Якщо ви терпите жорстоке поводження з боку партнера і зараз читаєте ці рядки, я просто схиляюся перед вашою силою. Ви страждаєте, але при цьому у вас вистачає сміливості, щоб шукати способи подбати про себе.
Припускаю, що навряд чи вам часто зустрічалися такі поради, як в цій статті. Коли я піддавалася насильству з боку партнера, всі поради були тільки про те, як від нього піти або як відновитися після розриву відносин. Але я була не готова піти, і це тривало дуже довго. Ви і я не єдині люди, хто продовжує залишатися з жорстоким партнером.
Сама природа насильства з боку близької партнера така, що воно проявляється не відразу, а зростає з часом. У якийсь момент ви виявляєте, що перебуваєте у відносинах з абьюзером (від англ. To abuse - лаяти, задирати і проявляти свою владу щодо людини - прим. Ред.), І немає ніякої надії, що ситуація зміниться. В середньому, жертвам абьюзеров вдається остаточно розірвати стосунки з партнером тільки з восьмої спроби.
Просто визнаємо, що піти важко. Жорстоке поводження не полегшує догляд, більш того, перешкод до виходу з таких відносин дуже багато. Так що я повністю розумію, якщо ви поки не готові піти.
У вас є свої причини залишатися в цих відносинах. Можливо, ви фінансово залежні від партнера або боїтеся, розголошення інформації про вашому імміграційний статус, ВІЛ-інфікованості, сексуальної орієнтації або гендерної ідентичності. Можливо, ви любите свого партнера. Можливо, ви боїтеся того, що він зробить, якщо ви підете.
Так чи інакше, тільки ви знаєте, що для вас краще.
Якщо ви вибираєте залишитися з партнером, це не означає, що ви безнадійні. Це означає, що вам необхідно вміти себе убезпечити, як ви того заслуговуєте. Поговоримо про те, як це зробити.
1. Вивчайте інформацію про насильство
Ніхто краще за вас не знає, що відбувається у ваших стосунках, так що ніхто не може вам вказувати, що робити.
Однак насильство з боку близької партнера - явище багатогранне, тому неможливо однозначно сказати, чому ви все ще з ним (і ви не зобов'язані ні перед ким звітувати).
Якщо ви жертва абьюзера, вивчайте інформацію про насильство з боку близької партнера, це допоможе вам відстежувати циклічність жорстокого поводження. бачити ознаки наближення небезпеки і розуміти, що ви не винні в агресії партнера.
Іншими словами, ви зможете в якійсь мірі позбавитися від розгубленості і перестанете сумніватися в собі, що нерідко трапляється, коли людина знаходиться в близьких відносинах з абьюзером.
Наприклад, мене жахливо збивали з пантелику такі випадки, коли я з точністю виконувала вимоги мого колишнього партнера, а він потім стверджував, що говорив зовсім інше. Я відчувала себе пригніченою і ні на що не придатною, а він лаявся, що я не вмію слухати і ніколи нічого не можу зробити по-людськи.
У такі моменти я відчувала себе на грані, мені було погано від того, що я вічно все роблю не так. Навіть не можу передати, з яким полегшенням я дізналася, що, виявляється, для такої поведінки мого партнера є спеціальний термін: газлайтінг.
Газлайтінг - це психологічна маніпуляція, внаслідок якої жертва починає сумніватися в своєму сприйнятті дійсності. Як тільки я зрозуміла причину своїх сумнівів, до мене частково повернулася здатність довіряти своєму розумінню того, що відбувається. Ця довіра трохи заспокоїло мене, зменшило ненависть до себе, яка приносила мені біль, викликала почуття провини і розчарування.
Газлайтінг був не єдиним прийомом, який я дізналася в діях мого партнера, вивчаючи інформацію про насильство. Серед ознак жорстокого поводження були й інші проблеми в наших відносинах, за які я вінілу себе або які поранили мене, як мені здавалося, тільки через те, що я така образлива. Виявилося, від цих проблем, в яких мені було соромно зізнатися навіть собі, страждаю не тільки я, і це мене вразило.
Можливо, коли ви вивчите інформацію про насильство з боку близької партнера, ви теж знайдете щось дивовижне. Можливо, вам стане не так самотньо, зросте ваша впевненість в собі.
І я сподіваюся, що та інформація, яку ви знайдете, не дасть вам знизити масштаби насильства - переконати себе або інших, що нічого особливого не відбувається. Навпаки: ви зможете довіряти своїм почуттям, коли вам здається, що щось не так, і вирішити, що робити (і чи робити) в цій ситуації.
2. Не втрачайте зв'язок зі своїм почуттям самості
У мене було відчуття, що я розчинилася в стосунках і втратила почуття самості. Багато жертв домашнього насильства говорили мені, що з ними відбувалося те ж саме.
Можливо, ви ставите бажання і потреби партнера вище власних. Можливо, ви відчуваєте, що відносини вас поглинають, що поза цими відносин у вас немає життя, ви ніхто.
Саме визначення насильства з боку близької партнера - лінії влади і контролю - має на увазі, що партнер контролює певні частини вашого життя.
Але ви не загубили влада повністю. Ви все ще можете приймати рішення (правильні рішення!), І доказ тому - все те, що ви робите, щоб вижити в цих відносинах.
Ви все ще можете бути господинею своєї долі і піклуватися про себе. Я знаю, це може бути важко. Мій колишній партнер постійно сипав образами, він обзивав мене нікчемною, і я вірила його словам.
