А приїхавши додому, написав пост і фоторозповідь про свою поїздку (див. Тут), в якому є такі слова:
Чи було страшно? Ну, перед поїздкою залякати і відрадити намагалися багато - майже всі, кому я розповідав про свій намір (крім мами і тата, за що їм велике спасибі).
Артем голосує на дорозі в Ним (Франція)
Я і не думала до цього його поста, що ми з чоловіком зіграли таку важливу роль ... І що все люди - ВСЕ! - зреагують так. Ніхто не сказав: «Круто! Я б теж хотів », наприклад ... Проте, якщо вже питають - відповідаємо:
Чому ми сина не відмовляли, і чому нам - батькам! - було не страшно.
Хоча ... все його знайомі і друзі теж все це знали - і взагалі, і про нього. І тим не менше - боялися. Чомусь. І на мене це якось навіяло різні думки ...
1. «Правильний» підхід до виховання самостійності у дітей
Звичайно, що переживає за дитину батько дійсно переживає. Тому що любить, тому що дитина ще не досвідчений, а люди навколо різні, і так далі. І це зрозуміло, вобщем-то.
Ось тільки знаєте, часом я думаю, що багато батьків бояться за дітей так сильно не тільки тому. Але у великій мірі ще й тому, що ... активно переживає за своє чадо батько - це батько «хороший». Люблячий, турботливий. Переживає - значить, йому не все одно. Значить, він молодець. А той, хто не переживає - батько холодний і бездушний, і він напевно просто менше любить своїх дітей. Є такий стереотип. А так як всі ми хочемо бути хорошими - значить, переживати правильно і добре. Природно. Так роблять всі.
Ще є таке уявлення, що діти за замовчуванням не можуть бути самостійними і відповідальними до років приблизно 12-ти. Ну от не можна їм довіряти. Тобто так довіряти, щоб не перевіряти. Тому що якщо ти цього не зробиш - він обов'язково вляпається в неприємності. А значить - рано ще, ось підросте, тоді вже ...
Дошколенка не можна випускати гуляти навіть у двір під вікнами одного, і боже упаси дати йому одягнутися самому (він же одягне не те!). У школяра треба перевіряти, чи зроблені уроки, укладені чи в портфель спортивна форма і зошит з домашньою роботою, і чи не почав він курити (перевіряємо кишені куртки у сина). У випускника - його плани після школи, і не вибрав він якусь «неправильну» професію ...
Знаєте, що далі? Ні, не самостійність. Далі, у юнака чи дівчини - контролюємо «правильність» обранця. Потім - роботи, чоловіка або дружини. Допомагаємо з покупкою житла (бо самі-то вони не впораються, це ж ясно!). І часом дуже активно «допомагаємо» в побудові молодою парою подружніх відносин і вихованні ними вже їх власних дітей ...
Звичайно, так буває не завжди. І батьки часом зупиняються на якомусь етапі, і діти в підлітковому віці бунтують і через цю кризу змінюють сформований статус-кво. Однак у більшості випадків в результаті травмуються відносини, і дуже часто - глибоко і надовго ...
Так ось, повертаючись до автостопу і самостійності.
2. «Неправильний» підхід, або як ми розвивали самостійність у своїх дітей
Ми дійсно її розвивали, і розвивали усвідомлено.
У три роки наші діти самі вибирали собі сорочку і політиці в дитячий сад. Син (так-так, цей самий!) Спочатку мало не плакав, настільки приймати рішення самому для нього було тоді важко. Звичайно, ми йому підказували тоді, і він швидко втягнувся. Ще діти самі вибирали, чого і скільки (з наявного на столі) вони їстимуть, на яку площадку хочуть піти гуляти, і часто самі гуляли вдвох у дворі під вікном. Кризи 3-х років у них не було в обох.
У сім років син став їздити в школу (фізмат ліцей), за 5 зупинок від будинку. І переходив дорогу. Відразу один.
Школа. Зі школи вони обидва років п'ять раз у раз носили двійки та зауваження за те, що забули форму, щоденник, «домашку», не вивчили параграф і розводили бруд в зошиті. На кожних зборах класна влаштовувала мені прочуханку, вимагаючи контролювати дітей і робити з ними уроки. Батьки однокласників дивилися осудливо, половина рідних називала «ненормальними».
