У вас бувало таке відчуття, що вас не розуміють? Що ваші слова як ніби тонуть у піску чужих уявлень про життя, або відскакують від стіни чужого вам мислення, через яку неможливо пробитися?
Нерозуміння підстерігає всюди, де є потреба в діалозі і взаємодії. І причиною його появи стають наші помилкові очікування, емоції, проекції. Наша звичка приписувати іншим якості, яких у них зовсім і немає.
Звідки береться нерозуміння?
- Мам, я тобі зараз таке розповім, ну тако-е! - кричить з порога син, ледве стримуючи в собі якусь приголомшливу на його погляд новина. Він всю дорогу думав про те, як здивує мати, як обрадує і подивиться в її здивовані очі. І зараз щосили стримується, щоб не випалити з порога все, що так хочеться розповісти.
- Синку, давай не зараз, я дуже зайнята, - обриває мама сина, закриваючись у своїй кімнаті. - Ти поки роздягайся, пообідай, а я поговорю з тіткою Оленою і до тебе загляну, добре?
Син вмить знітився, скинув зі спини ранець і понуро пішов до своєї кімнати.
Нерозуміння часто виникає там, де один дуже хоче донести свої статки до іншого, але цей інший не може почути і правильно зрозуміти те, що стояло за словами першого. Чому це часом так складно? Тому що для повного розуміння часом не вистачає навіть розвиненою емпатії - потрібна готовність і вміння налаштовуватися на іншого, бажання почути і прийняти його почуття без особистої оцінки і інтерпретації.
Думаючи про непорозуміння, яке нерідко народжується в стосунках двох (матері і дитини, чоловіка і дружини, брата і сестри - і так далі), ми нарікаємо на те, що нас не слухають і не хочуть чути. А адже це так просто: приділіть нам час, повністю звільнитеся від своїх справ хоча б на пару годин, поставте себе на наше місце - і ви все почуєте.
Але все не так просто. Наші власні стереотипи роблять нас глухими до інших, а часом і жорстокими. У цьому дорослих можна порівняти з дітьми, але тільки якщо діти, ще не вміють відчувати інших людей, просто пропускають повз вуха наші прохання, то дорослі, навпаки, не пропускають, але інтерпретують. Причому інтерпретують по-своєму, намагаючись виявити якісь приховані смисли і наміри, які є в словах іншого (навіть якщо цього там немає і в помині). Так народжується нерозуміння у відносинах, яке може привести до конфліктів і розбратів.
- Дуже зарозуміла особа, - ділилися враженнями дружина з чоловіком про своєї гості. - До сніданку не доторкнулася. Мабуть, вони там, в столицях, таке не їдять. Так, у нас магазини простіше, та й смак не такі вишукані. Але з ввічливості можна було б і спробувати. М-да.
А гостя з жахливим головним болем, раптово з'явилася після перельоту, лежала в кімнаті і думала, які милі люди її поселили. І їх обов'язково треба віддячити за теплий прийом. Але потім, трохи пізніше, коли пройде ця жахлива мігрень.
Знайома ситуація? На жаль, таке частенько зустрічається не тільки в голлівудських фільмах (в яких нерідко сюжет будується саме на нерозумінні у відносинах), але і в реальному житті. Ми не знаємо, що відчуває насправді наш співрозмовник, а значить, можемо тільки здогадуватися, уявляти. Наші здогади - це наш особистий досвід переживань в подібних ситуаціях, і він зовсім необов'язково повинен збігатися з тим, що відчуває ІНШИЙ чоловік - з іншим життям, психікою, досвідом.
Хтось намагається знайти порятунок в зворотного зв'язку, але і вона не настільки ефективна, як може здатися. Адже навіть якщо ми спробуємо розповісти іншій людині про свої справжні почуття й емоції, винести їх назовні, немає стовідсоткової гарантії, що він їх зрозуміє.
Так найчастіше відбувається з близькими людьми: вони чесно розповідають один одному про свої почуття, але розуміння це не додає. Нерозуміння з чоловіком або дружиною руйнує шлюб, повільно точить, як вода камінь.
Як навчитися розуміти?
Всі наші слова і вчинки - це не стільки звернення до того, хто зараз знаходиться перед нами, скільки повідомлення про самого себе. І це повідомлення може «прочитати» далеко не кожен, проте будь-який, хто добре знає системно-векторну психологію Юрія Бурлана.
Чому саме ця наука дає можливість уникнути нерозуміння в родині і навчитися по-справжньому чути інших людей? Тому що вона за порівняно короткий період вчить розпізнавати особливості психіки і характеру інших людей. За словами, вчинкам, цінностей інших розуміти, які їхні справжні бажання, як з ними потрібно спілкуватися, щоб досягти взаєморозуміння.
Знаючи набір векторів людини, ви будете розуміти, чому він говорить те, що говорить, і чому він надходить саме так, як надходить. У це розуміння ви не будете привносити своє бачення і досвід, які зазвичай заважають дізнатися іншого, - замість цього всього буде реальне ЗНАННЯ. Системно-векторна психологія Юрія Бурлана якнайкраще пояснює, чому ми так не схожі (а іноді - так схожі) між собою.
Але головним результатом вивчення системно-векторної психології стане не розуміння іншого, а розуміння себе. Ви просто перестанете приймати себе за того, ким не є, і отримаєте адекватне уявлення про самого себе. Що вже позитивно вплине на відносини з іншими людьми, адже добре ставлення до самого себе дуже позначається на стилі спілкування.
Буває так, що нерозуміння між чоловіком і дружиною може не помічатися, не давати про себе знати. Чому так? Люди живуть пліч-о-пліч з власними уявленнями один про одного і навіть не уявляють, що причина їх внутрішнього невдоволення життям в шлюбі - саме нерозуміння, недостатнє знання чоловіка. Те ж саме стосується тонкощів спілкування з дітьми: начебто все добре, але немає довіри, немає відчуття, що батько по-справжньому присутній в житті дитини. Все це йде після проходження тренінгу.
Ми всі відчуваємо потребу в спілкуванні і розумінні (навіть якщо «ми» - це заводила, улюбленець публіки, або ж програміст-тихоня, який якщо і спілкується, то найчастіше через Інтернет). Часом нам не так важливо, що саме ми говоримо, скільки те, що нас слухають і розуміють. На рівні емоцій, відчуттів. При цьому нам самим не варто забувати про те, що перший крок до приємного спілкування - це наше вміння чути і розуміти іншого.