В перукарню вривається заплакана жінка. Грюкнувши дверима, вона падає в крісло і істерично верещить: - Стрижіть, як у неї! - У кого? - питає здивований майстер. - У тій, на кого він мене проміняв.
Коли жінка виявляє, що їй зраджує чоловік, вона, як правило, перш за все звинувачує в цьому себе.
Взагалі створено думка, що якщо чоловік вважав за краще іншу жінку, то ця інша жінка в чомусь краще дружини: готує смачніше, прибирає в будинку чистіше, а в основному більш приваблива фізично.
У будь-якому випадку вважається, що вина за зраду чоловіка цілком лежить на дружині: мовляв, вона доклала мало сил для того, щоб його утримати від невірності. І коли чоловік все-таки змінює, у його дружини виникає почуття провини: мовляв, я щось не зробила або зробила не так, ось і результат.
Насправді ж причини зради чоловіка лежать набагато глибше.
Так, є чоловіки, яким важливо, у чому дружина ходить перед його світлими очима, модна чи у неї зачіска, нафарбована вона, я посипала чи.
Це в основному чоловіки демонстративного типу особистості. Їм завжди важливо, як жінка ВИГЛЯДАЄ. І якщо дружина постійно не перебуває при параді в його присутності, такий чоловік може дійсно потягнутися до більш доглянутою партнерці. Але біда в тому, що демонстративний тип відрізняється схильністю до постійних нових вражень, так що в цьому випадку дружину від зради і красивий халатик не врятує. Чоловік подивиться на причепурену дружину якийсь час, а потім йому знадобиться що-небудь в принципі інше. Ну а бідна жінка в серцях і скаже: "Брешуть всі ваші поради!" І до того ж буде розчарована, що даремно витратила гроші на новий халат. А чоловіки, не схильні до демонстративності, часом взагалі не помічають, що надіто на їхніх дружин. Так що жінкам не варто звинувачувати в усьому лише власну зовнішність. Але якщо причина не в цьому, тоді в чому ж?
Що робити? Чоловік в подібних випадках сам є постраждалою стороною. І подібну зраду переживає як психотравму. Часто він сам не знаходить виходу із ситуації. Тому дружині слід не ігнорувати пояснення чоловіка, а вислухати його і подати по можливості руку допомоги. Допомога і розуміння дружини в такій ситуації необхідні для того, щоб зберегти сім'ю.
Подружжя за час спільного життя поступово віддалилися один від одного психологічно, а зрада - лише маркер настав відчуження. В цьому випадку, власне, про яку зраду можна говорити? Адже практично це вже не сім'я, а два абсолютно чужих один одному людини.
Подружжя стали жити самі по собі, немов сусіди в комуналці. У них вже немає нічого спільного, крім житлоплощі, але цей факт вони ретельно приховують насамперед від самих себе. Чи то від страху перед процедури розлучення, чи то боячись залишитися на самоті, то чи через безглузду причини "заради дітей", чи то не бажаючи ділитися нажитим майном, чи то за звичкою - але вони не бажають розлучатися, вважаючи за краще зберігати подружні стосунки тільки на папері. Що ж, в такому разі вивіска "сім'я" залишається, але самі чоловік і дружина вже дійсно не можуть вести спільне життя. І як можна дорікнути чоловіка, що він не зберігає вірність своїй фактичної сусідці по квартирі? У нього своє життя, свої жінки - може бути, він першим зрозумів і допустив те, що і у дружини можуть бути свої чоловіки, тому що реально вже давно кожен існує сам по собі.
У те, що трапилося безглуздо звинувачувати як чоловіка, так і жінку: чи не бігуді і старі халати стали причиною психологічного відчуження, а то, що у подружжя з часом ставало все менше точок дотику. Знову ж вони не хотіли продовжувати вивчення один одного, думаючи, що, якими були після весілля, такими і залишалися протягом десяти-двадцяти років. А насправді з часом люди змінюються, стають іншими їх бажання, потреби, смаки і звички. І тому, що обидва не хотіли відстежувати ці психологічні зміни одне в одному протягом спільного життя, вони і втратили свою сообщность - все, що пов'язувало їх, в тому числі і в інтимному плані.
