Справжня близькість завжди пов'язана з великим ризиком. В цьому її парадокс: наявність тісних емоційних зв'язків необхідно для щастя, але ніхто не може гарантувати, що одна з них не заподіє сильний біль. Іноді здається, що занадто сильне почуття здатне поглинути особистість закоханого, а часом нас паралізує страх виявитися занадто залежними або втратити того, хто став такий дорогий. Ці сумніви цілком нормальні до тих пір, поки вони не заважають будувати повноцінні відносини, - але в деяких випадках вони захоплюють владу над життям людини, змушуючи його знову і знову уникати сильних почуттів та уподобань.
Абонент тимчасово недоступний
Багато історії складних відносин не обходяться без загадкового і суперечливого героя (або героїні). Такі люди справляють приємне враження і самі проявляють непідробну симпатію до тих, хто їх по-справжньому зачепив, але коли справа доходить до справжньої емоційної близькості, вчорашній ніжний друг перетворюється в холодну і відчужене істота, що прагне збільшити дистанцію і відмовляється визнавати важливість вже сформованих відносин. Він не хоче говорити на особисті теми і витрачає дуже багато вільного часу на заняття і захоплення, ніяк не пов'язані з партнером, відверто фліртує з кимось на стороні, а в найважчих випадках - навіть уникає дотиків. Щось явно пішло не так, але чому і в який момент?
Логічно припустити, що якщо існує одна крайність - співзалежних люди, яким не вистачає самодостатності, є й інша - ті, хто насилу вступає в близькі стосунки. Цей тип порушень зазвичай називається контрзавісімостью, або аддикцией уникнення. Але варто пам'ятати про те, що порушення прихильності - це саме спектр з різними відтінками і ступенем прояву порушень. Не потрібно сприймати співзалежність і контрзавісімость як чорно-білу дихотомію без нюансів.
Ангеліна Чекаліна, кандидат психологічних наук, старший науковий співробітник кафедри психології особистості факультету психології МГУ:
«У мене викликає моторошне опір сам термін« контрзавісімость »- нібито при його допомоги взяли і збалансували інший полюс« залежність ». І вийшов такий біполярний конструкт, з одного боку якого повне злиття і повне уникнення близькості - з іншого, з набором протилежних поведінкових проявів. Наприклад, співзалежність поведінку по Уайнхолд проявляється в «уразливості і вразливості», а контрзавісімое - «в силі і твердості». І така класифікація викликає у мене масу питань. Адже в екзистенціальної психології та психотерапії сила духу якраз і виражається в здатності прийняти свою слабкість, свою недосконалість, свої можливості і обмеження.
В основі прагнення до злиття (співзалежних відносини) і до уникнення близькості лежить один і той же почуття - людина відчуває себе дуже вразливим, він постійно відчуває загрозу. Тільки це почуття загрози про різне. У разі співзалежних відносин людина відчуває себе вразливим, перебуваючи наодинці з собою, йому потрібен хтось поруч, щоб через відносини ідентифікувати себе. Фактично інша людина потрібен в функції дзеркала, в якому можна відбитися і зрозуміти «я є, я хороший». Або, навпаки, «я є, але я поганий».
У разі контрзавісімих відносин є вразливість іншого роду - боязнь бути неприйнятим, знехтуваним, страх підійти близько і обпектися. Що, цілком можливо, траплялося не один раз в різних відносинах. Це дійсно дуже страшно - знову наблизитися до того, що загрожує. Чи можна це назвати силою і твердістю? У моєму розумінні - немає. І це теж про відмову від себе.
А ще на відмову від власного життя в різних формах можна подивитися трохи під іншим кутом зору. Життя інтересами і потребами інших людей (або відхід у роботу) іноді буває неусвідомленим втечею від зближення з собою. Коли починаєш наближатися до себе, то на поверхні з'являється багато емоцій через минуле травмуючого досвіду, який не пережитий і витіснений. Способи зробити так, щоб не боліло, і тоді, і зараз немає. А так хочеться, щоб не боліло! І тоді будь-яка з цих форм поведінки може бути придатною для уникнення болю - або життя в злитті, або втеча від близькості. »
Що ж має статися, щоб до свідомого віку людина стала проявляти ярковираженний ознаки контрзавісімості? Однозначної відповіді на це питання немає, але можливі різні варіанти. Перший - занадто контролюючі батьки, що не дають малюкові знайти бажану самостійність. В результаті дитина починає асоціювати близькі стосунки з несвободою, тиском і страхом втратити себе і «зациклюється» на відстоюванні власної незалежності. Цієї моделі він продовжує слідувати і у дорослих відносинах.
