Народилася я в курортному містечку, де всі один одного знали, батьки жили щасливо, мама папа брат старший. У мене завжди було багато друзів і подруг, я була завжди душа компанії з безліччю креативних ідей і планів. Але була у мене одна мрія з дитинства. Спочатку хотіла стати міліціонерку, а потім - адвокатом. Мене ніхто не підтримував з ідеєю такої кар'єри, в роду не було адвокатів і ментів. У 15 років я дружила з хлопцем і переспала з ним по любові, я його дуже любила, він мене теж, але постійно ревнував.
Минув час, я закінчила дев'ятий клас, з'явилася можливість мій перший крок назустріч до мрії - це виїхати з дому і вступити в школу з юридичним ухилом, в той час такі починали з'являтися. Всі були проти, але я сказала, а значить так і буде. Незважаючи на те, що я любила свого хлопця, ми розлучилися. Я переживала, мучилася, але механізм був запущений, його не зупинити. Він ревнував і ми розлучилися.
На той час мої подруги зустрічалися з чоловіками набагато їх старше, років так на дев'ять, а моє серце було забито їм, але ми просто спали, і це перетворилося в дружбу. Я спілкувалася з приятелями своїх подруг, ми разом зустрічалися в парках, обговорювали різні речі. Завдяки тому, що у мене добре розвинена уява, я була завжди на висоті.
Я трохи заспокоїлася і вирішила підшукати собі кандидатуру в якості свого майбутнього чоловіка. Він був з простих, але самооцінка моя була велика на той час, і я вирішила, що я зроблю з нього людину. Зауважу, що я ніколи не читала книг, не захоплювалася особливо нічим, або не до кінця і до того ж вчилася на трійки. У день народження мого рідного брата вся рідня зібралася на свято, мій брат до того ж прийшов з першого відрядження з Чечні, і я приїхала з майбутнім чоловіком. Ми сходили в клуб, потім в інший, і там ми зустріли приятелів моїх подруг. Вони відзначали день народження одного з них, курили травку (курили вони, я ні). Я познайомила їх з моїм так і не відбувся чоловіком, потім хтось запропонував поїхати в інший клуб, так як цей вже закривався, ми погодилися. Нічого не віщувало небезпеки, всі були дружелюбно налаштовані і помірно випивши. Серед моїх так званих тоді товаришів було два вірменина і два афганських солдата, які колись разом служили, причому головний з них на той час був лідером союзу ветеранів Афганістану, мав поранення, але як з'ясувалося, не на війні.
Так ось коли ми сіли до одного з них в машину, було другій годині ночі. Мій майбутній чоловік попросився вийти в туалет, коли ми тільки від'їхали метрів 100, але водій закрив двері і на величезній швидкості, не кажучи ні слова, помчав вперед в невідомому напрямку. Зрозуміло було, що в ліс. Від нерозуміння я сходила з розуму, але він нічого не говорив, крім того, що нас чекають. Так, нас справді чекали ті його, та й мої, товариші на той момент, тільки на цвинтарі в лісі далеко від людського світу. Мене жорстоко били по голові і по нирках, згвалтували в усі місця, принижували і говорили, що вони воювали за батьківщину, а такі, як мій брат, гроші відмивали в Чечні. Я не розуміла, до чого тут все це і за що мене. Залишаючи в такому дикому жаху сперму всюди, я думала про одне - дожити б і подати заяву, і мене врятує міліція!
Вони викинули мене в канаву недалеко від будинку. Я дісталася, там мене зустрів мій майбутній чоловік, якому ніколи вже їм не стати було. Він зробив все правильно, покликав батьків і «швидку», не дав мені вимитися, і ось я вже в судмедекспертизу, і перевіряють на наркотики і даю свідчення.
Але на цьому несподіванки не закінчилися. Я отримала чомусь через місяць відмову в порушенні кримінальної справи, через недостачі доказів. Все, з кар'єрою адвоката або слідчого можна було розпрощатися, почався новий етап у моєму житті, називався - відплата. Після закінчення місяця я дізналася, що я вагітна, це були вони сумнівів не було. Я зробила вперше аборт, взагалі мене переслідували невдачі постійно. Той мій відбувся чоловік спився, він не зміг собі пробачити те, що вийшов в туалет, а я його не могла пробачити, не розуміючи, за що. Ми розлучилися. У мене був шок від того, що відбувалося в інституті, я не хотіла більше вчитися, я була зла на весь людський рід. Пройшовши весь курс терапії, який включав в себе ворожок, екстрасенсів, гіпноз, псування, прощення, сповіді і психиаторов і психологів і не знайшовши виходу ніде, я прийняла рішення, щоб не накоїти ще більшого лиха, народити собі сина і зайнятися останньої здавалася на той момент моєї частиною мрії.
