Сиджу одна в газелі з водієм, чекаємо на кінцевій зупинці коли на

Попередня ↔ Наступна

Сиджу одна в газелі з водієм, чекаємо на кінцевій зупинці коли народ заповнить машину. Водієві стало нудно, вирішив поприколюватися.

Каже: "Зараз поржемо". Залишає водійського сидіння і сідає поруч зі мною пасажиром. Газель поступово забивається народом. Через 5 хвилин всі місця зайняті. Сидимо чекаємо.
Народ починає обурюватися, мовляв ніхто не бачив, куди водила подівся? Я сиджу, мовчу =)
Через 15 хвилин все вже просто матюкаються, водій підливає масло у вогонь, обурюється більше всіх. Потім вигукує "А нафіг нам водила? Я сам вас відвезу" і сідає за кермо. Такі ошелешені обличчя і такої тиші в маршрутках я ніколи не бачила)

Пиздец тітки бувають! Сиджу на зупинці, одна дістає ручку, озирається на всі боки, і щось дописує в куточку однієї з листівок. Мені ж цікаво)) Дочекався, поки вона поїде, підійшов, і потім іржав ще хвилин 10:

Якщо дуже вам кортить,
але ніхто вам не дає,
Звертайтеся на московський
вентиляторний завод

Їду в газелі
Водила запитує у салону:
- на зупинці виходять
хтось:
- да
водила:
- хреново.
і проїхав повз так як йшов по третьому зліва ряду

Сиджу на роботі, старанно кодю. Заходить начальник пару хвилин спостерігає і каже: "Хороший ти працівник, уважний, відповідальний, я тобі премію в цьому місяці видам" і йде. Сиджу кодю далі, через десять хвилин заходить обзиває мене бездарем і ледарем і позбавляє премії. О_о сиджу думаю що зараз було?

приїхали значиться на діагностику електрообладнання, стоїмо - чекаємо
майстра. На горизонті повільно наближається газельці тягне на тросу
свою "колегу", доїхали - тягач поїхав. Водила ГАЗЕКСУСА, згортаючи
трос, з сумним виразом обличчя почав сумну пісню про те, що ось
не завелася годувальниця. Чую майстрові починають приколювати водив,
мовляв по колесах стукав, люк відкривав і т. д. До авто підходить один з
метрів, сідає за кермо - спроба завести. Доносяться слабкі звуки
провертання маховика.
водила:
- Так, акумулятор підсів.
Майстер (іронічно):
- За баку стукав?
Водила з усмішкою:
- Ага, і по колесах теж.
Вилазячи з-за керма майстер рухається в район безобака, Нагін,
виробляє кілька ударів долонею по днищу бака.
- Заплави.
Водила (з посмішкою) сідає за штурвал, заводить. двигун заводиться
майже з пів обороту.
Майстер:
- Так руки у мене золоті, особливо права.
Ось такі вони інжекторні, Вітчизняний ГАЗЕКСУСИ.

Кілька етюдів в маршрутках.

В газель забирається упихавшаяся бабулька і запитує:
- Я до "Бауманської" доїду?
Водій, окинувши божий одуванчик чуйним поглядом з голови до ніг,
задумливо:
- Так хто тебе знає.

Маршрутка коштує на кінцевій. Народ чекає. В передні двері заглядає
інтеллігнтная жінка:
- Скажіть, а ви повз такого-то метро йдете? А ось там поруч такий
магазин є, ви проїжджаєте? А там ось далі перехрестя буде, ви куди
звертаєте?
Водій відповідає, попутно закипаючи. Все це триває досить довго.
Нарешті жінка питає:
- Скажіть, а ви скоро поїдете?
Водій не витримує:
- Ось як ти, с. ка, двері закриєш, так і поїду!

komanch:
реально вчора їжу в 27-й газельці, садяцца дві вагітні дівчата. Ну їдуть на передньому сидінні відразу за водилой, чото базікають, іржуть.
Одна поворачіваецца до водію, говорить "нам треба на зупинці вийти, де світлофор".
Водила - "так майже у кожної зупинки світлофор є, вам як потрібно?"
баба - "ну вона така синя"
водила - "ну ви взагалі куди їдете ?!"
баба - "не знаю"
водила - (Весь автобус починає прікаливацца).
баба - "ну така синя зупинка, а поруч світлофор!"
водила - "ну там по дорозі є банк, є податкова, вам куди треба, куди ви їдете ?!"
- "Так не знаю я! Там якусь будівлю, а в ньому якийсь кабінет є, нам треба вийти на синьої зупинці біля світлофора!"
коротше доїхали до зупинки перед "Росією", дівки виходити зібралися
одна інший говорить, типу ось наша зупинка, тут виходимо. друга - "блін, Настя, ти неправильно пояснювала, зупинка-то ЗЕЛЕНА."
вся газель потрапляла

