Доброго вам дня.
Сьогодні хочу розповісти вам про стан, яке дуже часто викликає сильне напруження, дискомфорт (м'яко сказано), величезне бажання його позбутися.
Той стан, який дуже сильно заважає бути щасливим. той стан, який псує все в один момент, руйнує стосунки.
Ревнощі - це коли я предлолагает, що мною кохана людина може вибрати не мене, коли мені здається, що хтось є краще. Найкрасивіше, багатшими, сексуальніше, стрункіше, мускулистее. і так далі. Іноді ревнощі можуть виникати до конкретного власникові тих якостей, яких мені здається, що мені не вистачає. А іноді до будь-якому потенційному власникові цих самих багатств-красот.
Ревнощі - це коли людина стикається з відчуттям, що він не достатньо хороший чи може бути недостатньо хороший. По суті я себе порівнюю. І добре б знати за якими критеріями. Чим таким володіє людина, до якого я ревную?
І можна состовіть список якостей.
Наприклад, жінка на індивідуальній консультації каже мені: вона гарніше, у неї он яка фігура. Тобто їй здається, що, якщо у неї немає такої гарної попи (наприклад), то вона відразу ж відчуває себе невпевненою, менш красивою?
І тут є 2 варіанти роботи:
1 - підкачати попу.
2 - попрацювати над упевненістю в собі.
Правда якщо ви самостійно вибираєте перший варіант, то потім можливо, це плавно переросте в стругання себе: попа, потім груди, потім ніс.
Часто питання буває не в людині, якого або до якого ревнують, а в тих якостях, які хочеться собі привласнити. Але я або не наважуюся це зробити, або мені здається, що я не гідний (не гідна) володіти ними.
Так само дуже часто я на консультаціях стикаюся з тим, що якщо є конкретна людина, до якого ревнують, тобто суперниця, конкурент (ка), то відразу виникає багато слів про те, який (яка) вона погана, що насправді в ній не так. Тобто клієнт перераховує безліч якостей, які не подобаються, не приймає в іншій людині. І тоді я запитую: "Чи правильно я розумію, що ти не можеш собі дозволити мати або робити те, що робить він (а)?"
У психології це називається "пропущені частини". Дуже часто клієнт просто не дозволяє собі поводитися так, як це робить конкурент, а іноді і противник. А всередині себе від цього відвертається, може бути навіть сварить себе за те ж саме, навіть за думки. І тоді питання: як можна почати собі це дозволяти екологічно для Вас?
Про почуття власності.
Це коли я хочу, щоб інший належав тільки мені. Думка про те, що він або вона може бути щаслива з іншим, викликає біль, злість, смуток, страх. Інший - як ніби-то частина мене, мого життя, "моя друга половинка", "Я не уявляю без нього свого життя", "вона потрібна мені як повітря". Це має назву залежність. Я не можу витримати, що інший може бути не частиною мене, а окремою особистістю. Що він має право на своє життя, окрему від мене, на час тільки для себе, на територію тільки для себе. І тоді у людини, який бажає мати об'єкт, виникає бажання весь час іншого контролювати. А раптом, щось небезпечне загрожуватиме "моєї половинці"? Небезпечне - в сенсі: щось може вплинути на наші відносини, і половинка відвалиться.
І тут основна робота - вчиться брати тільки для себе. простір, час, гроші, мати свої захоплення та інтереси. Трохи віддаляючись в цьому злитті. Дозволяючи йому (їй) мати своє пространоство, час, особисте життя, своїх друзів, свою інтерент-простір. І тоді буде легше дихати вам і вашому партнерові.
Можливо, страх втрати не піде зовсім. Але може бути буде слабкіше.
Скляренко Віктор Рамессовіч
Психолог, Сімейний психолог - Маріуполь (Україна)
Дмитрієва Наталія Андріївна писал (а):
Це коли я хочу, щоб інший належав тільки мені.
Це природна реакція організму. Уявіть собі протилежне устремління - це було б неприродно - хотіти розділити "приналежність".
Чи не природним є навіть байдужість до перевагам "другої половини". Наприклад, якщо Вашому чоловіку буде раптом "все одно", де Ви затрималися після роботи, з ким Ви спілкуєтеся, хто за Вами доглядає і т.д. - це буде означати, що він до Вас не відчуває почуттів або, що у нього перестали вироблятися чоловічі гормони.
Дмитрієва Наталія Андріївна писал (а):
Думка про те, що він або вона може бути щаслива з іншим, викликає біль, злість, смуток, страх.
Це як раз нормально.
Інша справа, якщо такі почуття виникають - є привід переглянути відносини - можливо їм загрожує руйнування. Тоді виникне питання або "як їх налагодити" або "як їх припинити" - все залежить від наявність реальних взаємних почуттів.
Звичайно ревнощі можуть бути дикої і руйнівною. Але це питання особистої культури.
Дмитрієва Наталія Андріївна писал (а):
Трохи віддаляючись в цьому злитті. Дозволяючи йому (їй) мати своє пространоство, час, особисте життя, своїх друзів, свою інтерент-простір. І тоді буде легше дихати вам і вашому партнерові.
Буде правильним перетворити злиття в контакт (по Перлз).
Звичайно ж відносини в нормі повинні бути вільними у своїй взаємності. Обмежувати свободу іншого - помилка. Але потрібно добре розуміти реальні потреби і свої і партнера. Якщо вони збігаються - добре, якщо ні - нічого не поробиш, треба відпустити.
Дякую за цікаву статтю, Наталя Андріївна.
Дмитрієва Наталія Андріївна
Психолог - м.Санкт-Петербург
Дмитрієва Наталія Андріївна
Психолог - м.Санкт-Петербург
Тетяна Олександрівна, згодна про щастя. І теж не пропоную робити ставку на щось одне.
Антакова Любов Миколаївна
Психолог, Консультант - м Воронеж
да, поліпшення кчества свого життя в момент ревнощів хороший засіб від божевілля