Така зрада якраз заснована на любові і прихильності чоловіка до іншої жінки, але в даному випадку не тому, що вона краще дружини, а тому, що вона йому не чужа, вона розуміє і приймає його, він відчуває взаємне розуміння і саме до такого розуміння тягнеться.
Багато дружини, коли їм розповідаєш все це, сильно ображаються: "Як це - я мужа не розумію? Годую завжди вчасно, обіпрати-обглажен, посуд мою, будинок прибираю, затишок створюю, в ліжку теж не кинутий. Чого йому ще треба?" А насправді розуміння полягає в іншому. Наприклад, чи є у вас, про що поговорити, що обговорити, - то, що цікаво вам обом? Адже те, що наводять як приклад ці жінки, - не розуміння, а данина застарілих традицій. Розуміння - це коли дружина не кричить на чоловіка: "Чому м'ясорубку не починаєш або грошей не заробив?" І коли чоловік не вимовляє дружині, що вона не помила ту ж посуд або вчасно не подала вечерю. В такому випадку дружину просто зрозуміло, що у дружини були більш серйозні в її поданні справи. Ідеально, коли ці справи здаються такими ж серйозними і чоловікові. Те ж саме і щодо чоловіка, який не виконав замовлення дружини: коли обоє розуміють, що того були серйозні перешкоди, ось тоді можна говорити про психологічний співтоваристві, про ознаки існування справжньої сім'ї. Розуміння - це не обслуговування. І як раз там, де дружині простіше виконувати свої обов'язки строго за графіком, там якраз розуміння немає. І якщо в ліжку чоловік »не кинутий", але насправді отримує зовсім не те, що йому б хотілося, причому боїться розповісти про це дружині (аналогічно і з дружиною), - там теж ні про яку єдність подружжя говорити не доводиться.
Що робити? Перш за все, цю зраду можна передбачити. Головне - зловити той момент, коли подружжя почало ставати чужими. Один з перших ознак відчуження - коли чоловікові або дружині стало страшно розповідати супутника життя про свої проблеми, біди, турботи. Страшно тому, що він або вона ризикують нарватися на відповідь: "Відчепись ти зі своїми дурницями!" Зокрема, коли дружина боїться розповісти чоловікові, яке сьогодні було на сусідці плаття, а чоловік - як його улюблена команда зіграла в хокей.
Далі, пам'ятайте, що "само собою нічого не розсмокчеться". Відчуження буде тільки наростати. Але і виправляти ситуацію "нахрапом" не слід. Адже якщо після декількох років такого відчуження дружина раптом кинеться розповідати чоловікові про сусід-кіно плаття, а чоловік - про хокей, у відповідь прозвучить добре якщо звичне: "Що за дурниці ти верзеш!", А то й гірші.
Найкращий спосіб почати шукати спільну мову - заговорити з чоловіком на тему, яка цікавить не вас, а його. Наприклад, дружина запитає у чоловіка про хокей, а чоловік дружину - про сукню. Тоді буде дано важливий і зацікавлений відповідь. Хоча б тому, що співрозмовник від несподіванки просто в перші хвилини розгубиться. А в подальшому, на жаль, самим вирішити ситуацію складно.
І якщо ви все ж вирішили не ставати остаточно чужими, зверніться за сімейною консультацією до професійного психотерапевта. Це шлях складний і часом недешевий, але якщо у вас обох є бажання залишатися разом, варто цим перейматися. Адже було ж щось між вами, що притягувало вас один до одного, що привело вас обох в ЗАГС! Якщо це взаємне тяжіння хоча б в якомусь вигляді залишилося - у вас є достатньо шансів знову піти назустріч один одному. Велика ймовірність - ні, не реанімувати минулі відносини, а створити нову, щасливу сім'ю з цим же людиною.
Інша справа, якщо вам все це не потрібно і чоловік справді вже став для вас чужим. Однак, користуючись правом дружини, закріпленим печаткою в паспорті, ви прагнете тримати його в строгості і подавати ніяких можливостей влаштовувати своє особисте життя. Визначити повне відчуження можна просто: коли у відповідь на всі рекомендації, як знайти спільну мову з чоловіком, ви реагуєте одним і тим же: "А що це я буду змінюватися заради нього? Нехай він сам і змінюється!" Якщо ви все проблеми намагаєтеся вирішити за допомогою зміни тільки другого з подружжя - це і означає, що вам настала пора міняти самого чоловіка, як такого. Іншими словами, розлучатися.
