В общем-то так. З кожною хвилиною ближче і ближче. У моєму житті вже буде п'ята.
Успіхів!
Ну, деякі преподи дуже люблять, коли не пропускають їх лекції. І ненавидять коли пропускають.
А взагалі, власну думку дійсно означає дуже багато. З власного досвіду скажу, що іноді власне неправильна думка студента для препода значить більше ніж думка правильна, але тупо слово в слвов вивчене по якійсь книжці. Це я про розумних і досвідчених препода говорю.
А ось зовсім молоденькі, ті які самі нещодавно були студентами, сприймають тільки коли їм розповідаєш по книжці (з рідкісним винятком) Самі вони не впевнені в знанні предмета, чи що?
А ще у нас був випадок. Зібралися на іспит. Препод каже: "Чесно зізнайтеся, хто готовий на п'ять" Підняли руки, відселили. На чотири! Підняли руки, відселили. На три! Відселити! Трійки несіть заліковки. Поставив трійки просто так, і всі думають, що щас інших питати будуть. Дзуськи! Всім просто так поставив, хто що сказав про себе раніше. Як потім лікті багато кусали!
А ще деякі преподи обожнюють ганяти за своїми власними лекцій. І класична відмовка "за колоною сидів" не проходить!
Вага мозку. Ну ви даєте :) Такого навіть ми, медики, не вчимо :)
ОСЬ ПЛЯШКА -
Вона порожня.
ЩО В НЕЇ
БУЛО налиті.
грам палкі
НЕ БІЛЬШЕ СТА
склоочисних
WHITE-спіриту.
НЕ знають спокою
ОРГАНІЗМ.
НЕ сінеГУСЕНіЦА з кольянОМ, і не студент, а
ЧИСТИЙ АФОРИЗМ.
Чекаю :))) Хоча тоді буде пізно :))))
Привіт всім!
До слова про наболіле. Будучи на шостому курсі я зверхньо дивлюся на шарахання нещасних молодших курсів по альма матер. Хоча у самій боргів хоч жуй одним місцем. Просто промучившись п'ять з половиною років, я зрозуміла, що мої нервові волокна повністю деміелінізірованних і лахміття просто більше нікуди. Я думала, що бачила всі види несправедливості і маразму, але помилилася.
Будучи людиною терплячим і патологічно добрим до всяких торохнути на голову дам, я ніколи не лаюся, а просто тупо ходжу і відпрацьовую свої рідні долгі.Но на кафедрі епідеміології я починаю розуміти, що навіть ангельскму терпінню приходить кінець. Доводиться вибачатися і йти, інакше я просто не стримаюся і ебну цю стару погань по морді, а це загрожує відрахуванням без права заходити на територію рідної академії.
І я не жартую і не преувелічіваю.Ету "святу жінку" змором не візьмеш - кремінь. І ось тепер сиджу я в повному пофігізм і розумію, що залік не отримаю і не факт, що взагалі до іспиту вийду.Докатілась, балин! Таке зі мною вперше.
Ну ось, поскаржилася, легше стало.ВСЕМ УДАЧІ І. ловіть ХАЛЯВУ. Прорвемося, ДОКТОРА!
Буває :) А я ось мікробіологію вчу
Це другий курс або третій? Часом не Академія Мечникова?
Хоча згадуючи нашу мікро і незабутнього Андрія Володимировича Сосунова, залишається тобі поспівчувати. Тримайся!
Нда, а на сесію я все ж по-моєму її вийду (
Ні :))) Я з Саратова :))) Завтра іспит: ((
Як давно це було. До кінця навчання зрозумів, що вчити - марно. Набагато важливіше зрозуміти сенс предмета, все інше тоді виходить само собою. І ще важливо не боятися. В останні сесії взагалі не вчив, тез накидаю або взагалі так піду, чи не готуючись. Суцільні п'ятірки були.
Препод теж люди і постійно слухати дослівний переказ своїх же лекцій їх задалбивает. Говоріть не по лекціям, а за змістом і від себе. Тоді навіть дослухувати не будуть. Знає людина предмет або просто визубрив видно по перших фраз.
Це тільки тобі і під силу :)))
Дивлячись які препод. У нас і блакитні є. А сама я не пробувала :)
Зачаровувати? :-)) Хі-хі. Пригадується такий випадок: препод у нас з хімії (оч. Молодий, з інституту, видать, прийшов) викликає мене до дошки. Дає іонну рівняння, я з ним швиденько справляюся, ставить п'ять. І викликає він мою подругу. Та теж швиденько вирішує, при цьому зробивши дві помилки (але такі ж як у мене. У точності). Він ставить четвірку.
Коротше, якщо бачиш, що у препода ти фаворит, можна не особливо і зубрити. Ну а якщо точно не знаєш, як він до тебе ставиться, краще вивчити. Так надійніше :-)))
Я вважаю, що потрібно менше панікувати і хвилюватися. Більше думати по суті і будувати плани майбутніх дій.
Іноді студента рятують неглибокі знання, а вміння викрутитися з положення за допомогою кмітливості ... Так, що дерзайте ... І успішних Вам здач заліків та іспитів. і мені теж.
Теж правильно. До кожного преподу можна підібрати ключик :))) Тільки так і викручуємося :) А от не панікувати - складно
Як вижити - не знаю, сам мучуся :(
а ось анекдотів підкинути можу :)
професор:
- Чи знаєте ви, що таке електричний струм?
студент:
- Знав, але забув.
Професор поставив йому відмінно.
