До редакції на пошту прийшов дуже короткий питання, ситуація не зовсім зрозуміла, проте, давайте спробуємо допомогти глядачці. Ось, що вона пише: «Проблеми з сином, йому 25 років, і він не слухається взагалі. Як бути? Доходить до сліз ».
- В якому віці взагалі відбувається так зване відділення дитини від матері, коли у нього формується власна думка, він може не погоджуватися з чимось - і це нормально.
Найперша проба самостійності відбувається в віці близько 3 років. Це широко відомий і добре описаний криза "Я сам!" Час, коли батьки вперше зустрічаються з лютим і часто абсолютно нерозумним негативізмом свою дитину. І це - нормальна, здорова стадія розвитку. До цього дитина перебувала в злитті з мамою, а тепер перед ним стоїть завдання збудувати межі свого "Я". Кожне "ні" - це ще одна цеглинка, що йде на будівництво самого себе в якості самостійної особистості.
- Раз жінка пише про те, що доходить до сліз, мабуть, не слухається син її в якихось глобальних питаннях. Чи варто тиснути на вже дорослого сформованого людини в такому випадку? Або це не допоможе?
Тиск може тільки посилити відчуженість - і це в кращому випадку, якщо син буде чинити опір. Якщо опір буде придушене - хорошого мало. Будуть знецінені його бажання, виникне невпевненість у власній здатності жити так як хочеться. Чи буде він щасливий? Навряд чи.
Батькам складно контролювати свою тривогу за майбутнє дітей. Свою тривогу вони часто висловлюють через своєрідний терор. Вони думають, що якщо дитині вказати на його помилки, він може виправитися. Це ілюзія. Доросла людина повинна мати можливість приймати свої власні рішення, і навіть помилятися, нести відповідальність за свої помилки і так отримувати необхідний досвід, розуміння самого себе. Звичайно, дуже важко батькам, коли дитина не відповідає їхнім очікуванням. Коли вони раптом починають відчувати свою безпорадність і неможливість вплинути на його долю. Важливо зрозуміти і прийняти, що жоден з батьків не може прожити за дитину його життя. Як би страшно не було - необхідно віддати відповідальність, відпустити дитину в його власне плавання, розтиснути контроль.
Особливо складно перебудуватися тим мамам, для яких дитина з самого початку був сенсом усього життя. Дуже складно тоді його відпускати. Тому що потрібно буде шукати для себе новий сенс. Але в цьому є і позитивна сторона, якщо жінка зможе поглянути на це так, що вона вже виконала свій материнський обов'язок, що тепер вона може зайнятися власним життям. Вона - вільна і може робити тепер те ж саме, що так обурює і ранить її в сина, - то, що їй захочеться.
- Торкнемося приховану тему. Коли дитина повинна вилітати з батьківського гнізда? Тобто, в який момент, дитина вже не повинен жити з батьками? Адже, можливо, дані проблеми виникли саме з цієї причини.
Так, житлове питання досить важливий. Коли виросли діти не мають можливості переїхати, складніше здійснити цей якісний перехід у відносинах на тій же самій території, на якій вони багато років жили в "дитячої" ролі. Тому що формально все залишається як раніше. І раптом - а для мами це завжди "раптом" - він починає вести себе інакше. І природною першою реакцією буде потреба повернути все до того, що було. Однак батьківське надмірний тиск створює відчуття слабкості, невіра в свої сили, страх приймати власні рішення. Коли краще відселяти чадо. ) У багатьох сім'ях це відбувається само собою, коли дитина їде вчитися після закінчення школи. Часто в цей втручається фінансова сторона питання. А бажання молодих людей жити окремо зазвичай і виникає у віці після 18-20 років.
Телеглядачка переживає дійсно важкі часи у відносинах з сином. Незважаючи на те, що це і закономірний, "здоровий" криза, їй від цього не легше. Я можу порадити їй шукати для себе підтримку у всіх можливих інших сферах свого життя - більше робити те, що подобається, або що завжди робити хотілося, але не було на це часу. І потихеньку відпускати від себе сина. Вчитися дивитися на нього іншими очима - як на дорослого чоловіка. Якщо ж її переживання пов'язані з тим, що він не слухається вже як дорослий, а веде себе іноді як дитина, і вона відчуває себе використовуваної, то в цих ситуаціях можна сміливо довіряти йому відповідальність. Зовсім необов'язково їй для дорослого сина прати і готувати, наприклад. Особливо, якщо він відмовився сходити в магазин.