Що робити? Спроба насильно утримати зрадника-чоловіка в такому шлюбі загрожує перерости в трагедію для всіх учасників конфлікту. Щоб стати щасливою і позбутися від неприємних переживань з приводу всіх наступних зрад, перш за все потрібно зважитися звільнити себе від цього практично чужу людину.
Чоловік як особистість не схильний до стабільності. Це так званий конституційний промискуитет, іншими словами, закладена в структурі особистості людини тяга до постійних змінах сексуального партнера. Мотиви таких схильностей можна розподілити по основних групах. "Самці". Люди безпосереднього типу особистості. Змінили дружині тільки тому, що підвернулася можливість: чому це вони повинні її упускати? Такі чоловіки і у всіх інших сферах життя не відмовляють собі ні в чому, якщо є можливість отримати щось приємне без зайвих зусиль. Що ж стосується сексу, то вони просто собі не пробачать, якщо жінка натякне на бажання близькості, а вони їй не дадуть згодою.
Відмовившись від такої привабливої пропозиції, вони будуть відчувати себе так, немов їх публічно оскопили: їм буде здаватися, що вони знехтували свою чоловічу сутність, хоча б у власних очах. Тому такий чоловік, опинившись наодинці з загравати жінкою, обов'язково піде на неї приступом, не замислюючись ні про те, що він одружений, ні про те, що жінка, може, зовсім і не хотіла. Звідси у таких людей можуть виникати серйозні проблеми: звинувачення в згвалтуванні, потрапляння в ситуації шантажу (ось такого чоловіка найлегше зловити, "підклавши" під нього жінку), а то й просто сварки з дружиною - адже свої "швидкоплинні пригоди" цей чоловік часто і не приховує. Причому йому не потрібна якась одна жінка "на стороні" для статевих контактів; для нього весь сенс полягає в тому, що зрада - це щось спонтанне і непрогнозований. І спеціально створювати ситуацію зради він сам не буде: є можливість близькості - добре, немає - і не треба. Дружині такого чоловіка в будь-якому випадку можна тільки поспівчувати, що вона в силу загальної психологічної безграмотності не розгледіла його сутності, ще коли він був нареченим. І тепер змушена з ним мучитися. "Донжуани". Специфічні особистості, які зовсім не прагнуть спочатку міняти жінок, як рукавички. Просто ці жінки самі вішаються їм на шию, а вони не в змозі відмовити. Такі чоловіки виростають в основному в неповних сім'ях, де мати прищеплює йому жіночі якості - акуратність, увагу до власної зовнішності, галантність і ніжність. В результаті цей чоловік цілком природним чином подає ручку кожної зустрілася йому жінці, кожної дарує квіти, кожну проводжає додому. А наші жінки до такого звернення не звикли, тому розцінюють його залицяння як знак уваги і запрошення якщо вже не в ЗАГС, то в ліжко. Взагалі чоловіки такого типу не відчувають потреби одружуватися. Якщо вони і виявляються одруженими, то тільки в тому випадку, коли намагаються за допомогою шлюбу досягти чогось іншого (причина третя) або ж, вийшовши з-під опіки матері, прагнуть тут же обзавестися жінкою, характером нагадує матір, і забратися під її крильце.
Що робити? У всіх випадках слід пам'ятати: зради з цих причин міцності шлюбу ніяк не загрожують. Всі ці чоловіки, навіть якщо їх застали, що називається, в найцікавіший момент, ніякої провини за те, що відбувається не відчувають і, опустивши голову, не йдуть з дому і тим більше не розлучаються. Особливо міцний буде шлюб з таким чоловіком, якщо щось крім сексу пов'язує подружжя. Але тільки в тому випадку, якщо дружину не зачіпає сам факт невірності такого чоловіка. Тому краще обчислити такого типу заздалегідь і вирішити, чи буде життя з ним привабливою особисто для вас. От і все. І ніякі бігуді і халати тут ні при чому.