«Хотіла бути цінним співробітником, пишалася своєю незамінністю. Через півроку роботи на фірмі мені стали доручати не тільки завдання в рамках моєї компетенції, але і понаднормові, позапланові справи. Я стала допізна затримуватися на роботі. Фінансова компенсація не виправдовувала моїх зусиль і витрат часу, але я не могла просто так встати і піти ... »
«Я ще 2 роки тому розлучилася з бойфрендом. Зрозуміла, що у нас мало що спільного, ми живемо різними цінностями, у нас немає спільного майбутнього. Але іноді він до мене приходить на вихідних, займає мій час і увагу. Він мені нецікавий, мені потрібно влаштовувати своє особисте життя, але ж не виженеш його ... »
«Запланували їхати з командою на змагання. Напередодні сильно захворів і до сих пір відчуваю фізичну слабкість. Розумію, що участь може погіршити стан здоров'я, але як я відмовлю людям, я ж пообіцяв, що вони подумають. »
Відносини між людьми будуються на основі взаємної симпатії, взаємних інтересів, загальних цілей, спільних планів, взаємовиручки, готовність допомогти в скрутну хвилину. Однак нерідко нас просять про те, що нам нецікаво, непотрібно, неприємно. Виконання прохання ресурсовитратності для нас, забирає чимало часу і сил. Людина не хоче робити те, про що його просять. Іноді йому важко відповісти відмовою. Він хоче бути хорошим, потрібне, значущим, важливим, сильним. В результаті про нього складається репутація безвідмовного людини, який завжди, незважаючи ні на що готовий допомогти, посунувши свої плани, справи, відпочинок, особисте життя.
Чому таке відбувається? Що заважає сказати «Ні!»?
- Бажання бути значущим, важливим. Через виконання прохань, участь в справах інших людей людина відчуває себе потрібним. «Хочу бути цінним співробітником», «Коли мені дзвонять по роботі, я відчуваю себе затребуваним, мені на хвилину стає радісно, хоча потім усвідомлюю, що крім як в професії ніде не реалізувався і в мене більше нічого немає».
- Прагнення завоювати любов і симпатію. «Здається, що я нічим іншим не цікавий і не привабливий, і у мене немає інших способів привернути до себе людей».
- Страх втрати відносин. Людина боїться, що якщо він відмовить, що його «кинуть», відкинутий.
- Переживання незручності при відмовах, в якому проявляється установка «бути зручним для всіх». «Я ніби й розумію, що мені ніколи й інші плани, але не можу сказати прямо, натомість починаю виправдовуватися».
- Установка «завжди і з усіма бути хорошим. добрим, великодушним, щедрим ».
- Побоювання відповідних відмов. «А раптом мені доведеться звернутися до цієї людини?»
- Страх осуду. агресії, нападок. «Мені 30 років, а я відчуваю себе як першокласник, якого лають за пропуск уроку ...».
- Ілюзія всемогутності і винятковості. «Здається, що тільки я можу це зробити, інші зроблять гірше». «Та нічого, я все встигну».
- Уникнення. Це відбувається тоді, коли свої плани і труднощі лякають, здаються величезними, було вирішити. Нерідко активну участь в чужих справах створює відчуття постійної зайнятості. І це дозволяє не вирішувати свої проблеми, відволікатися, йти, тікати від свого життя.
Що можна з цим зробити?
- Навчіться чути себе. розуміти свої потреби, бажання і можливості. Ставте собі питання: чи хочу я цього? Які мої ресурси? Що віддаю, а що отримую? Які ще є способи досягти бажаного? Від чого я тікаю, з головою поринаючи в життя інших людей?
- Проаналізуйте свої думки, побоювання, сумніви. які Вам заважають відповісти відмовою. Що заважає мені відмовитися? Що станеться, якщо я скажу «ні»? Чи зможу я це пережити?
- Визначтеся зі своїми інтересами, цілями, планами. Адже якщо у Вас немає власних цілей, їх місце займуть чужі.
- Беріть тайм-аут. Сумнівів щодо покупки, поїздки, участі в проекті? Просто скажіть: «Мені потрібен час на прийняття рішення. Я подумаю ".
- Потренуйте нові навички. Знання теорії і розуміння причин - це півдорозі. Щоб нові навички працювали, потрібно міняти звички, пробувати, застосовувати в житті більше адаптивні моделі поведінки.
Вам важко говорити «ні»? Запрошую поісследовать причини цієї проблеми і знайти способи її вирішення на індивідуальній консультації.
Христина Вячеславовна Гореликова
Психолог, Онлайн-консультант - м Тамбов
Вішенка_ писал (а):
оу) як точно все распіано- причини.
у мене навіть був тренінг "скажи немає начальнику")
ми вчилися відмовлятися від начальнікових завдань)
дуже потрібна справа. полегшує життя.
