос" куpіл? - І "Космос" куpіл. - Ну і як "Космос"? - На початку куpішь фильтp, а потім як "Астpа", однако.