Після розлучення буває так, що тата пропадають. Назовсім або на час. Якщо жінка здатна хоча б частково зрозуміти мотиви колишнього чоловіка, то дитина виявляється в повній розгубленості.
Консультант: Анна Крайнова, сімейний психолог
Важливо якомога раніше зрозуміти, що після розлучення обривається лише одна зв'язок - ваші стосунки з колишнім чоловіком. Три інші залишаються, а саме: ваші відносини з дитиною, відносини дитини з його батьком і відносини між вами і колишнім чоловіком як батьками вашої дитини. І ці 4 види відносин не повинні змішуватися.
ПОМИЛКА №1: лаяти ПАПУ ПРИ ДИТИНУ
Якщо дитина запитує прямо: «Папа поганий, раз він більше не приходить до мене і не дзвонить?», У багатьох виникає бажання сказати дитині все, що наболіло. Найпоширеніший варіант - фрази на кшталт: «Так, твій тато - найжахливіший батько на світі! Кинув тебе, кинув нас, навіть подзвонити не може! »Але так ми формуємо у дитини відчуття, що з ним щось не так і що він жертва, адже кидають« поганих ». А посил: «Твій тато мерзотник, тобто ти народжений негідником» вчить малюка знецінювати частину себе. Чому? Тому що дитина складається з двох половинок - маминої і татової. Займаючи сторону мами, він автоматично відмовляється від своєї другої, «татової» половинки, тобто зраджує себе. Не треба брехати і говорити, що тато хороший, якщо ви так не вважаєте. Але і що він мерзотник, теж не варто згадувати. Це ваша суб'єктивна думка, і не варто нав'язувати його дитині. Правильніше говорити про вчинок або поведінку, а не про особистості.
ПОМИЛКА №2: очорняти БАТЬКА
Якщо дитина починає злитися або засмучуватися, найкраще, що мама може зробити - це просто бути поруч і проговорювати вголос його почуття: «Ти злишся, що тато поїхав і не попрощався. І це дійсно боляче »,« Ти розбудовуєшся, що він не приходить, коли ти по ньому сумуєш »і т.д. І дати йому право ці почуття випробувати і їх пережити.
ПОМИЛКА №3: говоріть зайвого
Навіть в самих звичайних ситуаціях ми часто багато додумуємо, а коли мова заходить про колишнього чоловіка і його не самих моральних вчинках, в фантазіях ми себе зазвичай не стримуємо. Але на конкретні питання дитини важливо давати конкретні відповіді і не потрібно висловлювати свої припущення. Виходячи з цієї логіки, не варто говорити: «Папа не хоче тебе бачити», тому що хоче він чи не хоче, ви напевно сказати не можете. І фраза: «Він кинув нас, тому що захотів нового життя» не годиться, адже ви не можете знати справжніх мотивів вашого колишнього чоловіка.
Краще абстрагировано говорити про факти: «Твій тато зараз не може тебе бачити», «Так буває, що тата їдуть і зовсім не бачать своїх дітей. І діти в цьому не винні »,« Всі ми іноді робимо помилки ». Коли ми даємо дитині сухі факти, у нього з'являється можливість виробити своє власне ставлення до подій і зробити свої висновки. Підліток, наприклад, можна допомогти знайти батька. Щоб він не від вас, а від тата почув, що той не хоче з ним більше спілкуватися. Так, для дитини це буде ударом. І так, йому буде дуже боляче. Але це життя. І це те, через що йому належить піти і що важливо пережити, щоб стало легше.
Мабуть, найскладніше підібрати вірні слова, коли дитина питає: «Мама, я поганий? Папа мене що, розлюбив? »Психологи пропонують в цій складній ситуації говорити наступне:« Ти хороший. Є тата, яким важко бути татами. Важко любити. В цьому немає твоєї провини. Зараз він вибрав поводитися так. Мені дуже шкода, що ти так сильно переживаєш. Це дійсно дуже боляче, коли поруч немає того, кого сильно любиш ».