Другий варіант - протилежний: поділ з матір'ю, навпаки, відбулося занадто рано, до того, як дитина виявився до цього готовий. Або він просто недоотримав тепла і уваги з боку кого-то з батьків (або обох). У цьому випадку відносини асоціюються з болем втрати і можливим відкиданням. А значить, краще ні до кого не прив'язуватися або кидати дорогої людини першим, до того, як він сам тебе відкине. «Як показали наші клінічні дослідження, - пишуть психологи Беррі і Дженні Уайнхолд в книзі« Втеча від близькості », на даний момент найвідомішою зарубіжної роботі по темі контрзавісімості, - найбільш частою причиною виникнення співзалежності та контрзавісімості є травма, пов'язана з розвитком, викликана ледь помітним порушенням зв'язку між батьком і дитиною, яка має на увазі недолік або відсутність емоційної налаштованості. Якщо цю незгуртованість не виявити і не подолати, виникає звичка до ізоляції і байдужості, які можуть мати серйозний вплив на ставлення до близькості в дорослому віці ».
Деякі психологи також вважають, що проблема може бути і в надмірно емоційному і непередбаченому поводженні батьків (частіше за все, матері; проблеми, пов'язані з контрзавісімостью, частіше виникають у чоловіків) - у дитини складається враження, що почуття і емоції завжди призводять до небезпечного хаосу, тому краще їх контролювати.
Крім того, сучасне суспільство заохочує контрзавісімое поведінку - високо цінується індивідуальність, молоді люди вчаться бути (або хоча б виглядати) самодостатніми, сильними і стриманими і часто соромляться проявляти вразливість або визнати, що вони потребують в будь-кого. У відносинах пріоритетом стає особистий комфорт, а серійна моногамія багатьом здається більш життєздатним варіантом, ніж традиційна модель сім'ї.
У будь-якому випадку аддікт уникнення ніщо людське не чуже - в глибині душі вони теж бояться самотності. Але цей страх вони усвідомлюють набагато гірше, ніж свій страх перед близькістю. І вже тим більше не розуміють його причин, що ростуть з дитинства, - адже діти завжди вірять, що їхні батьки діють з кращих спонукань і схильні виправдовувати або витісняти з пам'яті негативний досвід.
Оскільки людям з контрзавісімостью складно самореалізуватися в близьких відносинах, вони з подвоєною силою вкладають енергію в інші сфери життя (кар'єру або захоплення) і прагнуть виробляти на оточуючих хороше враження. Складно помітити підступ - на початковій стадії відносин аддикт уникнення дійсно зачарований своїм партнером і дуже старається йому сподобатися. Проблема виникає пізніше, коли виявляється, що людина з порушеннями прихильності однаково щирий як в бажанні проводити разом час, дивитися на зірки і говорити про все на світі, так і в прагненні втекти або відштовхнути супутника потім, коли все зайде надто далеко.
«Занадто далеко» - поняття відносне, і неможливо прив'язати до нього якийсь формальний кордон на зразок третього побачення, знайомства з батьками або спільного знімання житла. «Занадто далеко» для одного може виявитися там, де для іншого справжня близькість ще й не починалася. Хтось може навіть вступити в шлюб, але і там підтримувати певну емоційну дистанцію, а у кого-то починається напад тривоги вже на другому тижні відносин. Єдиний критерій - і він дуже суб'єктивний - на певному етапі контрзавісімий людина перестає відчувати себе в безпеці. Це може бути пов'язано з якимось реальним тиском з боку партнера - наприклад, вимогою нарешті визначити статус відносин. Але необов'язково: для того, щоб одного разу прокинутися в холодному поту, декому достатньо відчути себе трохи менш самодостатніми, ніж раніше. Занадто палкий погляд, занадто задушевна розмова, надто шкода розлучатися після проведеного разом вікенду - і ось ти вже однією ногою в пастці почуттів, яка, як підказує підсвідомість, нічого, крім страждань, не принесе. Тому краще затвердити свої межі, відштовхнувши супутника прямо зараз, поки все не привело до катастрофи. Свідомо вся ця логічний ланцюжок, частіше за все, не відстежується - людина відчуває незрозумілий дискомфорт (порушення особистої цілісності, втрату себе, несвободу, відчуття, що хтось поглинає його енергію) і намагається його якось раціоналізувати, що не докопуючись до істинної суті речей .