Ми стоїмо на зупинці і чекаємо автобус. А до зупинки потрібно спускатися по тротуару. Ухил невеликий, але все ж є. В кінці ухилу народ так утрамбував сніг, що утворився свого роду невеликий крижаний каток. І ось, підходить до зупинки тролейбус, а зверху біжить до нього мужик з "дипломатом" в руках. Він не помічає лід і вибігає на цей каток. Тут же втрачає рівновагу, але, щоб не впасти, починає відчайдушно балансувати на льоду, махати дипломатом і витворяє такі рухи тіла, що танцівникам з "Тодес" і не снилися. Боротьба за рівновагу триває, напевно, з хвилину. Люди на зупинці перестають сідати в громадський транспорт і стежать, чому ж скінчиться справа. Зрештою, мужик здається, приземляється жопой на лід і видає шикарну фразу: "Ну, нарешті-то, блядь!"

Сідаю якось я в автобус на кінцевій зупинці. люди потихеньку
заповнюю місця, і вільні залишаються тільки задні сидіння біля мотора.
Тут підходить жінка і голосно у шофера запитує:
- Водій, а у вас кінець смердючий? - маючи увазі запах бензину від мотора.

Автобус лежав хвилин 15.

Є у нас такий чудовий викладач. Прізвище його Шабат (з
івриту вона перекладається як "субота"). І ось, значить, сидимо ми сьогодні,
чекаємо його на лекцію. довго так чекаємо. Тут прибігає якийсь "лівий"
дядечко і питає: - А ви, собсно, хто? Психологи, говоримо. -А що
чекаєте? Ми: Математику чекаємо. - А-а. і тікає. Хвилин так через десять
з'являється інший дядьків, обводить аудиторію еходним таким поглядом і
каже: Че сидите-то? Шабат-то у вас В СУБОТУ!

Стоїмо з моєю подругою на зупинці і чекаємо маршрутку. Народу багато,
зупинка біля універу нашого знаходиться. Я в той момент до подруги
спиною стояв і тут мені здалося, що вона чхнула. Зрозумійте мене
правильно, на вулиці голосно, звуки різні доносяться, а мінські «МАЗи»
коли стартують з місця звуки видають майже такі ж. Взагалі-то я хотів
запитати чхнула вона. Я не знаю що у мене тоді в голові було, але я
без жодної задньої думки повертаюся до неї і з здивовано-питальним
виразом задаю резонне, як мені тоді здалося, питання:
- БУДЬ ЗДОРОВА?

... на зупинці стало помітно веселіше

Їхали ми як то з приятелем по місту, на машині, куди не має значення.
Дорога - дві смуги в кожному напрямку, рух - звичайно не годину пік,
але досить плотненько.
І тут перед нами така картина: Газель, мабуть хотіла розвернутися через
суцільну лінію, та ще навпроти зупинки громадського транспорту, але
що не розгорнувся, так як на зупинці навпроти стояв автобус, і тому
газель встала перпендикулярно автобусу перегородивши приблизно 2/3 проїжджої
частини.
Ну ми зупиняємося, перед цією газеллю (а куди ми подінемося), і чекаємо
коли вона завершить свій маневр.
Тут мій приятель (за кермом був він), мабуть нерви не витримали, а може
просто знічев'я, почав поливати водія газелі, мощьних потоком
різних лайок. Що щось на зразок г # $ дон е # @ $ ий, х $ # і ти твориш?
Їздиш як Пі # $ рила е # @ ва, і т. П. (Горе водила весь стиснувся, хоча він і
так щуплінькій, і вже не знає куди йому провалитися) Тут висовується з
вікна ОСОБА водія автобуса, в який вперлася газель, розміром майже з
вікно з якого воно висунулося і заявляє в сторону водія газелі:
"Ти чо кричиш?"
Тут у нас вся злість пройшла і почався напад сміху :)

Знову про маршрутки, вчора було.
Зупинка капсул смерті біля станції метро Теплий стан.
Черга, стоїмо чекаємо. Гаразд, під'їжджає газелька, народ заповзає,
сідає. Мама з донькою років п'яти серед пасажирів.
Сидимо чекаємо. Тут водила говорить:
- Ну шо? Ремінь порвався (генератора, мабуть), вилазьте.
Що робити? Всі вилізли, ця маршу від'їхала, подали іншу, знову ж
зайняли місця згідно з купленими квитками.
Тут дочька ця говорить:
- Мам, а якби у дядька гумка від трусів порвалася, чого б було?

Всі лягли. Правду кажуть: вустами дитини.

Відгуки і пропозиції для bibo.kz генератор позитиву

Завантаження. Будь ласка зачекайте.