Болісне відчуття, знайоме майже кожному, хто бував закоханий або любив. А у деяких - систематичне. Хороших текстів про болісну і регулярну ревнощі чомусь небагато. Все в основному зводяться до порад «полюбити себе» і «підняти самооцінку».
Було б здорово, звичайно, але що робити, поки цього не сталося? Звідки взагалі береться ревнощі? Коли потрібно ревнувати, а коли «дурниця»? А з безпричинною ревнощами що робити?
Ризикну сказати, що безпричинної ревнощів взагалі не буває. Які б почуття ви не випробовували - у них є причина. Найскладніше питання: причина все-таки в партнері і в ваших відносинах з ним - або всередині вас? На жаль, буває, що і те, і інше.
Але давайте по порядку.
У кожній парі своя дистанція і свій етикет. Хтось не зустрічається з друзями протилежної статі наодинці, вважаючи це ризикованим для збереження пари. Хтось зустрічається, але тільки на «нейтральній території»: в кафе, на виставках або на концерті, - а ось в гості тільки вдвох. В інших парах допустимо будь-який дозвілля в будь-якому складі, і можна прийти з вечірки під ранок, головне - попередити заздалегідь. Хтось вважає флірт при наявності партнера неприйнятним, хтось легалізує флірт, але не допускає зраду.
В общем-то, це суто особиста справа пари. Важливо тільки, щоб ніхто з двох не був при цьому обмежений, не погоджувався на те, що йому не підходить, наприклад, зі страху втратити другого. А так буває досить часто. Погоджуватися на те, що для вас є неприпустимим, не треба. І гріш ціна усім міркуванням про мудрих чоловіків або жінок (частіше жінок, звичайно), які прощають і терплять заради любові (сім'ї, дітей). Потерпіти, може, і вийде, але пробачити зневагу до себе - навряд чи.
Ранить в таких випадках невежливое поведінку, неповагу до почуттів. Фліртувати з ким-то, змушуючи чоловіка / дружину терпіти приниження - недобре. Це транслює йому або їй: «Мені плювати на твої почуття, я развлекаюсь, як хочу».
Всі ці нюанси багато пар взагалі не обговорюють заздалегідь, до перших образ і сварок через ревнощі. Немає такої традиції: промовляти правила. Максимум - сходяться, наприклад, на те, що зрада є неприйнятною. Але що вважати зрадою? Наприклад, поцілунок з іншою людиною вважається? Важливо, щоб ви знали свої щирі відповіді на ці питання і почули відповіді партнера. І щоб вони співпали, або ви обговорили їх та прийшли до загальних домовленостей.
В цьому випадку ранить зниження вашого пріоритету. Ви вважаєте, що повинні бути головнішим когось за значимістю - на тій підставі, що ви партнер або член сім'ї, а вам демонструють, що це не так. Тут немає ймовірності зради, але є все той же посил партнеру: «Ти - не головна людина для мене, і наша спільність не варто у мене на першому місці».
Це теж потрібно обговорювати. Чи припустимо відразу говорити другові / мамі: «Не питання, завтра приїду і полагоджу» - якщо у нас на завтра заплановані похід в кіно і кафе? Чи не варто спочатку зателефонувати і обговорити з другою половиною? Або спільні плани взагалі порушуються лише в крайніх випадках, а візит з лагодженням потрібно перенести на день-два? Чи можна переривати сімейну вечерю, щоб відповісти на дружній дзвінок? А на робочий? А запрошувати друзів без попередження?
Все це важливі правила відкритості / закритості кордонів пари, які повинні бути обговорені і встановлені.
Там, де уявлення про допустимому не сходяться, - на жаль, існування пари під великим питанням. Як і в тих випадках, коли один з партнерів пояснює, що другого не можна те, що можна йому (зраду, флірт, або тижневі відлучки у відрядження).
Те, що зазвичай називають «безпричинної» ревнощами, - це ситуація, коли чоловік уважний до вас, не ображає, що не порушує домовленості, ви у нього в пріоритеті - а ви при цьому все одно страждаєте підозрами в зраді або симпатії до іншого / іншої.
Це начебто більш легкий випадок - в тому сенсі, що чоловік до вас ніжний і уважний (за умови, що це так, а не ви погодилися зрушити межі свого комфорту і тепер вмовляєте самі себе). І одночасно більш важкий, тому що мова про якісь незагоєних ранах з минулого. Може бути, залишених в минулих відносинах. Але найчастіше дитячих, звичайно. А часто знову і то, і то: отримавши серйозні травми в дитинстві, ми і перші відносини зазвичай будуємо невдало.
Люди іноді сердяться і запитують: навіщо копатися в минулому, раз воно вже пройшло? До чого це згадувати? По-перше, щоб розкласти заново шматочки пазлу, чорне до чорного, а біле - до білого. Тому що дитина дії батьків по відношенню до нього трактує як прояви близькості і любові. А їх поведінка в цілому - як норму. Тому що це його світ, і іншого він не знає. Батьки близькі, значить те, як вони зі мною поводяться - це і є близькість. Батьки найважливіші для мене дорослі, значить те, як вони себе ведуть, - це і є те, що робить середньостатистичний дорослий чоловік.
Але це далеко не завжди так. Можливо, татове поведінка - не норма, а наслідок справжнісінького алкоголізму. Що дорослі відповідальні люди так себе в нормі не ведуть. Чи не валяються в передпокої, не заводять випадкових коханок, не пропадають на тиждень. А мама, можливо, була вихована своєю жорсткою матір'ю і сама толком не вміла любити. Так що її постійні підганяння, «сядь прямо і не горбиться», «будь-що ти вирядилася» - це прояви не любові, а безпорадності і нарцисизму. І що люблячі люди в нормі не залишають один одного на місяці і роки, не кричать, що не бойкотують і не пресують. І те, що так робили ваші батьки, не означає, що це має відбуватися знову і знову вже в дорослому житті.
