У всі часи зв'язок з одруженим чоловіком служила предметом осуду. Більшість жінок негативно ставляться до такого виду відносин. І все ж багато хто з них хоч раз, але вступали в стосунки з тим, хто був вільний. Чому так відбувається і що робити, якщо ці відносини починають обтяжувати вас?
Як не кинь оком, відносини з одруженим безглузді. Громадська думка виступає проти них - як часто ми чуємо народну мудрість: «На чужому нещасті щастя не побудуєш». Численні історії обдурених і кинутих коханок не лякають: «У нас з ним все буде не так!». А як? Ви і самі розумієте, що навряд чи цей чоловік коли-небудь буде вашим безроздільно ... Тоді чому ці безперспективні відносини все ще тривають?
Причини вступу в зв'язок з одруженим чоловіком:
- У вир з головою. Імпульсивні дії виникають при неясності і неусвідомленість цілей: «сама не знаю, що зі мною», «не зрозумію, чого хочу». Якщо ви по життю імпульсивні і схильні покладатися «на авось» ( «будь що буде!»), То у вас досить висока схильність до порушення різних норм і заборон - ви просто не встигаєте подумати про наслідки, а потім стає пізно.
- Відсутність чітких принципів. Багато цілком нормальні переконання ми схильні вважати ханжеством - наприклад, заборона на відносини з чужим чоловіком. Якщо у вас немає твердого переконання, що так не чинять, вам буде складніше встояти перед спокусою. І, до того ж, багато чоловіків, бажаючи завоювати дівчину, здатні переконати її в тому, що з дружиною вони давно чужі один одному люди і ось-ось розлучаться. Нехай це буде на їх совісті. А вам не зайвим було б згадати рядок з класика: «Ах, обдурити мене не складно - я сам обманюватися радий!». Якщо чоловік і жінка живуть разом, значить, це потрібно їм обом.
- Страх самотності. Так, ваша зв'язок з одруженим чоловіком хороша. Але ... Хотілося б, щоб кохана людина належав тільки вам, безроздільно, а не по вівторках і п'ятницях, з п'яти до шести (тільки не вихідні і не свята, а як же). Але поки у вашому житті є ці відносини, в ній немає місця новим. Можливо, це прозвучить грубувато, але не втрачаєте ви час на відносини, заздалегідь приречені на провал?
- Егоцентризм. Причому він спрацьовує в двох планах: як впевненість у власній винятковості ( «я не така, як усі, і у мене все буде по-іншому!») І як зневага почуттями інших людей - ну, ось почуттями дружини вашого коханця, наприклад ( вважаєте, що в зраді винні завжди обоє? Це самозаспокоєння, щоб не відчувати себе винуватою).
- Ілюзії. Їх список нескінченний: він любить мене по-справжньому, він розлучиться з дружиною, нічого страшного не трапиться ... Малувато позитивних прикладів, чесно кажучи. Статистика невблаганна: випадки, коли чоловік розлучається з дружиною і одружується на коханці, вкрай рідкісні. Якщо і розлучається (може, вистачить на це сподіватися?), То найчастіше відправляється у «вільне плавання».
І все ж завжди залишається надія - а раптом це те саме, справжнє? Як відмовитися від цієї казки - раптом такого більше ніколи не повториться? Та й буває ж, що в основі зв'язку з одруженим чоловіком лежить не поверхневе захоплення, а велика любов. Такі випадки зустрічаються дуже рідко - як і, власне, сама справжня любов. Проаналізуйте ваші відносини тверезо.
Як реально оцінити майбутнє ваших відносин:
- Придивіться до партнера. Звичайно, він самий-самий кращий і майже ідеальний, але це зараз в вас говорять ваші почуття. Підключіть розум. Чи немає у нього серйозних недоліків, здатних руйнівно вплинути на сімейне життя? Чи немає у нього ніякої залежності? А може, він ніяк не може реалізувати себе в професійній сфері і все ще «шукає себе»? До речі. Чи не говорить сам факт його зв'язку з вами про зневажливе ставлення до сімейних цінностей? Ясно, що все ми не ідеальні, але якщо ви плануєте продовжувати стосунки, постарайтеся, щоб закоханість не завадила розглянути цю людину краще.
- Судіть по справах, а не за словами. Ви, звичайно, робите якісь висновки з приводу його ставлення до вас і відносин в цілому. Але не завадить пошукати їм реальні докази - найкраще вчинки. Ви впевнені, що він хоче на вас одружуватися? А згадайте, чи був він поруч, коли вам було погано, ви хворіли, у вас були проблеми. Або у вашого улюбленого всякий раз перебували невідкладні справи? Як співає «Бумбокс», «у справах - не по словах - суть видно». А якщо згадати набагато давніший і мудрий текст (я маю на увазі Біблію): «Бо якщо я говорю мовами людськими й ангельськими, а любові не маю, то я - мідь та дзвінка ...». Просто робіть висновки з вчинків, а не з красивих слів.
- Оцініть перспективу відносин. Що буде в кращому випадку? А в гіршому? Що станеться, якщо пустити ситуацію на самоплив? Якщо більшість варіантів вас не влаштовує - швидше за все, це тупикові відносини.
І ще. Зізнайтеся сама собі: адже ви вважаєте, що «там» він незрозумілим, нелюбим, мучиться, залишається за потребою, а «тут», тобто з вами, щасливий, любимо і любить? По-перше, навряд чи це насправді так. Швидше за все, в сім'ї вашої коханої людини криза і втома один від одного, а з вами - новизна і свіжість почуттів. По-друге, не беріть на себе занадто багато: не намагайтеся його «відігріти» і довести, що ви, звичайно ж, незрівнянно краще його дружини.
Ах да. Буває такий тип жінок, у яких що ні відносини - то зв'язок з одруженим чоловіком. Як то кажуть, один раз - випадковість, два - збіг, три - закономірність. Вважається, що жінки, закохується в недоступних чоловіків, насправді не готові до серйозних стосунків. Ті ж коріння - у юнацьку закоханість в знаменитостей. Ви, звичайно, скажете: «Як. Неправда! Я дуже хочу серйозних стосунків, та ось якось не щастить ... »Але насправді не все з нас, досягши віку, що визначається соціумом як вік готовності до шлюбу, насправді хочуть цього. Адже сім'я - це відповідальність, компроміси, відмова від багатьох своїх інтересів, та хіба мало що ще. А так - начебто і відносини є, але вони, по суті, ні до чого не зобов'язують.
Ви, звичайно, має право самостійно вирішувати, чи вступати в зв'язок з одруженим чоловіком і зберігати її. Але тільки поводьтеся по-дорослому: віддавайте собі звіт в своїх вчинках; постарайтеся нікому не робити боляче; не тіште себе марними ілюзіями. Для вашого ж блага і душевного комфорту.