Але я не була нікчемною, і ви теж не нікчемна.
Можна говорити собі слова любові. придумати мантри співчуття і замінювати ними деструктивні думки, які вас мучать. Якщо партнер або ваш внутрішній голос називає вас нікчемною, скажіть собі: «Я цінна людина, я гідна любові» або що-небудь подібне. Якщо партнер перекладає відповідальність за свою агресію на вас або ви самі себе звинувачуєте, замініть цю думку словами «я ні в чому не винна, і я з усіх сил намагаюся вижити».
Знаходьте радість у всьому, в чому можете. Може, є пісня, від якої у вас буквально виростають крила? Може, є якийсь онлайн-спільнота, в яке можна вступити? Сувенір, що нагадує про кого-то, кому ви дороги?
Мій улюблений колір - пурпурний, у мене є пурпурний камінчик, і така, здавалося б, незначна річ нагадує мені про те, що я гідна радості. Знайдіть для себе що-небудь подібне, нехай навіть це здасться дрібницею; якщо ви будете знати, що є щось, що приносить радість тільки вам, це може сильно вам допомогти.
Спілкуйтеся з іншими людьми, не тільки з вашим партнером. Жертви насильства часто виявляються в ізоляції, це одна з причин, за якими вони відчувають залежність від партнера. Спілкування з кимось ще, навіть якщо це тільки одна людина (надійний друг, сусідка, колега) допоможе підтримувати зв'язок з зовнішній світом за межами відносин з абьюзером.
Секрет збереження почуття самості - робити щось тільки для себе, поважати силу, яка потрібна на те, щоб це робити, нехай навіть це щось дуже маленьке. Ви так багато думаєте про те, чого від вас хоче партнер, ви гідні того, щоб так само багато думати про себе.
3. Складіть план
Можливо ви відчуваєте, що ви в пастці, ви розумієте, що з вами погано поводяться, але не знаєте, що з цим робити.
Почуття власної безсилля змушує опустити руки, але насправді у вас є варіанти дій. План безпеки може допомогти вам побачити ці варіанти і підготуватися до їх реалізації.
Найчастіше такі плани включають підготовку до розриву відносин або способи фізичного захисту від насильства. Корисно мати цю інформацію: можливо, в майбутньому ви захочете покинути партнера, фізичне насильство також не виключено.
Але ви гідні емоційного благополуччя прямо зараз. навіть якщо ви не плануєте йти від партнера. Тому наш план безпеки буде виглядати дещо інакше. Важливо бути готовою захищати своє благополуччя і полегшити стрес в ситуаціях, які не вимагають екстреного втручання.
Не всім людям підходить один і той же, тут дано поради, які будуть для вас відправною точкою і допоможуть з'ясувати, що для вас краще.
Я б запропонувала скласти план письмово - так всі варіанти дій будуть у вас перед очима, ви зможете з ним звірятися (тільки сховайте його подалі від абьюзера).
Визначтеся, що вам потрібно.
Коли звикаєш ставити інтереси партнера вище власних, може бути важко зрозуміти, що потрібно саме тобі. Тому запитайте себе: як саме мій партнер завдає мені болю? Складіть список, не обмежуйтеся тільки фізичним насильством. Як він ранить вас словами або вчинками?
Наприклад, якщо партнер постійно вас ображає, вам потрібно щось, що підніме вашу самооцінку, вам стане краще, ви не буду вважати себе неадекватною.
Кожен раз, коли партнер робить щось таке, після чого вам треба приходити в себе і відновлюватися, у вас може бути кілька варіантів поведінки. Ось поради, які допоможуть вам придумати ці варіанти:
Якщо ви відразу не можете придумати свої варіанти, не переживайте. Усвідомити свої потреби - це вже серйозний крок, а коли ви отримаєте більше інформації про насильство з боку близької партнера, ймовірно, у вас з'являться ідеї.
Нехай ваші варіанти дій будуть доступними.
Тепер, коли ви знаєте, як можна вступити, потрібно зробити так, щоб ви в будь-який момент могли скористатися своїми ідеями.
Наше життя і відносини з часом змінюються, тому потрібно періодично коригувати свій план. щоб він не втрачав актуальності. Можливо, буде корисно завести щоденник і писати там про патернах поведінки, які повторюються в ваших відносинах, про труднощі, з якими ви боретеся, про інструменти, які допомагають вам зберігати гнучкість.
Тепер ви знаєте, в чому потребуєте, як задовольнити ці потреби, і у вас є готові стратегії, на які можна спертися.
Ваші рішення - тільки ваші і більше нічиї.
Вам багато разів давали зрозуміти, що ви не можете самостійно приймати рішення - силою, примусом, відсиланням до ресурсів, де сказано, що єдиний вихід - розірвати відносини з абьюзером прямо зараз.
Нагадую вам, що ви досить мудрі, щоб приймати свої власні рішення.
Ваша мета - залишатися в безпеці, а не намагатися зупинити насильство або змусити абьюзера - це не входить у ваші обов'язки.
Як висловилася Кармен Ріос (Carmen Rios) в своїй статті про те, чому жертви абьюзеров залишаються з ними, «йде людина або залишається - це не причина насильства; причиною насильства є насильство ».
Визнайте, що ви дуже багато зробили, щоб вижити в цих відносинах, і використовуйте силу своєї вражаючої гнучкості, щоб створити якомога більше інструментів самодопомоги, яку ви, безсумнівно, заслуговуєте.