система вибрала цю відповідь найкращим
Спасибі вам велике, буду над цим думати і як ви постараюся все прорепетирувати, не знаю чи вийде, але зазвичай якщо я починаю хоч що то намагатися їй пояснити вона сильно починає кричати, аж губи у неї синіють і боюся що вона просто не почує моїх слів , так як вона взагалі говорити не дає. Може спробувати їй все в письмовому вигляді висловити, як ви думаєте? - 3 роки тому
Марина Малінкін [50K]
Хороший варіант, написати і дати прочитати. Запропонувати надалі спілкуватися тільки в письмовому вигляді, нехай строчить всі свої претензії. а Ви з чоловіком будете накладати резолюцію: "дозволити" або "" відмовити ". Я розумію як Вам важко. тримайтеся разом з чоловіком, треба відстояти СВОЄ ПРАВО на ВАШУ СІМЕЙНУ ЖИТТЯ. Удачі і терпіння. - 3 роки тому
Свекруха у себе вдома господиня, ось ви і не мали право голосу. Швидше за все, вона так і вважала. Природно, що жити треба окремо, тоді половина проблем зі свекрухою буде вирішена.
В першу чергу ви будете жити як вам зручно, а не свекрухи.
Ми самі господарі свого життя, тому самі вибираємо, кого в неї пускати, до кого прислухатися, і від кого що терпіти.
Якщо навіть питання з житлом вирішиться незабаром, то Ваша особиста справа терпіти наміри свекрухи в Ваше життя чи ні.
Природно, що вона намагається піклуватися про свого онука (онуки), але це не дає їй ніякого права роздавати вказівки і докори.
Ви дружина її сина, ви мати її онука, тому не можна давати себе в образу. Треба спокійно, але твердо спробувати пояснити, що тільки Ви будете вирішувати, як ТРЕБА, і як НЕ ТРЕБА жити і виховувати свою дитину.
І якщо Вам знадобляться її поради, як бабусі, як мами, яка вже виховала своїх дітей, як мудрої жінки, яка не буде більше лізти в ваші з чоловіком стосунки, ви обов'язково запитайте її рада.
Та не через плюсиков я тут сиджу, чесне слово і їй Богу! Я свій можливий плюсик Вам віддаю за відповідь. ) На здоров'я. ) У людей проблема, знайома мені і моїй дружині. НЕ виходить ужитися з батьками. Нам не вдалося ужитися ні з тими, ні з цими батьками багато років назад. І ми вирішили, кров з носа, але треба жити ОКРЕМО. Так і людям смію радити, бо на власному досвіді переконався. Які тут плюсики. - 3 роки тому
Юлія Світла [22.6K]
Я сама по собі людина дуже сором'язливий і на все її лайки я просто мовчу і намагаюся звичайно робити на її думку, але не виходить мені їй догодити, ну ніяк. У мене такий склад характеру, що дорослих треба поважати, не можна з ними лаятися, у мене завжди в родині було спокійно і тихо, з мамою дуже теплі стосунки, а тут я перший раз з такою ситуацією зіткнулася і мені дуже важко, я вже просто морально розчавлена і на нервовому грунті проблеми зі здоров'ям. Я чоловікові сказала, давай знімемо квартиру, а він сказав що не може так як ми ж майже всі гроші відкладаємо на покупку житла, а якщо будемо знімати, то відкладати практично не буде чого, сказав щоб зазнала і потім все буде добре. Мені дуже важко так як я свекрухи нічого проти сказати не можу, та й не маю права, так як живемо ми у неї, та й характер у мене такий, тримаю все в собі і від цього ще важче що не можу все виплеснути і поговорити ні з ким, так як я сиджу весь час вдома і подруг у мене немає. - 3 роки тому
Я то думала що мати мого чоловіка і буде мені подругою (адже спочатку то воно так і було як я вважала, поки не завагітніла), буде давати мені поради, ми будемо їздити по магазинах, пити чай, базікати, а вийшло все по іншому. Може я просто все близько до серця сприймаю, може все таки можна налагодити контакт, хоча я сама не вірю в те що пишу, з нею на мою це не можливо. Але все ж хочу спробувати, підкажіть як можна її задобрити, щоб вона м'якше стала, може все таки є якийсь вихід і може у кого то був такий досвід, я реально вже не знаю що робити, підкажіть будь ласка! - 3 роки тому
Юлія Світла [22.6K]
Ви, мабуть, помітили, що дорослих треба поважати. А ви вже доросла, тому себе теж треба поважати. Якщо вам зручніше бути в ролі груші для биття, в ролі якоїсь жертви в даних обставинах, то можете нічого не змінювати.