- Молодий чоловіче, до сих пір ніхто не знає, що це таке. А ви знали. Коли згадаєте, негайно біжіть до мене.
На іспиті студент тягне квиток і бачить, що не знає відповіді ні на одне питання.
- Пане професоре, в квитку три питання, відповідей я не знаю. Але давайте по справедливості. Я вам задам теж три питання. Якщо ви відповісте, то я згоден на "два", якщо немає, то ви мені ставите "п'ять".
- Добре.
- Що таке законно, але нелогічно; логічно, але незаконно; незаконно і нелогічно?
Професор не відповів і поставив студенту "п'ять".
- А тепер слухайте, професор. Ось ви вже старий, а у вас молода дружина. Це законно, але нелогічно. У молодої дружини, звичайно ж, є коханець. Це логічно, але незаконно. А ось те, що хвилину тому ви цього коханцеві поставили "п'ять", - це нелогічно і незаконно.
Іспит в консерваторії. Професор просив студента назвати відомих композиторів. Студент не вчив. Стоїть і дивиться на товариша. Той взяв книгу, стукнув по столу. "Бах", сказав студент. "Правильно", - сказав викладач. Друг вирвав із зошита листок. "Лист", сказав студент. "Добре, ще", просить викладач. "Членніков", - говорить студент. "Чи не Членніков, а Хренніков, а ти, Петров, прибери підказку".
Аптекар вводить в курс справи молодого практиканта:
- А з цієї пляшки ми наливаємо, коли рецепт зовсім нерозбірливий
Електромонтер - студенту-практиканту:
- Візьми ось той провід!
- Взяв. Що далі?
- Відчуваєш що-небудь?
- Ні.
- Добре. Значить, під напругою другий провід.
Студент думає перед іспитом: "Здам - нап'юся. Чи не здам - теж нап'юся". Ну і купив пляшку заздалегідь. Поклав у внутрішній кишені піджака, пішов здавати.
Приходить, бере квиток, а квиток падає. Студент намагається нагнутися, але пляшка заважає. Він дістає її, ставить на стіл.
професор:
- Огірок є?
З: Ні.
П: Тоді 4.
Хлопець по блату надходить в інститут. екзаменатор:
- А тепер питання на засипку: між ким і ким була російсько-японська війна?
Відмітна особливість пам'яті у студента: не знав, але згадав.
Hа іспиті з цивільного права:
- Скажіть, як ви дивитеся на право?
- Точно так же, як і наліво.
Витягає студент-хімік квиток на іспиті, написано - ацетон. Мовчить.
Професор не витримує:
- Ну це ж так просто! Ацетон - це диметилкетон, окислюється з
розривом вуглеводневого скелета, ну і так далі. Вам все зрозуміло?
- Так, крім одного: чому середнє "С" дорівнює нулю?
Професор дружелюбно посміхається екзаменованих студенту, який
явно нервує.
- Ми, здається, вже знайомі, - підбадьорливо говорить він. - Чи не зустрічалися
Чи ми раніше?
- Так, я здавав вам в минулому році. Але, на жаль, провалився.
- Ну, на цей раз, я впевнений, все піде добре. Чи ви не пам'ятаєте, який
перше питання я ставив вам на минулому іспиті?
- Ви запитали: "Чи не зустрічалися ми з вами раніше?"
Виходить студент з аудиторії. Товариші хвилюються:
- Ну як, здав?
- Здається, здав.
- А що він питав?
- А хто його знає, він же запитував по-англійськи.
Іспит в зооінстітуте. Студент з бодуна нічого не може пригадати,
професор щосили намагається витягнути його на "три":
- Гаразд, останній, дуже просте питання. Скільки у корови цицьок?
Студент морщить лоб.
- Не пам'ятаю. У доярки - точно дві.
Студент здає іспит з географії. Відповідає погано. професор:
- Да-а, молода людина, тепер я бачу, що у вас в голові пустеля!
- Може бути, але в кожної пустелі, професор, є оазис, тільки
дурні верблюди його зазвичай не помічають.
Студент до лікаря приходить і скаржиться.
- Чотири дні не ходжу в туалет, напевно, у мене запор, допоможіть доктор.
Лікар його оглянув, дістав з кишені гаманець і, простягаючи гроші
студенту, каже:
- Сходи, співаєш.
Студент на п'ятому курсі каже матері:
- Сьогодні ось іспит здаю.
- Який?
- Не знаю поки. Ось прийду в інститут, там хлопці скажуть.
В середині іспиту старий професор прокашлявся і скромно
звернувся до аудиторії:
- Чи не буде хто-небудь із студентів, які не переписувати зараз тексту
з підручника, настільки люб'язним, щоб дати мені цю книгу на кілька хвилин? Я її тут же поверну.
Два студента уклали парі. Прийшли на зупинку таксі.
- Скажи, водій, яка ціна до вул. Горького?
- Червонець.
- А якщо я з одним?
- Червонець.
- Бачиш, Вася, я ж казав тобі, що ти нічого не вартий.
В інститутській їдальні дуже мало місць і всі зайняті. професор зайняв
собі місце і пішов купувати їжу. Поки він ходив, на його місце сів студент і
з незворушним виглядом почав приймати їжу. професор:
- Молода людина! А ви знаєте, чим людина відрізняється від корови?
- Звичайно! Людина їсть сидячи, а скотина - стоячи!
Продовження списку рецензій на «Як вижити в сесію? Дайте пораду і поділіться досвідом! »: 14-5 4-1