Сімейні скандали: давайте жити мирно
Але що робити, якщо такий унікум - ваш близька людина? Вийти на стежку війни або гідно утриматися від сімейних розбірок?
Причини сімейних скандалів
Ми постійно поспішаємо, відчуваємо катастрофічну нестачу часу, нервуємо. Адже щоб вижити, ми повинні «бігти попереду паровоза». Масла у вогонь підливає телебачення, яке кожен день віщує про глобальне потепління, стихійних лихах, терористів, аваріях та інших «принади» ... Стреси практично стали нашими невід'ємними супутниками життя.
А адже іноді так хочеться розрядитися - крикнути, тупнути ногою. вилити весь негатив на тих, хто попадеться під гарячу руку. Але в силу обставин часто нам доводиться стримуватися. Невисловлені образи, претензії, пригнічені емоції накопичуються і в будь-який момент можуть вирватися назовні, як лава з раптово прокинулася вулкана. Наша психіка змушена захищатися за допомогою певних методів.
Зміщена агресія. Так називається стан, коли емоційний вибух йде з «запізненням» і проектується на інших (в психології це називається перенесення афекту). Наприклад, вчителі або лікарі постійно нервують на роботі, але в силу професії він не може «розрядитися» на учнях або
пацієнтах. В цьому випадку весь свій накопичився негатив він обрушує будинку на близьких.
Трансформація хворобливих переживань в більш прийнятні (на професійній мові психологів - зміна якості афекту). Наприклад, почуття провини (часто непомітне для самої людини) перетворюється в агресію, агресія - в сміх. Таким чином наша психіка захищає себе від травмуючих емоцій.
Але давайте спробуємо розібратися, з чого починається банальна сварка.
У будь-якому скандалі є алгоритм: початок, демонстративна, агресивна і войовнича фази. Конфлікт може завершитися на демонстративної ноті. Якщо ж він перейшов в агресивну і войовничу фазу, завершити його можна тільки з чиєюсь допомогою, інакше учасники можуть постраждати фізично.
Дрібниці життя
А тепер уявіть собі роботу міліціонера. Втомлений, до країв переповнений негативом чоловік приходить додому в надії відпочити, розслабитися, і тут він натикається на такі «дрібниці». Не дивно, що у нього відбувається вибух емоцій.
«Скандали вранці у нас вже стали традицією. Моя дружина підвищує голос на мене, дітей, жбурляє речі. Коли я намагаюся її заспокоїти, скандал ще більше розпалюється. Мені все це вже набридло », - ділиться Анатолій, чоловік. вихований в патріархальних традиціях і який вважає, що помити посуд, відправити дитину в школу і приготувати їжу - суто жіночі обов'язки.
Якщо подивитися на ситуацію з боку, то стає зрозуміло: жінці. звичайно, прикро, коли чоловік вранці не допомагає їй приготувати сніданок, а продовжує лежати в ліжку і при цьому ще вимагає уваги до себе. Її образа трансформується в агресію і переноситься на дітей, чоловіка, колег по роботі ...
Спілкуючись з людьми, ми змушені контролювати свої емоції. Але якщо чаша терпіння переповнена? Існує безліч способів зняти психологічну напругу - це всілякі дихальні техніки. релаксації і медитації. На роботі, звичайно ж, необхідно стримувати себе, а вдома можна поговорити з близькими, але без емоцій. Де гарантія, що чаша їхнього терпіння теж не переповнена і замість мирної бесіди не вибухне грандіозний скандал?
Якщо ви відчуваєте, що ще трохи - і ви вибухнете, візьміть на озброєння наступні способи розрядки.
Ми критикуємо, нас критикують
Як найчастіше починається банальний скандал? Згадайте добре знайомі з громадського транспорту фрази на кшталт «куди ти лізеш!», «Прибери свій лікоть!», Що спрацьовують як пусковий механізм. Не дивно, що часто на цю репліку чуєш відповідь в тому ж дусі: «Чого кричиш, сама стала на проході». І пішло-поїхало.
А тепер давайте спробуємо зрозуміти сенс інтонації, вкладеної в подібні репліки. Це означає: ти невихований, не вмієш себе пристойно вести, завдаєш мені незручність. Погодьтеся, звучить як прокурорське обвинувачення. У відповідь вихована людина почне виправдовуватися або вибачатися, а невихований - скандалити.
Багато конфліктів починаються саме з критики, але не всі можуть сприймати її адекватно. Повчати конфліктера навряд чи має сенс. Краще спробуйте змінити себе, свою поведінку. І тоді вам залишиться тільки спостерігати, як почне змінюватися ситуація і ваш опонент. А для цього вам потрібно як мінімум усвідомити, для чого ж ми починаємо критикувати. Виявляється, ми робимо це, коли хочемо:
Щоб знімати психологічну напругу, у багатьох японських фірмах в спеціальній кімнаті розміщують надувну фігуру шефа. Будь-підлеглий, якого дістали витівки начальника, може спокійнісінько усамітнитися в кімнаті і від душі побити копію свого кривдника.
Універсальні рецепти від скандалів
І після висловлених один одному «компліментів» їм залишається хіба що розлучитися. А як часто з'ясування відносин переростає в рукопашну! Після всього цього, як правило, емоції вщухають, сімейне життя триває ... Але осад-то залишається. Згодом цей осад накопичується і може зруйнувати взаємини і просто вбити сексуальний потяг до партнера.
Як навчитися з'ясовувати відносини і висловлювати своє невдоволення мирним шляхом, без емоцій і з бажаним результатом?
Поспостерігайте за собою. Визначте, що запускає ваші емоції: те, що чоловік пізно повертається з роботи, курить, розкидає шкарпетки? Все це, звичайно, зрозуміло, але чому ви так бурхливо реагуєте? Уявіть, що кожен скандал - як відро крижаної води, вилите в вогонь ваших почуттів.
Уявіть собі ситуацію, коли жінка несподівано повертається додому і застає у себе в квартирі власного чоловіка в ліжку з іншою жінкою. Які можливі варіанти реакції на таку «картину»?
Перше - вбити, якщо не фізично, то словесно, розтерзати його і її, влаштувати розгром, перебити весь посуд.
Друге - мовчки розвернутися і піти (в іншу кімнату, на кухню, до подруги), а вранці повернутися до прийнятого рішення: а) живемо разом і розбираємося, що робити далі, щоб цього більше не повторилося; б) пояснюєте «колишньому» чоловікові, що ви не в змозі зрозуміти, пробачити і хочете розлучитися.
Найчастіше, звичайно ж, приймається перший варіант. Але що зміниться від того, що ви все розгромили, наговорили один одному купу гидот, довели його і себе до нервового зриву? А рішення «бути чи не бути» все одно доведеться приймати. Треба віддати належне повагу тим жінкам, які приймають другий варіант.
Існує ціла наука під назвою конфліктологія. Вона дає вичерпні відповіді на питання, чому ми скандалимо, сваримося, лаємося. Якщо узагальнити рекомендації, рада буде звучати приблизно так: коли ти починаєш скандалити, задай собі питання, навіщо тобі це потрібно?