Ви не тварина, яка не має права голосу, ви доросла людина, яка несе повну відповідальність за свій фізичний і моральний стан.
Чоловік не бачить, що у вас проблеми в стосунках з його мамою, тому його все влаштовує. - 3 роки тому
Ви правда так думаєте, спасибі за підтримку, але я боюся якщо я почну їй що то доводити вона взагалі мене приб'є, а чоловік навпаки з нею завжди лається і захищає мене і від цього завжди жахливі скандали, вона злитися що він на моєму боці і звинувачує мене в тому що я сварки їх з сином, а я прошу його не лаятися з нею, а він не може так як дуже емоційний, до речі так само як вона. - 3 роки тому
Юлія Світла [22.6K]
Вам потрібно сказати своє тверде слово, але ви не повинні це робити емоційно. Без істерик і скандалів. Вона вас не має права і пальцем торкнути, тому не приб'є. Доводити нічого не треба, просто у вас є своя позиція, яку треба дотримуватися. - 3 роки тому
Да уж, у всіх свої проблеми. У нас з дружиною проблема прямо протилежна. Дочка з зятем кожен день дзвонять і вимагають, щоб ми кожен день приходили і займалися вихованням онучок, використовуючи свій життєвий і педагогічний досвід. Нам в принципі це не в тягар, але іноді стає прикро: адже вихованням дітей в першу чергу повинні займатися батьки і тільки батьки. Що стосується Вашої ситуації, вона мені знайома, таке не раз спостерігав, та й у самого в молодості в першому невдалому шлюбі була така ситуація з колишньою тещею. Що тут зробити. Та нічого не вдієш. Будь-яка дія буде сприйнята як образа з подальшими істериками. Тут просто потрібно проявляти пекельне терпіння і пекельну терпимість. Ну, в крайньому випадку спробуйте з чоловіком залишити дитину з бабусею на весь день, і не раз.Пусть сама поїсть ці турботи, можливо запал і стихне. А якщо буде обурюватися і говорити, що ви самі повинні займатися дитиною, ось тут-то і скажіть, що якщо самі, то і втручатися не треба.
Ми вже пробували залишити зі свекрухою сина, коли я захворіла і чоловік повіз мене в лікарню, нас не було де то години три, так вона дзвонила нам через кожні пів години і квапила їхати додому, коли ми приїхали вона була вся незадоволена і накричала на нас що ми так довго їздили, чоловік їй намагався пояснити що в лікарні чергу була, на що вона сказала - нічого їздити по лікарнях, типу я геть вся хвора і нічого терплю і дружина твоя хай терпить, а у мене проблеми зі здоров'ям і до лікаря ну просто обов'язково треба було їхати! Тепер якщо їдемо кудись чоловік нас бере з собою разом з сином, але вона і на це лається то що ми дитину з собою тягаємо і що я повинна сидіти з ним будинку а не тинятися де попало. - 3 роки тому
Ось тут-то і треба було їй сказати, що якщо самій не подобається залишатися з дитиною, то і нема чого тоді втручатися. Хоча, розумію, що це навряд чи б допомогло, і вона закотила б черговий скандал. Вихід один - жити окремо, але, блін, вона ж тоді почне приходити. Знову повертаємося до терпіння. По іншому ніяк. Для Вашого чоловіка вона ж мати, і він проти неї не піде, і звинувачувати його в цьому не можна. У всякому разі, я схильний думати, що як тільки дитина підросте, все повинно змінитися. Та й вона сама до цього часу буде вже не такою активною. - 3 роки тому
В тому то і справа що я м'яко-характерна і сказати їй нічого проти не можу, а якщо і намагаюся просто спокійно що то пояснити те вона так починає на мене кричати аж губи синіють, чоловік у мене теж як і його мама дуже емоційний і починає теж сильно з нею сваритися, а вона ще більше через це злитися на мене, мовляв я їх сварки з сином. І адже хоч як крути дійсно виходить що винна я, адже син заступаючись за мене лається з мамою, в загальному не знаю що робити, як бути, як їй догодити, нічого не виходить. - 3 роки тому
