Привіт, Олена! Завжди з величезним інтересом читаю Ваші поради, але до недавнього часу і не могла припустити, що сама в сум'ятті буду просити Вас про допомогу.
Мене звуть Катерина, мені двадцять. Не так давно я прийняла пропозицію руки і серця від мого коханого, він майже в два рази старший за мене. Відносини у нас завжди були щасливі, правда, він довго мене домагався і розлучився з дружиною, з якою прожив п'ятнадцять років. Я довго переживала, що мимоволі зруйнувала чужу сім'ю, і домоглася того, що з його колишньої у нас склалися цілком приятельські стосунки.
Але зовсім недавно, виходячи з кафе, де обідала з подругою, раптом побачила свого нареченого, пристрасно цілується з дівчиною. Тут же я вирішила, що зберу речі і переїду до мами з татом, але, уявивши, як вони засмутяться, вирішила трохи з відходом почекати. Тепер я зовсім збита з пантелику, тому що мій "наречений" поводиться зі мною гранично ніжно, уважно, по першому знаку виконуючи всі мої прохання. Я люблю його, але я не дозволю себе так обманювати. Чи варто допитувати його, влаштовувати скандал? Хоча я знаю, що він, будучи далеко не дурним, на це не відреагує і жартом, адже ми завжди з ним спілкувалися в формі дотепною пікіровки. Або чекати? Дата весілля призначено. Гості запрошені. Вибачте за сумбурність викладу, але я не знаю, як вчинити і сподіваюся на Ваш рада.
Відповідь: психолог Олена Москвіна
Привіт, Катерина! Розумію Ваші почуття: ситуація, дійсно, дуже неприємна. Тим більше, напередодні весілля. На мій погляд, залишати цей інцидент без пояснень не можна, адже на карті - Ваша сімейне життя. Але і зациклюватися на ньому теж не варто. Попереду буде ще багато незрозумілих, часом прикрі моментів, і дуже важливо при зіткненні з ними вміти не робити поспішних висновків. Запам'ятайте: значимий не сам по собі вчинок людини, а то, що за ним стоїть. Стосовно до Вашої ситуації: головне значення має не сам факт "цілування", а то, чому, з якої причини це відбувається? Саме це і варто з'ясувати. Взагалі кажучи, щоб сімейне життя було щасливим, абсолютно всі виникаючі проблеми варто обговорювати. Але допити, істерики, емоційний шантаж для цього не підійдуть. Як відомо, найкращий захист - це напад. Тому, якщо вдатися до перерахованих способів, то, крім відходу від теми (в кращому випадку) або отримання каменю в власний город, нічого не вийде. Єдиний спосіб отримати відповідь на питання, що турбує питання - це конструктивний діалог, який, до речі сказати, зможе певним чином продемонструвати ступінь емоційної близькості і довіри між вами, що теж дуже корисно.
Наскільки Ви, Катерина, самі готові до відкритого обговорення виниклої проблеми? Без зайвих емоцій, без звинувачень, з відкритим і зрозумілим викладом своїх потреб і бажань? Якщо такої готовності немає, то розмова краще продумати заздалегідь, аж до фраз і питань, які хотілося б задати. За Вашим листом у мене склалося враження, що ваші відносини поки ще не можна назвати довірчими. Але навіть якщо і так, то при бажанні їх завжди можна зробити такими. Цей неприємний випадок може стати початком такого процесу.
Як саме Ви будете викладати свої думки, в які вербальні облачення їх "одягнете", в цій розмові вирішального значення не має. Головне - щирість в Ваших словах, бажання зрозуміти мотиви поведінки партнера. Якщо Ви зможете створити відповідну атмосферу в розмові, а не перетворите його в судовий розгляд з серйозним подальшому покаранням, то, найімовірніше, отримаєте відповідь на своє питання.
Почніть розмову з озвучування своїх почуттів ( "я засмучена, стривожена." Та ін.). Після цього задайте питання "чому"? Далі озвучте своє ставлення до подібних речей. У цій розмові було б непогано обговорити бажання та потреби одного, можливо, не всі з них знаходять своє задоволення в парі, а раз так, то якась їх частина може шукати своєї реалізації "на стороні". Якщо виявите такі "прогалини", постарайтеся домовитися про те, що можна зробити, щоб уникнути неприємних один для одного ситуацій.
На закінчення хочу сказати, що у відносинах двох близьких людей не буває великих або маленьких проблем, абсолютно будь-які дрібниці мають значення і здатні порушити баланс у відносинах. Тому все, що турбує, не відкладайте на дальню полицю, обговорюйте відразу (рекомендації на цю тему є в матеріалах консультацій "Любов - це не тільки пристрасть", "Зміцнити сім'ю: як?"). Крім обговорення важлива так само ще і Ваша позиція при виникненні проблем. З одного боку не варто вести себе так, щоб від Вас скоріше хотілося втекти до іншої (такому бажанню чоловіка сприяють занадто бурхливі з'ясування стосунків, з криками і образами, пред'явлення завищених вимог, неувага до потреб партнера, та ін.). З іншого боку, не слід дотримуватися і жертовної позиції: принижуватися, благати, випрошувати, погоджуватися на будь-які умови партнера, аби тільки його не образити, якщо внутрішньо Ви з ними не згодні. Проблема багатьох людей в шлюбі (причому як жінок, так і чоловіків) саме в невмінні дотримуватися у відносинах так званий баланс "БРАТИ-ДАВАТИ". Не можна тільки віддавати, так само, як і тільки вимагати, отримувати. Як зробити так, щоб і на компроміс вміти піти, і при цьому не принижуватися, не втрачати власну гідність? Це дуже непросто, але якщо знати про цю необхідність з самого початку відносин і неухильно її дотримуватися, то навчитися можна. Для цього завжди будьте уважні до слів партнера, щиро цікавтеся життям свого партнера, але і до своїх власних потреб ставитеся уважно, не заганяйте їх в кут. ВЧІТЬСЯ ПРОСИТИ ТЕ, ЩО ВАМ ПОТРІБНО, ТЕ, ЩО ВИ ХОЧЕТЕ, І вмійте ЦЕ ПРИЙМАТИ.
Я бажаю Вам встановлення довірчих відносин з Вашим коханим і щасливого сімейного життя!
З повагою, Олена Москвіна