Посміявся від душі))))))) ... В вряди-годи вирішив взяти відгул. Прокинувся вранці, вдома нікого немає. Краса! Виходжу на кухню, глядь - відро для сміття переповнене. Три дня їм торочити: винесіть сміття, винесіть сміття. Хоч би хто почухався. Плюнув, виніс сам. Пішов у ванну сполоснути, сполоснув, поставив. Потім думаю, якщо вже сюди прийшов, заодно і сам сполосніть. Ну, скажіть, став би нормальна людина після помийного відра митися? Але це ж нормальний.
Коротше, помився, став вилазити з ванни і хрясь- нога в відрі. Ну, посміявся спочатку, потім спробував струсити - НЕ струшується. Та й незручно - друга-то нога у ванні варто. Знову посміявся, але вже з холодком, і знову для чогось в ванну заліз. Напевно, хотів відро змити. Постояв, подумав, потім ногу з відром у ванні залишив, а другою ногою виліз і став відро про край ванни здирати.
Але я ж слизький після душа-то. Тому вільна нога поїхала на шпагат, і я всім господарством про край ванни ка-а-к ексель-моксель! Чую крізь біль нелюдську - щось по підлозі покотилося. Ну, думаю, отдухарілся ти, мужик, тепер будеш в профспілковому хорі фальцетом співати.
Віддихався, гляжу- слава богу: це, виявляється, банки якісь з полиці впали і розкотилися. А у мене все на місці. І відро в тому числі. Нога щільно вбита в дно відра пальцями вгору і упертий в фігурний вигин. Спробував зняти з п'яти - куди там, міцно сидить.
З носка попитался- ніготь в палець упивається, терпець немає. Навіщо щось включив душ і набрав у відро води. Думав, воно від води потяжелеет і сповзе з ноги, але все вийшло навпаки - нога від води розбухла і застрягла ще сильніше.
Вирішив піти висушити ногу феном: типу, кінцівку усохне і відро зіскочить. І тут виникла нова проблема - як вилити з відра воду. Той, хто думає, що це просто, той ні чорта не розуміє в житті. Довелося лягти в ванну, задерти ноги і вилити воду на себе. Самі розумієте, приємного мало: відро хоч і чисте, але все одно помийне.
Мокрий, з відром на нозі пішов в зал шукати фен. Іду, гримлю цієї сміттєвої гидотою на весь будинок, іржу і матюкаюся одночасно. Знайшов фен, включив на самий жар, став дути їм у відро. Півгодини дув. Нозі гаряче, але вона не всихає, сволота. Кинув фен, схопив перший-ліпший крем дружини (як потім з'ясувалося, найдорожчий) і намазав їм ногу. Думав, зісковзне.
В результаті стало ковзати все: руки, речі, дверні ручки. Все, крім відра. Пішов знову в ванну. Іду - бум- хрясь, бум-хрясь - і пахну, як ідіот: зверху дорогим парфумом, знизу - відром для сміття. Сунув ногу з відром в ванну і знову набрав у відро води. Думаю, мовляв, нехай нога взагалі розбухне і відро лопне до чортової матері.
З півгодини простояв: нозі боляче, а толку нуль. Знову пішов в зал. Воду вже зливати не став. Думаю, весь в кремі сяду в ванну, ковзати почну і вже не встану. А важко, між іншим, з відром води по квартирі шлятися. Включив комп'ютер, набрав в «Яндексі»: як зняти з ноги відро.
Дізнався все про відра з давньогрецьких часів, але на головне питання відповіді так і не знайшов. Недарма кажуть, інтернет - це суцільна смітник. Сміття повно, а відповіді на нагальні питання не дає! Заплакав від відчаю і ідіотизму. Жарти жартами, а нога вже синя вся. Так і до гангрени недовго. Подзвонив в МНС.
Диспетчер спочатку сміялася, але потім чує, мужик плаче, мовляв, ще півгодини і ногу ампутувати доведеться, зглянулася, відправила бригаду. Хлопці швидко приїхали, через десять хвилин. У двері подзвонили, я кинувся відкривати, а потім дивлюся: я ж голий, після душа так і не одягнувся ... Ви коли-небудь труси через відро надягали? Ні? А я одягав. Тепер можна сказати, що в житті я відчув усі. І знаю точно: труси через відро надіти неможливо, навіть якщо це не труси, а тещині рейтузи. Троє трусів розірвав, поки це зрозумів. Потім плюнув, рушником обв'язався і рятувальників пустив. Вони молодці виявилися.
Сміятися не стали, в дві хвилини відро розпиляли надфілем і зняли. Я перед ними трохи на коліна не впав. Спасибі, плачу, за те, що витягли мене з безвихідної ситуації. Та хіба ж це безвихідна, каже їх старший. За годину до тебе мужик головою в морозильнику застряг, хотів подивитися, чому лампочка не горить. Ось це ситуація. А у тебе так, фігня. Ох і зрадів я. Є ще виявляється на світлі ідіоти. Це ж треба додуматися: головою і в морозильник! Як же він звідти в МНС дзвонив.