Спасибі, Вишенька!
Які результати тренінгу?)
Так, такий спеціалізований тренінг - чудова нагода не лише дізнатися, а й застосувати нові навички на практиці :)
Танкова Оксана Володимирівна
Психолог, Онлайн- консультант - м Ростов-на-Дону
Так-так, а потім відбувається, як в моїй казці "Я-маленька конячка". І лікування від відчуття помилкової значущості і всемогутності пропадає. Але дуже велика ціна цього (((
Христина Вячеславовна Гореликова
Психолог, Онлайн-консультант - м Тамбов
Немає НАДІЇ писал (а):
А якщо мова йде про своїх батьків? Боїшся образити їх своїм "ні", а вони систематично порушують твої плани. Як тут бути?
У Вашому питанні чується занепокоєння про почуття батьків, турбота про відносини з ними. І одночасно досада через порушених планів, причому важливо, як Ви написали. що це не поодинокі випадки, а це відбувається систематично. Щоб відповісти на Ваше запитання, потрібно знати ситуацію докладніше: скільки років Вам? Скільки років батькам? Ви проживаєте з ними спільно або роздільно? Чи працюють батьки чи вони вдома, на пенсії? Як саме, в чому вони порушують плани, як ні це роблять і як часто?
Можу дати деякі рекомендації виходячи з того, що Ви написали.
1) Розбиратися. Ви пишете, що боїтеся образити батьків. За образою завжди стоять: потреба і вимога. Потрібно з'ясувати, що це за потреба така, яка спонукає батьків систематично порушувати Ваші плани? Чого їм треба, хочеться, чого бракує, чого не вистачає? Наприклад, потреба в увазі. Якщо цього уваги немає або недостатньо, людина починає ображатися.
2) Встановити межі. Це час і місце, коли Ви спілкуєтеся з батьками, берете участь в їх потребах, якщо це не настільки термінове. Такий ось "батьківський день" :) Це може бути вихідний, коли Ви приїжджаєте до них або вони до Вас і Ви разом проводите час. Коли є такі сімейні традиції, буває легше говорити про свої плани.
3) Говорити і слухати, чути і розуміти один одного, домовлятися, бути в контакті. Разом з відмовою сьогодні можна домовитися про участь у справах батьків в інший день. Якщо брати схематично, для прикладу, таку відповідь включає в себе наступні частини: "Мама, на жаль, не можу сьогодні приїхати до тебе, ми сьогодні з подругою / партнером / чоловіком / новим знайомим йдемо в кафе. Але в вихідний у мене буде вільний час і ми з тобою зустрінемося ".
Губіна Лариса Василівна
Психолог - м.Москва
Христина Вячеславовна Гореликова
Психолог, Онлайн-консультант - м Тамбов
Дякую за відгук!
№11 | Губіна Лариса Василівна писал (а):
Але як бути з цим нещасним почуттям провини, коли ти говориш немає, тому, що це на шкоду великий тобі або тривогу, і бачиш, що своєю відмовою і іншого позбавляєш чогось, як здається для нього дуже необхідного?
Саша звертається до Ані з проханням. Оцінка цього прохання у Ані породжує протиріччя, внутрішній конфлікт.
З одного боку, виконання прохання Саші важко, створює Ані багато проблем, в тому числі переживання тривоги. Аня розуміє, що для неї краще - відмовити Саші.
З іншого боку, у Ані виникає почуття провини перед Сашею за відмову. При цьому почуття провини може бути важко стерпним, здається, що воно позбавляє щастя. І Аня думає, що простіше виконати прохання, тільки б не переживати почуття провини.
Звернімося до того, чим же насправді викликано почуття провини? Які думки, оцінки ситуації, переконання викликають це почуття?
1) Аня думає, що відмовою вона позбавить Сашу чогось дуже потрібного для нього. Це автоматична думка. Проте чи так це насправді? Прохання Саші доленосна? І доля Саші залежить тільки від Ані? Саша безпорадний? А Аня - всесильна? Її ресурси невичерпні?
2) Якщо копнути глибше, то проміжне переконання Ані звучить так: я завжди повинна виконувати всі прохання всіх людей.
3) Найчастіше "я повинна виконувати прохання всіх." - це компенсаторна стратегія. Людина тим самим компенсує негативний глибинне переконання про себе. Щоб дізнатися, яке, потрібно поміркувати: навіщо Ані це? Що трапитися, якщо вона відмовить? Що про неї говорить ця відмова? Хто вона - відмовляє?
Я в таких випадках працюю з усіма трьома рівнями: думками, проміжними і глибинними переконаннями. Допомагаю в переосмисленні їх і пошуку більш адаптивних.
Губіна Лариса Василівна
Психолог - м.Москва