Як правильно писати заяву про звільнення?
<Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе>
Їде маршрутка практично заповнена, на передніх сидіннях їдуть дві бабусі.
На зупинці заходить чоловік. Передає водієві гроші за проїзд і отримує здачу - 1 гривню. Гривня з рук вислизає і котиться під сидіння бабулькам. Мужик нахиляється, намагається знайти здачу і несподівано, як пукнет.
У маршрутці - тихий сміх, хихикання. А одна з бабусь говорить інший:
- І варто було через однієї гривні так жопу рвати. Маршрутка вибухає від реготу. Мужик стає червоним і просить зупинити маршрутку.
Через хвилину в маршрутку заходить солідна дама. Маршрутка продовжує сміятися. Дама починає себе нервово оглядати. Може, це над нею сміються? Тут бабусі, покатався від сміху, починають розповідати дамі історію з мужиком. Дама теж починає сміятися і тут у неї з носа вилітає сопля і потрапляє на бабусь. Дама просить зупинити маршрутку.
Їдемо далі, покатався від сміху. Водій теж разом з усіма регоче, дістає сигарети, закурює, відкриває люк над головою. Випускаючи дим в люк, звертається до бабусь:
- Вам під люком (падлюка) не дме?
Салон вибухає від нового нападу сміху. Водій, зрозумівши, що він сказав, вивалюється з кабіни, пританцьовуючи і чадіють.
Ця ж маршрутка 20 хвилин потому. Маршрутка з кінцевою зупинкою "селище Цукровий". Всі сіли, місця зайняті. Водила завів машину.
Тут двері відкриває бабка. І тут же запитує у воділи:
- Милок, у тебе кінець Цукровий?
За маршрутці пройшло легке хихикання. Водила не довго думаючи відповів:
- А хер його знає, не пробував.
За маршрутці пішов відкритий ржач! Бабка оглянувши яструбиним поглядом салон зрозуміла, що вільних місць немає. І простягаючи гроші за проїзд водію сказала:
- А візьми-но ти мене стоячи.
Медичний конгрес. Американці хваляться останніми досягненнями
- У нас чоловікові в момент травми ока зашкодило, ми йому спеціальної конструкції дерев'яні вставили, прекрасно все бачить!
Російські:
- А у нас бик Дояру випадково хрін відкусив, ми йому коров'яче вим'я пришили, так він зараз відразу з чотирма доярками одномоментно сексом займається!
американці:
- Але це ж повна нісенітниця!
Російські:
- А нехай ваш з дерев'яними очима приїде і сам подивиться!