Мірошниченко Лариса Володимирівна
Добридень, Ольго. Зрозумілі Ваші обурення, образа і розчарування - Ви потребуєте в дорослих мужско-жіночих стосунках, а Вам доводиться реалізовувати з чоловіком дитячо-батьківські. Ви бачите, що Ваші спроби щось пояснити чоловікові, щось змінити в стосунках наштовхуються на ігнорування з його боку. Значить, йому так зручно. Його поведінка схоже на підлітковий протест, і Ви з цим нічого не зробите (це як намагатися впливати на підлітка з подібною поведінкою). У Вас є кілька варіантів поведінки: 1. Продовжувати злитися на свого чоловіка, намагатися його перевиховати, щось змінити. Може, коли-небудь, коли чоловік подорослішає і вийде зі свого дитячого стану (через кілька років - адже йому лише 27, навіть 30 немає, десятків років або ніколи), Ви і побачите якісь проблиски дорослого чоловіка в ньому. Загалом, чекати. 2. Змиритися з його особливостями характеру (Ви ж раніше мирилися з деякою його інфантильністю) і стати йому мамою. Заодно потренуєтеся у вихованні підлітків і Вам буде потім легше з дочкою)). Допоможете йому пройти вікова криза. виховаєте його, допоможете подорослішати, може бути. А може, залишитеся йому мамою назавжди - чи захоче він дорослішати? Адже йому і так зручно. 3. Звернутися з чоловіком за консультацією до сімейного психолога. а там уже подивіться, що буде. Або без чоловіка отримати консультацію психолога і розібратися хоча б з собою - адже Ви теж протягом 6 років брали участь у формуванні цих відносин - як це у Вас так вийшло. І зрозуміти, яким чином Ви, самі того не бажаючи, підтримуєте існуючу ситуацію. 4. Вийти з цих відносин і знайти собі іншого, дорослого, чоловіка. Можна ще придумати інші варіанти - може, у Вас теж є ідеї. Ви теж подивіться на ситуацію реально, а не через призму своїх несправджених надій: на даний момент Вашому чоловікові більше потрібна мати, а не дружина і дитина. Або потрібна набагато більш невибаглива дружина, яка всю відповідальність за сім'ю і за відносини візьме на себе і не буде від нього нічого вимагати. Ви готові на це?
З повагою, Лариса.
Іншу людину важко перевиховати. Тому Вам потрібно самій визначитися що і скільки Ви можете, за що готові брати відповідальність, а за що ні, що і як хочете. Відштовхуючись від цього будувати своє життя.
З чоловіком можна прийти на консультацію. Але якщо цього не вийде можете самі відвідати психолога. щоб зрозуміти, як поліпшити якість свого життя.
Оля, я лікар психіатр. Можливо, я зараз напишу з приємні для вас слова. Але хоча б прочитайте. Постарайтеся зрозуміти. Добре?
Що я бачу в вашому описі вашого чоловіка і вашому сімейному житті.
- Зовнішній вигляд чоловіка як підліток 17 років. Довге волосся, футболка, джинси.
- Абсолютна неучасть у житті сім'ї.
- Неможливість концентрувати увагу (знайти речі, налити чай).
- Багатогодинне проглядання мультфільмів.
- Відхід від реальності в комп'ютерні ігри.
- Відсутність теплих почуттів, емоцій (немає прелюдій, задоволення своїх і тільки своїх бажань).
- Втрата захоплення (з пір'ям) і друзів.
- Немає ні вербального, ні емоційного контакту з чоловіком.
- Постійна втома, апатія.
- У сім'ї немає відчуття життя.
Оля, прочитайте ще раз. Я правильно описала вашого чоловіка і ваші відносини?
Тепер питання. Я не отримаю на них відповіді. Оля, дайте відповідь на них самі собі і проаналізуйте.
- Так було завжди або в останні 2-3 роки?
- Якщо змінився, то відзначте наскільки разюче.
- Як він справляється з роботою? Чи бувають конфлікти на роботі?
- Відчуття, що його ніколи не розуміли інші люди. І навіть ображали. Це так?
- Заводить він нові знайомства?
- Що ви відчуваєте поруч з ним? Відповідайте не відразу. Експериментуйте. Вслухайтеся в себе. Особливо зверніть, коли ви просто розмовляєте. Ви не ругаетесь, нічого не пояснюєте, просту розмову на побутові теми. Які відчуття? Злість, роздратування? Млявість, апатія. Безвихідь?
Тепер більш кваліфікованим мовою то що написала вище у вигляді 6 пунктів.
Холодність до близьких, байдужість до подій, які безпосередньо його зачіпають. Втрата колишніх інтересів і захоплень. Прояви емоцій послаблюються і спрощуються. Неохайність в одязі і в побуті.
Можливо, зроблю тільки припущення, що ваш чоловік втратив здатність радіти і сумувати, хвилюватися, проявляти інтерес. Можливо він про це вам говорив, Оля.
Але до вас він ставиться дуже споживацьки. І це відчувається через весь лист.
Можливо ваш чоловік останнім часом схильний до рассуждательству, застосовує пишну мову, придумує нові слова, особливо що стосується пояснень його байдикування.
Це складно вловити. Але ви не поспішайте. Коли будете розмовляти з чоловіком, спробуйте позначити логічний зв'язок його висловлювань. Ви мені здається це відчуваєте, що він не розуміє вас, а ви його. Начебто ви говорите на різних мовах.
Це падіння активності, бездіяльності, втрата інтересу до всього.
У вашого чоловіка не в важкого ступеня. На роботу він все таки ходить. Сам прокидається вранці. Одягнений недбало і нічого не хоче робити.
І це ваша головна до нього претензія. Погуляти з собакою, з вами і дитиною, допомогти вам. Зробити хоч що-небудь.
4.Аутізм - втрата контакту з оточуючими, відхід у внутрішній світ, відгороджена, замкнутість.
Можливо, Ваш чоловік завжди був таким і це його норма. Це треба розглядати в порівнянні. Тут важливо втрачає він людей і заводить нові знайомства.
Однозначно можу сказати, що Ваш чоловік зараз знаходиться в депресивному стані. Він втратив улюблену справу, захоплення. Він ніби втратив рівновагу. Світ звалився для нього. Він дуже важко переживає розвал рок-групи. Те що друзі змінили імідж - як зрада. а звідси - невіра нікому. "нікому не можна довіряти".
Оля, якщо половина симптомів присутній, то у вашого чоловіка серйозний психічний розлад, і він потребує лікування. Можливо це тільки початок і є великий шанс надати вчасно допомогу.
Можливо, є ще порушення, які ви не помітили. У будь-якому випадку потрібна очна зустріч.
Якщо це хвороба, то це означає, Оля, що можна його лаяти, бити, але він не зміниться.
Це хвороба. Хвороба, яка потребує тривалого лікування. Хвороба, що вимагає від близьких величезних емоційних і фізичних сил.
Пам'ятайте! Це лікується. У світовій практиці застосували психотерапію з початку 50годов. У Росії - з 90гг минулого століття. У Казахстані - це все ще рідкість. Але все таки такі фахівці є.
Оля, якщо ви живете в Алмати, зайдіть до мене, я вам подарую свою книжку. Це керівництво для родичів, в сім'ї яких проживає психічнохворий чоловік.
Вам багато треба зрозуміти і усвідомити
У вас попереду важкий період.
Але завжди комфортніше коли поруч є хтось хто допоможе порадою, дасть пояснення.
Поруч з професіоналом вам буде легше.