Вийшовши заміж, зігравши весілля, я народила, як і хотіла, хлопчика, шлюб у мене розпався. Я зробила дуже неправильно, що розповіла про це згвалтуванні своєму чоловікові, шукаючи в ньому підтримку. Шукати підтримки у чоловіка, якого не чинили насильства над, було понад дурістю. Він мене не зрозумів, засудив і озлобився. Я стала для нього жалюгідною і беззахисною, а що роблять у нас, коли бачать беззахисного - його далі тиснуть як таргана. Він перетворював моє життя в якийсь кошмар далі і, ні краплі не допомагаючи, він ще більше підливав масла у вогонь. Це призвело до того, що у мене почала з'являтися інша шкура з голками, я повинна була тепер як самка захистити свого сина, і я розлучилася з ним. Я не зраджувала йому і не брехала, але він нічого не цінував.
Я розуміла, що проблему зґвалтування прощення і відпущенням ворогів я не вирішу, що ніхто не може мені допомогти, крім мене, і я одна з сином, і у мене немає грошей, і я живу в одному місті зі своїми ворогами. «Треба все міняти, спробувати все», - спочатку твердила я собі. Я вирішила переїхати в інший багатий місто № та зустріти чоловіка з грошима, прижитися там і купити зброю і просто замовити їх.
Я зустріла таку людину, я переїхала туди. Але зрозуміла на той час (а вже пройшло п'ять років з дня зґвалтування), що мені від їх смерті буде не легше, що нічого не зміниться, і ніякого задоволення я не отримаю, а лише ще більше люди будуть про це говорити, і не факт взагалі, що мене не посадять. Я заспокоїлася і змирилася.
Правда, наступити на ті ж граблі мені знову вдалося - я розповіла і другому чоловікові про це, знову шукала підтримку, розуміння, співчуття. Натомість - умови, коротше я стала його власністю і він мене зрадив. Я розлучилася.
І ось я повертаюся знову до цього міста, який мені приніс і радість перемог, і біль, з якою я живу досі. Всі твердили - «Забудь, час пройде», - але ні хрена я не забула, час не лікує. Час ніби зупинився у мене, і ні цілей, ні завдань у мене не було. Я почала потрапляти в сумнівні кримінальні компанії, де шукала заспокоєння душі. Може, для вас це здасться дурним, але це була хоч якась підтримка, вони все розуміли і якось по понятіям їх мені хотілося жити. Там хоч якась правда. Міліція не чого не зробила, а я завжди хотіла там працювати, який жах. Я нічого не розуміла, перебуваючи в тих колах, я не займалася ніякими авантюрними проектами, я була своя серед своїх. Мене поважали за те, що мною рухає, все розуміли і знали, що я кожен день про це думаю.
Минув час. Мені ставало вже нецікаво з ними, я розуміла, що вони теж стоять на місці. Щоб це зрозуміти, мені знадобилося чотири роки. Я пішла і вирішила більше ніколи не говорити чоловікам про це, і не виходити заміж.
Зараз я збираюся знову заміж. Зустріла я його абсолютно випадково. Природно, я і втретє наступила на ці граблі і по п'яні розповіла йому все. На мій подив, він мені не повірив. Минув час, і мені завжди здається, що він знає про це, але він розумний і робить все грамотно. А ще я відчуваю, що він мене поважає, раніше я не відчувала цього від чоловіків. І я вирішила для себе почати все заново і поступила знову в той же інститут на той же факультет на 1 курс, щоб стати адвокатом і той день вже близький.
Я зробила висновок: людина повинна здійснити свою мрію життя, з дитинства закладену, а то ніколи не заспокоїться і не задовольниться. І мені стало легше від того, що я втілюю свою мрію. За ці 12 років я втратила багатьох друзів, подруг, тих, які мені були дуже дороги, батька, який почав пити, особливо після згвалтування, брата який все знав і був потім ще раз в Чечні - він розбився у віці Христа, першого хлопця, який колотися почав після того, як ми розлучилися і так і не одружився, і інших. А мої гвалтівники так і живуть начебто непогано. Відповідь, за що мені все це, я поки не знаю. Я зрозуміла одне - що я хочу допомагати тим жінкам, яких згвалтували ...
останні прохання
З 8 років мене почали відправляти по таборах, бувало відразу на кілька змін. Все було добре-мене там годували, ніхто не кричав і я не боялася жити. Але мене почали труїти. я хворіла на енурез і писалася. Труїли моторошно, я зі сльозами просила батьків забрати мене додому, адже попереду ще одна зміна в цьому таборі-а я не могла вже терпіти це все. В-общем дитинство закінчилося, моя мама змінилася, може переосмислила або не знаю що, але вона стала поводитися зі мною інакше-з любов'ю і повагою. Тільки коли я в розмові почала висловлювати, за що я злилася на неї вона сказала, що такого не пам'ятає. а я пам'ятаю, на жаль. Можу сказати зараз одне-діти, яких не любили в дитинстві стають дорослими, нездатними любити. Мені погано, минуле душить мене. Мені потрібен психолог-но у мене немає стільки грошей. А безкоштовних у нас немає. Я не впораюся сама. Мені здається, що я скоро зірвуся.