Ну, як до останнього засобу можу порадити "чарівну водичку". Є така притча: в одному селі чоловік і дружина постійно лаялися, миру в домі не було. Коли дружині це набридло, прийшла вона до чаклунки, пояснила суть справи. Чаклунка набрала в бутель води, пошептала над нею, і сказала, що як тільки почнеться скандал, треба набрати цю воду в рот і тримати її там, чоловік після цього заспокоїться :). Зі свекрухою можна так само. Не варто, звичайно, негативно її байкотировать, просто мовчазно погоджуйтеся з нею, ні в чому не заперечуйте, але при цьому саме чиніть їм по-своєму. Їй важливий не результат, а Ваша реакція. Взагалі, підозрюю, що у Вашій свекрухи немає чоловіка, і вона відчуває себе самотньою людиною, хоча і живе з вами. Їй хочеться власної значущості. Якщо будете це враховувати, то вам буде набагато легше прощати їй її поведінку. - 3 роки тому
Дак мені і водичка то ця не потрібна, я і так весь час мовчу і слова проти їй не кажу, а жінка вона не самотня, у неї є чоловік, це батько мого чоловіка з яким вона до речі теж весь час лається, я іноді просто дивуюся як їй вистачає стільки сил, що б пересваритися з усіма! Мабуть виходу немає, буду чекати поки у нас накопичаться гроші на квартиру, це ще приблизно пів року, сподіваюся за цей час не зійду з розуму, чоловік хоче перебратися в інше місто від усіх подалі! - 3 роки тому
Ваша свекруха, вибачте, банальний енергетичний вампір. Чи помічали, чому люди похилого віку люблять з дітьми возитися? Діти стають поступливими, а бабусі умиротвореними? Ось ось. Їдять енергію. І ретельно провокують на скандал всіх присутніх. Або на увагу підвищений.
Так що руки в ноги і подалі від цієї прекрасної жінки. Інакше спокою не буде. А скандалами і істериками вона тільки підживлюється і стає сильнішою.
Якщо вже зовсім виходу немає, взяти себе в руки, перестати дратуватися (це важко) і в усьому їй потурати. Тоді, перший час пообзивав Вас в солодкість (теж мовчати і не злитися, переключитися на сміх), вона стане шукати більш легку "здобич" для підживлення.
До покупки квартири ми переїхали жити на знімну квартиру. Перестаньте користуватися її послугами як бабусі. Зніміть квартиру подалі від свекрухи. У мене свекруха була чудова, ми жили разом, але і то мені було некомфортно. Мені потрібно, щоб кожна тарілка і каструля були під моїм чуйним керівництвом. Ми окремо переїхали жити так як свекор був хворий онко та занадто через це примхливим. І в будь-якому випадку ми б жили окремо. Я завжди пам'ятаю, що я не дерево- НЕ пришита корінням і переміщаюся. Це ваше життя і вона одна, і все в ваших силах, щоб подібного не терпіти. Живіть окремо, дихайте вільно. Пам'ятайте, що життя дається тільки раз.
У мене тут два рішення. Перше це сказати мою улюблену фразу, яка на родичів діє відмінно: Ви вже виховали своїх дітей? У вас була можливість все спробувати і зробити як треба, тепер дозвольте мені самій виховати СВОГО дитини. Якщо мені буде потрібна порада, я обов'язково до вас звернуся.
Друге це метод психологічного айкідо. Думаю у Вашому питанні це якраз потрібний метод. Раджу робити це в листі, адже людина зможе наодинці обдумати все і йому не треба думати над реакцією. Про метод можна прочитати в інтернеті або придбати книгу. Я вважаю ця книга має бути настільною.
Повірте, ваш переїзд абсолютно нічого не вирішить. Вірніше, допоможе вам, але тільки трохи. Вона почне їздити до вас і з самого початку буде вести як і раніше, вказуючи на те, які шпалери підібрати і які меблі купити. якщо не змінити ситуацію, то вам буде тоді ще й діставатися за те, що 2не вмієте господарство вести ".
Їли ви за три роки не змогли налагодити відносини, то навряд чи це вийде пізніше. Н вихід є завжди і з будь-якої ситуації, він нам просто не подобається.
По-перше, вам потрібно поговорити з чоловіком. не скаржитися на його маму, а пояснити, що самі ви так більше не можете і не хочете. І що це саме він повинен пояснити своїй мамі, що у вас СВОЯ сім'я, яка будує відносини так, як вас зручно. Якщо чоловік на таку розмову не зважиться мул відмовиться розмовляти, ви повинні попередити його про те, що тоді змушені будете говорити самі. і ви дійсно будете змушені це зробити. Якщо, звичайно, дійсно хочете щось змінити.