Однак, в цілому успішність у обох була нормальна. Бувало, з перебоями. З сином весь 3й клас наганяли англійська весь рік, дочку класу до п'ятого плакала від математики, і обидва довго не вміли писати твори, не давалося їм це. Але за двійки ми ніколи не лаяли. Двійка - це ж невдача, дитина переживає (я впевнена - БУДЬ дитина переживає КОЖНУ двійку, навіть якщо намагається приндитися). Тому я їх обіймала, підбадьорювала, йшла з ними пити чай на кухню і висловлювала безсумнівну впевненість в тому, що вони зможуть її виправити і нагнати клас. Ну і пропонувала допомогу, якщо тема незрозуміла, розібрати її разом. Іноді вони погоджувалися, іноді немає.
В останні 3 шкільних року, коли додалася ЄДІ-навантаження і у сина в чвертях зарясніло трояк, на мій здивований погляд він попросив: «Мам, я не можу добре встигати з усіх предметів. Ти мені скажи, по яким треба [для навчання далі] - і я буду намагатися, а решта - як вийде ». І я сказала: «Добре: російська, математика, англійська - необхідний мінімум. Плюс історія і література, якщо ти хочеш вчитися на режисера ».
Гуртки. Ще вони завжди самі вибирали собі гуртки та секції. А якщо я на чомусь наполягала, то з угодою «походити до Нового року, і якщо так і не сподобається - кидай». І скільки секцій син так перепробував і кинув - не злічити ...
Займалися вони вдома теж рівно стільки, скільки було бажання (це я про музичну школу, в якій навчалася донька). Хоча вчителька фортепіано лаялася жахливо, і дочка правда ухилявся надмірно, і в підсумку її навіть попросили зі школи, і вона рік втратила, доучуватися потім в інший музикалке, далеко від будинку. Але - сама винна, сама і їздила, без мене. У 10 років.
Чому я все це робила, хоча мені було і страшно, і важко - як всім?
Тому що я знаю, що діти - не мої. Вони свої власні (як казав дядько Федір з мультика). Вони зі мною проживуть років 20, ну 25. А далі років 70 - ТРИ ЧВЕРТІ ЖИТТЯ! - будуть жити самі, своєю сім'єю. І я просто не можу випустити їх у великий світ неготовими тільки тому, що мені страшно від їхніх ініціатив.
Ще тому, що сама не виношу контролю над собою, зовсім. І можу щось робити тільки коли є бажання (включаючи підготовку, прибирання та інше). І над усіма двійок і грошових професій ціную довіру близьких і роботу до душі. Не передати, як все це для мене важливо. Я так живу сама, це мій спосіб життя. І я так само ставлюся до своїх дітей. Даю їм самостійність, щоб вони крок за кроком «вставали на крило», пробували свою силу і «вчилися літати».
Підсумки «неправильного» підходу:
Ніяких «дитячих криз», від 3-х років і «стресу першокласника» до підліткових, у нас так і не сталося. Тільки дочка років в 15 якось зізналася, що боляче настрій у неї скаче, і зривається вона раз у раз на інших людях. І все. УСЕ. Довіра дітей збереглося, і обніматися з нами в свої 20 років вони люблять не менше, ніж в дитинстві, і час проводити сім'єю, з батьками (а не тільки з однолітками). Та й «вік чомучок» у них чомусь так і не пройшов, весь час про щось запитують, затівають теми за чаєм.
Ну і, звичайно, вже в 5-6 класі потік зауважень зі школи вичерпався, в 7-8-м їх активно хвалили за відповідальність і самостійність, а всі ті, хто раніше за нас з чоловіком засуджував, дружно стали захоплюватися тим, які «самостійні діти нам попалися ». Мовляв, пощастило нам з ними неймовірно.
У дочки збереглася любов до фортепіано, вона майже кожен день грає, як пташка будинку щебече. І в свою першу музикалку вона повернулася - в 18 років, в хор (який веде її директор). Старі образи забуті. Веруня співає, виступає ... Вчиться на скульптора (бюджет).
Син виріс дуже різнобічним, багато що спробував, в 18 сам освоїв гітару (хоча з двох клубів перш пішов, не виходило), займається вокалом (не мав слуху до закінчення школи), танцює, вчиться в Театральній Академії (за додаткову плату). Підробляв у тата на фірмі мерчандайзером, на 4-му курсі влаштувався освітлювачем в Мюзик-хол.