ПОМИЛКА №4: замовчувати ЦЮ ТЕМУ
Ще одна помилка багатьох мам - робити вигляд, що нічого не сталося, і всіляко обходити цю тему в розмовах з дитиною. Але до такому бажаному тотального забуття дана тактика ніколи не призводить. Зовсім навіть навпаки. Дитина сама почне додумувати і фантазувати, тому що йому необхідно хоч якось пояснити собі, що ж сталося з татом. При цьому малюкові можуть малюватися найдивніші або страшні картини. А ще діти схильні звинувачувати в те, що трапилося себе. Дитина може зробити висновок, що це з його вини, через те що він такий поганий, тато раптом узяв і зник. Вина - сильний негативний почуття, про який рідко хто буде розповідати. Але саме з цього моменту маленький чоловічок починає її в собі збирати і культивувати, так само як і впевненість в тому, що він поганий. У дорослому житті подібний досвід призводить до спотвореного розуміння дійсності. Щоб впоратися зі складною ситуацією, такі люди будуть відриватися від реальності за допомогою власних фантазій, придумуючи то, чого немає. Понад те, ситуація зі зникненням тата вбудовується в уявлення про себе, чому у дитини з'являється внутрішня переконаність, що він не гідний любові. Що особливо критично для дівчаток у віці від 5 до 9 років. Тому про те, що трапилося говорити важливо, головне - робити це неупереджено і спиратися тільки на факти.
6 СПОСОБОВ ДОПОМОГТИ ДИТИНІ
1. Спробуйте домовитися з батьком про зрозумілому і прийнятному для всіх графіку зустрічей, тому що тато вашій дитині потрібен не менше, ніж ви.
3. Використовуйте «перехідний об'єкт» - подарунок від тата або річ, яка його нагадує. З цим предметом можна запропонувати дитині спати, так йому буде легше заспокоїтися. Як варіант - зробити разом з малюком виріб, яка буде символізувати для нього зв'язок з батьком.
4. Заспокойте дитини, якщо він плаче, поговоріть з ним, розділіть з ним його переживання. І озвучте вголос емоції, які він відчуває. При цьому називати потрібно все, що відчуває малюк.
5. Дайте дитині право пережити негативні емоції. Поради на кшталт: «Не плач», «Забудь», «Досить переживати», - не допоможуть, але залишать дитину один на один з його переживаннями. Коли ми втрачаємо когось близького, то плакати і переживати - це нормально. Якщо ж мама забороняє виливати свої почуття відкрито або показує, що їй це неприємно, дитина їх пригнічує. А це часто призводить до психосоматичних збоїв - головного болю, підвищення тиску, депресії, панічних атак. І в майбутньому такій дитині буде складно розпізнавати власні почуття і будувати здорові відносини.
6. Поговоріть з дитиною про його страхи, запитаєте, чи є щось, що його особливо турбує. Дуже часто, втративши одного з батьків, діти бояться втратити і другого.
ПОМИЛКА №5 НЕ ПРИХОВУВАТИ ВЛАСНОЇ БОЛЮ
Для дитини немає картини страшніше, ніж бачити маму в сльозах. У такі моменти він відчуває колосальну безпорадність, бо допомогти їй нічим не може. А в молодшому (дошкільному віці) він ще й повністю залежимо від мами, і її сльози означають для нього катастрофу, крах світу, гірше атомної війни. Природною реакцією в такій ситуації для дитини буде втішити маму, а для цього йому доведеться взяти на себе батьківську роль, звалити на свої дитячі плечі непосильну за вагою та віком ношу.
Якщо дитина застав вас в сльозах, відчув, як сильно ви зліться або турбуєтеся, не потрібно говорити, що все добре і ви щасливі. Це обман. Можна сказати, як є: «Я засмучена / я злюся, що тато так повівся / пішов, але я впораюся. Ти не винен. У дорослих так буває. Ми розберемося самі. Це наші справи ».
Якщо мама дуже зла і ображена на тата, є багато способів впоратися зі своїми почуттями і дозволити дитині залишитися дитиною, а не ставати її рятівником. Важливо пам'ятати, що дитина сама переживає втрату через зникнення тата. І це ваше завдання - заспокоїти його, але ніяк не навпаки. А виговоритися і вилити свій біль можна подругам, родичам, психолога або батюшки.