Ревниві люди - це часто виросли діти, у яких був великий досвід покидання, розриву емоційно значущих контактів. І це у них в голові автоматично кодується як «норма» близьких відносин. Погана така, але норма. Те, як буває зазвичай.
Тільки все це не допомагає ні краплі. І, як дуже скоро з'ясовується, не рятує від ревнощів. Дорога машина і накачаний прес можуть, звичайно, крапельку підняти впевненість в собі. Але ніяк не допомагають відпустити той досвід, коли тебе відвезли до бабусі «на вихідні» та залишили у неї на два місяці, тому що батьки поїхали в інше місто працювати за розподілом, або у мами завівся друг серця і вона налагоджувала особисте життя. І ніяк особа, що виглядає на 10 років молодше, не зітре емоційну пам'ять про те, як тато чомусь не прийшов додому з роботи, а потім знову і знову, а все ходили з червоними очима і брехали, що захворіла тітка, і тато поживе у неї. І тільки через кілька місяців нарешті сказали, що тато вже не повернеться.
Це опису фізичного розриву контакту, а може бути ще розрив тільки емоційний. Наприклад, бойкот: батьки за провини не розмовляють. Днями або тижнями. (Це жахливий досвід для дитини будь-якого віку, якщо ви батько - будь ласка, ніколи не робіть такого зі своїми дітьми. Навіть якщо вони вже підлітки. Навіть якщо вони дуже сильно винні). Або відкидання, коли дитині систематично транслюють, що він поганий, нестерпний, негідний, батькам з ним тяжко і погано, вони його з працею терплять.
Роки йдуть, а звичка битися за любов залишається. Більшість людей її вже не пов'язують з дитячим досвідом, а як-то раціоналізують. Звичайно, треба боротися, а то піде до іншого або інший. Треба стежити за собою, бути не гірше ... Ця звичка часто спонукає вибирати партнерів, за чию любов дійсно доводиться боротися: з суперниками і суперницями, з горілкою, з наркотиками, іноді з їх батьківською сім'єю або навіть друзями, які виявляються в пріоритеті замість вас.
Під час експерименту ревнивих людей часто дуже багато конкуренції, ідей про те, що конкурувати обов'язково потрібно - а то програєш. Борючись за любов батьків, вони конкурували з маминої роботою, з батьковим байдужістю, з якимись фантазіями зі своєї голови, які в уявленні п'ятирічки або десятирічки заважали татові з мамою їх любити або змусили покинути. Деякі батьки змушують дітей конкурувати з собою. Це нечесна гра свідомо без виграшу для дитини. Найвідоміші сценарії - мама, конкуруюча з дівчинкою за красу і популярність, або тато, конкуруючий з сином за успішність і компетентність. Але він не єдиний: може бути і конкуренція «крос-пол».
Ну і, зрозуміло, порівняння всіх видів і мастей: «Лена акуратна і ніжна дівчинка, а ти знову залізла на дах і порвала колготки», «Мишкові батьки ним пишаються, він добре вчиться, а ти в двірники підеш». І так далі: порівняння з дітьми родичів і подруг, з тими, у кого краще оцінки за контрольну і кого обрали на конкурс читців. Дитина це чує як: «Якщо не будеш краще, я буду любити Олену або Мишу замість тебе. Ними буду захоплюватися, а ти не гідний ».
І тоді, закохавшись, ви автоматично починаєте конкурувати за обранця, навіть якщо він не дає вам причини. Заздалегідь боїтеся програти комусь, тому що ви звикли, що любов просто так не дають. На неї шалений конкурс. Його треба виграти. І починається: «А я точно не поступаюся його / її колегам по роботі? Найкрасивіше тієї старої подруги по інституту? Не гірше цього, якому вона лайки весь час ставить? А чи не треба промоніторити їх сторінки? ».
Сумно те, що ревнощі і конкуренція нерідко стають звичним мотиватором. - Зате прийду в спортивну форму! Зате навчуся готувати. Але це токсичний, отруйний двигун прогресу: тоді, щоб встати до плити, на бігову доріжку або отримати MBA, вам потрібно страждати знову і знову. Від ревнощів. Від підозр, що ваш обранець знайде когось краще. І задоволення від всіх досягнень виявляється зіпсовано. А оскільки красивих, розумних і конкурентоспроможних людей навколо завжди знайдеться предостатньо, змагання стає нескінченним. Приз весь час віддаляється.
Якщо ви підозрюєте, що це ваш випадок, буде корисно поміркувати над такими питаннями:
- Хто мене кидав в моєму житті? Звідки у мене таке гостре передчуття, що мене залишать?
- Чи був у дитинстві хтось важливий, хто залишав мене фізично? (Поїхав, помер, віддав родичам «пожити», приходив з роботи пізно вночі і йшов рано вранці?)
- А емоційно?
- Хто систематично говорив мені або давав зрозуміти, що зі мною нестерпно, просто не можна жити? ( «Ти така груба / такий нечупара», «Таких не люблять», «Я з тобою змучилася вже» і т.п.). Чи підтверджуються ці оцінки зараз, якщо подивитися дорослим поглядом?
- Чи схоже це на поведінку мого чоловіка? Чи можна з ним це обговорити?
Якщо з цією темою важко розібратися в поодинці, зверніться за допомогою до фахівця-психолога або людині, якій ви довіряєте і який вас швидше за все підтримає. Ця проблема заслуговує на увагу і вдумливої і серйозного опрацювання.