Шановний ВОС! Навчи мене жити! Навіть попросити про допомогу - непросте завдання, бо розмірковуючи про те, як описати свою проблему, розтікатися мислію по древу, думаю, наскільки детальною треба бути, чи важливі деталі? Спробую бути короткою, але точної. Я з не самою типової сім'ї, моя молодша сестра - недієздатний інвалід, піклуються про неї батьки, живемо всі разом.
Давно з цим живу, звикла, але іноді все ж незручно буває про це говорити, навіть сама часом не знаю, як до цього ставитися. Отже, близько півроку зустрічаюся з молодою людиною, нам обом ближче до 30. Починалися відносини досить несерйозно, тому потреби розповідати про свою сім'ю не виникало. Але ось з часом все почало збільшуватися, і зараз мене гостро почав турбувати питання, сказати йому про мою сестру, коли та як це зробити? Я не знаю, як це вплине на наші відносини, а міняти що-небудь зараз не хотілося б. Не знаю, як він поставиться до такого звістці, раптом, чим довше відкладаєш, тим потім буде гірше, приховувати все одно що обманювати, мені не по собі. Хвилююся я, допоможи, ВОС, дай пораду! Що робити, як себе вести? Заздалегідь дякую!
(Ми попросили читательницу уточнити деякі деталі - прим. Ред.)
У надії на допомогу і пораду постараюся вичерпно відповісти на питання. Живу з батьками: мама, вітчим, сестра - його дочка. У родині відносини хороші, інших родичів трохи, та й не спілкуємося з ними майже, живемо якось замкнуто.
Живу з батьками, тому що всіх це цілком влаштовує, всім комфортно і один за одного спокійно. Моя допомога по догляду їм не потрібно, вони справляються. Сім років зустрічалася з хлопцем, про мою сестру він знав, ставився нейтрально, були з ним недовго одружені, жила в його родині. Був досвід і проживання однієї, але вдома з батьками мені виявилося комфортніше всього. Планів на молоду людину ніяких особливих не маю, заміж не хочу, дітей тим більше не хочу, а зустрічатися з ним, здається, хоч до пенсії готова. Тривожить те, що я не знаю про його плани на мене, а раптом вони виявляться серйозними? Боюся цього: що я робитиму?
Дякую за участь і увагу до проблеми.
З повагою, Анонім.
Наша порада: Шановний Анонім, ви завершили другу частину листа вдячністю за увагу до проблеми, але не уточнили, до якої. А перерахували ви масу всього, поставили кілька абсолютно різних питань. І, вже, звичайно, згадана проблема полягає зовсім не в змозі вашої сестри і не в тому, якими словами пояснити це бойфренду. Ми не дарма попросили уточнити деталі вашого життя - з першої частини відразу стало зрозуміло, що в ній панує хаос, який настільки вами опанував, що ви зрослися з ним і вже не можете зрозуміти суті того, що відбувається в дійсності.
У першій частині ви повідомляєте, що інвалідність сестри доставляє незручності і бентежить ваші почуття, хоча ви і звикли. Ви пишете, буквально, «не знаю, як до цього ставиться», кажучи, на перший погляд, про ставлення до недієздатного статусу сестри. Але ви не знаєте, як і за якою шкалою оцінювати своє власне життя, а не інвалідність сестри. Ваша проблема в тому, що ваше життя вам не належить. Ви максимально від неї відсторонені, просто кинули все як є. І, схоже, що саме факт інвалідності зведеної сестри став для вас універсальним поясненням безладу і невлаштованості: ви звикли жити з батьками в 30 років, просто тому, що це нібито даність і з цим нічого не зробити, як і в випадку з сестрою.
У другій частині ви визнаєте, що насправді вас турбує, що плани хлопця можуть виявитися серйозними, а з цим пов'язана відповідальність, обмеження спільного життя і інший дискомфорт, якого ви боїтеся. Вже пробували, але не змогли. Хочете відносин, але хочете, щоб вони були навмисними, як гра, щоб ввечері повернутися додому до батьків. Ви начебто усвідомлюєте свою автономність, але тільки через те, чого ви не хочете (дітей, сім'ю та інше), а не через те, чого хочете. Вас ніхто не змушує сім'ю і дітей, правда. Але ви не припините фрустрировать, поки не перестанете вважати, що змушує і все це обов'язково. А щоб цього уникнути, на ваш погляд, потрібно просто не дорослішати або ніколи не міняти спосіб життя, що ви і робите.
І ось вам 30 років, ви емоційно не самостійні ( «з батьками комфортніше всього»), інертні, ви навіть переконуєте себе, що ваша єдина проблема - розповідь про сестру. Хоча ви повинні розуміти, що на відносини двох дорослих людей недієздатний родич, догляд за яким навіть не входить у ваші обов'язки (!), Вплинути не може. Тепер вам знову треба вибирати: залишатися маленькою і безтурботним або бути дорослою? Ви ж просто пливли за течією, вибираючи шлях найменшого опору, і тепер вас наздогнав екзистенціальний жах: залишки вашої майже задушеної особистості намагаються заявити про себе, але для цього у них немає ніяких інструментів. Ви не знаєте, що таке небезпека і ризик, і ваше Я панікує від того, що за межами комфорту - крижана невідомість і, врешті-решт, смерть, яку навіть страшно собі уявити. Наша порада: обов'язково з'їжджайте від батьків. Це не означає з'їжджатися з хлопцем, а навпаки. Побудьте одна. І почніть жити своїм життям, а не нескінченно ототожнювати себе зі своєю нетиповою сім'єю. Сім'я як сім'я. Ви - це не вони, ви окрема особистість, і вам треба нарешті дати їй шанс, а не тиснути нескінченними відмовками про зручність і комфорт.
Надсилайте свої запитання на [email protected], і ми навчимо вас жити.