Наш секс-експерт Аріна Вінтовкіна дуже любить «цукерково-букетний» період у відносинах, але ще більше їй подобається момент, коли партнери перестають хотіти нескінченно подобатися і знову стають самими собою. Чому це так цінно, що не застрягти на стартовому етапі роману і що таке «ефект картоплі фрі», Аріна пояснює в новій колонці.
фахівець з жіночої логіки
В від, припустимо, ти поїхав добу назад від дівчини, з якою ви нещодавно почали зустрічатися. І в той момент вона перебувала в приємною посткоітельной ейфорії - базікала всякі смішне приємне, норовила грайливо прикусити твою мочку вуха, пахла чимось таким слідкувати пряним. Коротше, славна така, симпатична картинка. Вона подобається тобі. І картинка, і дівчина в такому антуражі і настрої. Буквально таки «зупинися, мить, ти прекрасно».
Непросто зловити це відчуття в собі, але ти, швидше за все, розраховуєш зарулити до неї наступного разу і виявити її рівно в тому ж стані, як (а, можливо, і місці), де ти її і залишив. Втім, якщо дівчина - не твоя секс-рабиня, який шанс, що все буде саме так.
Прямо скажемо, мінімальний.
Це з одного боку.
А з іншого, всім нам важко переносити невизначеність. Яким би спонтанним і люблячим авантюри людиною ти не був, в деяких моментах хочеться, щоб все було в хорошому сенсі визначено. Ясно. "По твоєму". У тому числі і, я б навіть сказала, особливо - в особистих відносинах. Щоб завжди були на зв'язку і в доступі. Щоб тобі незмінно відповідали «Так, звичайно, чекаю тебе». Щоб зустрічали тим, на що ти налаштувався (ніжністю / пристрастю / милими балачками / красивим білизною / пловом), а не яким-небудь, абсолютно недоречним і не вписується в твої плани «Блін, дістало все. Хочу загорнутися в плед і так постаріти »(або« Я розбила машину », або« У мене, схоже, пієлонефрит. Треба лягати в лікарню ») І в цей момент в тебе зазвичай скипає невдоволення і роздратування, мовляв,« якого хрена, я чи не це замовляв ?! »Ми обговорювали цей момент з одним моїх іншому, і в ході тієї розмови народили поняття« ефект картоплі фрі з Макдональдса »: коли ти вибираєш те чи інше місце, строго кажучи, тому, що чітко знаєш, що саме ти там отримаєш. Можливо, десь, в інших «нормальних» ресторанах є фрі і трохи краще. Але! Вони могли прибрати її з меню. Змінити кухаря. Закритися сьогодні раніше на банкет або корпоратив. Або взагалі закритися. Тому, якщо ти хочеш фрі, ти, грубо, йдеш в Мак. І відчуваєш задоволення навіть не від з'їденого, а від приємного відчуття впізнавання. «Так, це саме те, що я розраховував отримати. І саме це я і отримав ».
І от уяви собі. Приходиш ти в Мак. Підходиш до вільної касі, робиш замовлення. І замість знайоме шарудить пакетика з картоплею отримуєш, ну не знаю, фіш енд чіпс. Або мороженку. Або салат цезар.
Вважаю, плюс-мінус схожа сама гамма відчуттів виникає, коли б ти приїжджаєш до дівчини з квітами, просекко і романтично-еротичними намірами і виявляєш її не в «ля перли» і з запаленими свічками по периметру ліжка, а в картатому пледі, усугубленном чашкою ромашкового чаю. Мені самій доводилося опинятися в подібній ситуації. І чоловіки, як правило, реагували досить одноманітно - млявим: «Оукеееей ... Давай я, напевно, приїду потім. Коли ти будеш в настрої ». «У настрої, на яке я розраховував», - читала я в цей момент між рядків. І якось відразу ставало очевидно, що наш союз - він типу їжі з фастфуда: так, нажорісто, так, часом дуже в тему, але не корисно і не дуже-то смачно.
Коли люди знаходяться на перших етапах відносин - в моменті злиття - всі ми намагаємося бути «картоплею фрі». Свідомо і цілеспрямовано викручуємо тумблер з негативними емоціями на мінімум, а з позитивними, навпаки, на максимум. Презентуємо один одному кращу версію себе. З усіх сил намагаємося бути зручними, безвідмовними. «Такими, як замовляли». І на те, щоб відсунути на другий план все своє життя, плани, настрої, йде колосальне кількість сил і енергії. Домовилися зустрітися на секс? Значить, буде і секс (ніякої сумній «бутербродної» класики! Тільки високоакробатіческіе пози і високооктавние стогони!), І відповідний настрій, і блиск в очах, і необламивающіе теми для розмов. А історії про розбиту машину і пієлонефрит, зрозуміло, залишаться за дверима спальні.
Це, з одного боку, до біса приємно - ніби тобі дали головну роль у п'єсі, і ти вжився в образ героя і блискуче справляєшся. А з іншого - до біса втомлює. Ніби ти кожен день, день за днем, здаєш іспит на відповідність. Зі шкіри геть лізеш, щоб не засмутити і не розчарувати. Тож не дивно, що люди рано чи пізно втомлюються видавлювати з себе «ідеальну супутницю» / «зразкового кавалера». Дивно, як болісно часом ми сприймаємо цей самий перехід - від вигаданих персонажів до реальних людей. Реальним людям, у яких може бути і поганий настрій, і герпес, і завал по роботі, на тлі якого скукожівается лібідо і ні про які «ля Перловський» мереживах якось особливо і не думається. А думається про плед, ромашковий чай, щоб обняли і нашептали щось ніжне в скроню. Тут-то зазвичай і трапляється перша криза в стосунках. Коли один вже «випав з образу» (втомився, награвся, просто хоче чогось більш справжнього і глибокого, ніж нескінченне воркування, або просто так вийшло, в силу обставин). А другий - відчайдушно обурюється, тупотить ніжками і обурюється, чому, ну чому тепер все не так, як було. Віднесіть мороженку! Дайте мені мою картоплю фрі!
Неможливість визнати за людиною автономію, право бути незручним, а, можливо, і неприємним, коротше, справжнім - мало не головний камінь, про який спотикаються майже все свіжо утворилися пари. Спотикаються, падають і частенько розбивали обличчя в кров.