Але я не хочу, щоб у вас виникли деякі ілюзії на наш рахунок
Тому скажу наступне:
Так, виховувати ТАК - страшно. Дуже страшно. ВСІМ батькам, і нам було теж, звичайно. І неймовірно важко.
Бачити день за днем червоний щоденник і моторошні зошити дітей, і рік за роком витримувати пресинг громадського осуду і гніву вчителів. Підживлюючись однією вірою в те, що діти зможуть, вони навчаться, просто потрібно дати їм час.
Наші діти гуляють одні (ззаду, звичайно, продовження даху). Фото з архіву
Помітивши дрібну крадіжку батьківських грошей не злетіти і кинути в біса свої «добрі принципи» - а лише висловити своє засмучення і запитати: «Невже наше з татом довіру для тебе нічого не варто? Невже відтепер ми повинні перестати тобі довіряти і почати ховати від тебе гроші? »І почути у відповідь тихе:« Ні, для мене це дуже важливо »- і забути про це, і не згадувати ніколи.
І все це, хто не знає, в Пітері. Коли в школах постійно говорять про маніяків. І коли у мене самої є свій сумний і страшний досвід (а мені тоді було всього 15 років!).
Чому ж я тоді давала дітям самостійність знову і знову?
1. По-перше, тому що думати, що вберегти дитину можна просто уникаючи небезпечних місць - це жити в ілюзії і пов'язувати його даремно. Зі мною «неприємність» сталася яскравим сонячним днем, в Криму, на території, що охороняється військового санаторію. Мамину співробітницю, лікаря років 40-ка, ця ж біда спіткала в ліфті, коли вона їхала до хворого. Немає в світі місць небезпечних і безпечних - такий мій особистий досвід. І між «боятися і не жити» і «жити всупереч страху» - я вибираю друге.
2. По-друге, і це вже говорять психологи, а не я: дитині зробити новий крок НАБАГАТО страшніше, ніж нам, дорослим, його відпустити. Тому що саме він буквально «крокує в прірву», і відмінно це розуміє (що б ми не думали, батьки). І вже якщо він вирішується це крок все-таки зробити - значить, він дозрів для нього. Повторюся, такого думка психології сьогодні.
А всі ті «зриви», коли підліток кидається в усі тяжкі - трапляються ТІЛЬКИ якщо до цього батьки давали йому занадто мало свободи, і він гостро це відчував, переживав. Ось тоді - так, маятник хитнеться в інший бік дуже різко.
3. Ну і по-третє, і це головне. Тому що моя мама зробила для мене ЩЕ БІЛЬШЕ.
- Ось ви змогли б відпустити дітей 12, 10 і 4-х років одних, тільки з кішкою, їхати до бабусі три доби на поїзді?
- А, відпочиваючи на морі, відпускати дітей у 12 років одних на пляж, при тому, що море зовсім відкрите і на ньому хвилі?
Не хвилюйтеся. Коли мої діти виросли до цих років, я зрозуміла, що я теж - пас. Тільки тоді я зрозуміла, ЯК СТРАШНО моїй мамі це було зробити. Тому що я в обох випадках зовсім не боялася. Взагалі не розуміла, чого тут можна боятися - мені ж було вже цілих 12 років, я доросла.
Але ось я - мама, моїм дітям вже 14 (!) - а я не можу пустити їх на море і не страхувати ... І я злякалася. З ними була моя мама, я їй зателефонувала і сказала: «Відпусти їх на море одних як-небудь. Скажи, що ми дозволяємо. Тільки мам, не говори мені, коли це трапиться, інакше я помру від страху. Але подзвони, коли вони повернуться, обов'язково ».
Моя сім'я і мама. Фото з архіву.
Насправді я така ж боягузка, як всі мами
Я - ні. Мені було б дуже страшно. А моя мама змогла. Хоча багато пізніше розповіла мені якось, як важко їй було часом не кинути все і не вилетіти першим рейсом рятувати нас від усіх бід ...
І я все життя буду вдячна їй за це. Тому що ця Школа Життя подарувала мені - мене, допомогла мені відчути опору всередині себе, навчила розібратися в собі, що я хочу, чого - ні, хто взагалі така «я» і що для мене значить «бути собою». А головне - допомогла знайти цю сміливість. Сміливість Бути Собою.
Ось чому я все це - наскільки можу - робила і продовжую робити для своїх дітей.
І якщо ви хочете подарувати своїм дітям Крила, навчити їх літати - долайте свої страхи і даруєте їм Свободу.