природно, що коли вона сама порається з малюком, то вона і вирішує. як його виховувати, але весь інший час це повинні вирішувати батьки.
Те, що Ви пишете, це кошмар какой то! Щиро Вам співчуваю. Нічого Ви їй зараз не поясните. По-перше, як правильно було відмічено в попередніх відповідях, ви на її території, а по-друге-це мама Вашого чоловіка, ось він і повинен з нею розмовляти і, якщо необхідно захищати Вас від неї, зняти квартиру в кінці кінців. Будете жити окремо, тоді ставте жорстку умову, або вона спілкується з онуком, але при цьому веде себе коректно, або Ваш чоловік буде приїжджати до неї один для спілкування, якщо на то виникне у нього бажання. Діставатиме там, просто не відкривайте двері, поки чоловіка немає вдома. Хто ж добровільно вампірів додому пускає?)
через цікавість прочитає, а невістка дуже робкая.Я двічі свекруха, нічого подібного не дозволяю собі, але я теж не найкраща свекруха, на мене ображаються, мені скаржаться на моїх синів, хоча їм вже 35 і 37.Совети не смію давати, тільки матеріальну помощь.Еслі внучці 7 річної роблю зауваження за неприбрані речі та іграшки, не подобається ні невістки, ні її мамі, а внучка може сказати, що їй пофіг.Я теж вважаю, що молоді повинні окремо жити і будувати свою сім'ю, свої відносини , але моя невістка живе практично на дві сім'ї, у батьків і з чоловіком, чому то багато жінки пишуть, що подалі від свекрухи і щоб вона не лізла, знала своє місце, а чому не обмежують свою маму в участі їх сімейного життя, вважаю це дискримінація.
Ви .якщо хочете вирішити проблему -то вирішуйте .а якщо питаєте заради питання -то проблему не вирішите і через час буде круговий звинувачення за прислів'ям у семи няньок дитя без ока-відповідь вам такий раз і твердо скажіть .що б свекруха не лізла прямо і у вашій присутності в виховання дитини (ВОНА себе на сина вже проявила -спасибі) і вам з чоловіком це вже вкрай нетерпимо і заважає будувати сім'ю.
Саме золоте правило в стосунках зі свекрухою - це жити окремо. Розумію, що не завжди є така можливість. Але по мені, краще жити в гуртожитку в кімнатці 10 метрів. Але зате в цій кімнатці НЕ буде свекрухи, яка контролює кожен крок і кожен подих. Поки молоді живуть разом зі свекрухою, вона так і буде лізти в усі справи, в тому числі і в питання виховання. Тут допоможуть тільки радикальні заходи - переїзд або скандал з висловлюванням всіх претензій до свекрухи. Але, звичайно, краще вибрати переїзд.
таємний друг [18.1K]
На вашу думку, якщо жити у свекрухи, то молоді не лізуть в її життя? У мене теж було таке в житті молодший син з дружиною жили у нас, до народження дитини було все чудово, все працювали, все займалися своєю справою, у них була велика кімната, зал був загальний, у нас з дідом маленька спальня, народилася дитина вони зайняли і зал, там розкладали ковдру на підлозі і іграшки, практично цілий день проводили в цій кімнаті, спати йшли в свою, а дід тільки загляне в зал погуліт з онукою і знову в свою кімнату на ліжко або кухню.Прі цьому ми їм купили величезну шикарну квартиру, але там потрібен був ремонт, вона була без обробки, н як то вони не поспішали, потім вяяснелось, що син загуляв, в результаті вони рассталісь.Син мене звинуватив, що мовляв я йому очі розкрила на неї, а я адже дуже не хотіла їх розлучення, намагалися її повернути, дуже страждала за онукою. - більше року тому
таємний друг [18.1K]
Молоді сім'ї повинні брати більше на себе відповідальність за сой побут, дітей та взагалі вити гніздечко, а часто виходить, коли треба їм -Іди, а як ти нуждаешься- не заважає у нас своє життя, дуже відчула це зараз, коли поховала мужа.Ні одна свекруха не бажає поганого сім'ї свого сина, просто її частіше вопрінімать "вампіром", "скандалісткою" ще ким угодно.Так хочеться добра і щастя і щоб ти не був ізгоєм в сім'ї сина. - більше року тому