Оптиміст - це людина, яка навіть впавши обличчям в бруд впевнений, що вона лікувальна!
- Чому ці довбані мухи літають наді мною?
- А ти сам здогадайся.
- Я варення?
- Та ти оптиміст.
Оптимісти міряють життя мікросекундами і живуть неймовірно довго. А песимісти - роками, тому більше двозначної цифри рідко простягають.
У зв'язку з останніми подіями, людина, яка купує квиток в метро на ДВІ поїздки, автоматично вважається оптимістом.
- А що купує квиток в метро на ОДНУ поїздку автоматично вважається терористом.
Песиміст завжди спить з ножем під подушкою. Оптиміст теж: раптом хтось з тортиком прийде.
- Хворий песиміст запитує, скільки йому залишилося жити, у зозулі.
- А хворий оптиміст - у дятла.
Український оптиміст:
- Україна в глибокій кризі. Український песиміст:
- До кризи ще далеко.
Зірвалися в прірву два альпіністи - оптиміст і песиміст. песиміст:
- Падаю. оптиміст:
- Лечу!
Оптиміст завжди говорить: «Все буде добре!». А песиміст сумно уточнює: «Кому?».
Якось стратили у Франції оптиміста, песиміста і зануду. Оптиміста першим підвели до гільйотини і запитали його останнє бажання. Він відповів:
- Життя була така прекрасна і цікава! Покладіть мене, будь ласка, горілиць. Мені буде дуже цікаво дивитися на падаючий ніж. Поклали його горілиць, смикнули важіль, а ніж заскрипів і зупинився над самою шиєю. За звичаєм його помилували. Запитали песиміста про останнє бажання. Він сказав:
- Життя було так гадка! А тут ще цей ніж. І жадібна до кривавих видовищ натовп. Зауважте мені очі і заткніть вуха ватою. Його бажання виконали, смикнули важіль, але ніж знову заскрипів і зупинився над самою шиєю. Він теж був помилуваний, за звичаєм. Зануду запитують:
- Твоє останнє бажання?
- Останнє бажання, останнє бажання. Краще б гільйотину полагодили.
Песиміст стверджує, що всі жінки шл * хи, а оптиміст на це сподівається
У сім'ї було двоє дітей - один песиміст, а інший оптиміст. Наближається новий рік. Вирішили їх батьки "вирівняти", ну щоб не такі крайнощі були, і приготували подарунки: песимісту конячку, а оптиміст купу кінського гною. Вранці діти прокидаються. песиміст:
- Нууу, лошадкааа. Маленька, а я хотів велику. коричнева, а я хотів сіру в яблуках. Дерев'яна, а я хотів живу. оптиміст:
- А у мене ЖИВА! Тільки втекти!
У песиміста дружина наполовину повна, у оптиміста наполовину худа.
Я не песиміст. Я злий, замерзлий, втомлений і голодний оптиміст.
Оптиміст - це людина, яка перебуваючи по вуха в лайні не падає духом, а весело і завзято булькає.
У збройовому магазині.
- Дайте мені, будь ласка, обойму з шістьма патронами.
- Який ви, однак, оптиміст, пане, - здивовано хитає головою продавець.
- Мудаків в світі набагато більше.
Заходить оптиміст, песиміст і реаліст в бар, а бармен їм такий:
- Пішли нах * й, склянок немає. «»
Реаліст - це людина, яка вміло прикидається оптимістом. Або песимістом. Залежно від складу компанії, в якій знаходиться.
- Якого банкіра вважати оптимістом?
- Який у неділю гладить п'ять сорочок.
Оптиміст винайшов колесо, а песиміст - запасне колесо.
Песиміст бачить тільки нескінченний тунель. Оптиміст бачить світло в кінці тунелю. Реаліст види тунель, світло, і потяг, що йде назустріч.
- І тільки машиніст поїзда бачить трьох ідіотів, що сидять на рейках.
Як дізнатися оптиміста в Пітері? Він перед виходом на вулицю чистить взуття.
- Всі неприємності коли-небудь закінчуються, вже повірте мені.
- А ви, оптиміст, однако.
- Ні, я - сторож на кладовищі.
Для песиміста поза раком - це життя, для оптиміста - це Камасутра.
- Чому ці мухи літають тільки навколо мене ?!
- А ти сам здогадайся.
- Я варення ?!
- А ти оптиміст!
Оптиміст - це той, хто навіть від болю стогне в мажорній тональності.
- Оптиміст вивчає китайську мову для того, щоб допитувати полонених китайців.
- Песиміст - щоб можна було відповідати на питання, потрапивши до китайців в полон.
Я всім кажу, що я - песиміст, щоб наливали повну склянку. Якщо скажеш, що оптиміст, точно наллють половину.
оптиміст:
- Він прожив з нею все життя. песиміст:
- Бідолаха був слабкий здоров'ям і не дотяг до розлучення.
- Відгадай слово. У цьому слові є літери «г», «а», «в», «н», «о».
- О, я знаю! Вагон!
- Ну ти оптиміст.
Подобаються люди, які кажуть: «Не б'ю тату, а то в старості буду негарним». Оптимісти. Наче зараз, в молодості, вони красиві.
Оптиміст вважає, що кожен плювок в його душу - це безкоштовна поливання розумного доброго і вічного. А песиміст побоюється потопу в душі.
синок:
- Папа, що таке оптиміст? батько:
- Оптиміст - це така людина, яка, виявивши будинку недопалки сигар, думає, що його дружина перестала курити сигарети.
Розмовляють песиміст і оптиміст. песиміст:
- Чорт! Дні летять зі страшною силою! Не встигнеш озирнутися, як місяць пролетів! оптиміст:
- Ага! І знову получка!
Оптимісти бувають двох видів: перші беруть позики в банках, другі їх видають.
Європейський оптиміст:
- Дайте уряду термін, і все налагодиться. Вітчизняний оптиміст:
- Це точно, і краще - довічний.
Оптимісти вірять в щасливий кінець світу.
Песиміст стверджує:
- Гірше, ніж зараз, бути не може. Оптиміст гаряче заперечує:
- Ні, може бути! Може!
У самотнього оптиміста ліжко завжди наполовину повна.
Для перевертня-оптиміста місяць наполовину повна.
В лікарні. Доктор підходить до маленького хлопчика, гладить його по голові, цікавиться здоров'ям, потім питає:
- А скільки тобі років? хлопчик:
- ПМ-ять бу-удет. доктор:
- Ути какой оптиміст!
Оптиміст - це той, хто вважає, що йому добре, коли порівняно непогано. А песимісту погано навіть тоді, коли йому порівняно добре.
Параноїк - це оптиміст, який вірить в те, що є ще на світі розумні люди, які можуть влаштувати більш-менш пристойний змову.
У песиміста баба наполовину не дуже, а у оптиміста наполовину нічо така.
Лікар оптиміст вирішив не їхати на виклик.
- Сьогодні відмінний вечір щоб випити!
- У тебе щовечора відмінний щоб випити.
-? Так, в цьому плані я безсумнівно оптиміст.
Коли песиміст дістає з пральної машини непарна кількість шкарпеток, він думає:
- Блін, носка не вистачає. А оптиміст думає:
- О, класно, запасний носок !.
Оптиміст - це песиміст після склянки.
Оптиміст - це той, хто кожного зустрічного світлячка вважає світлом в кінці тунелю.
Оптиміст - той, хто виправив помилку в слові «хорові» на «Добре», песиміст - на «Херово». А я, зі своїм «Хоровод», мабуть - особливий випадок.
Три стадії оптимізму - оптиміст, сверхоптіміст і людина, що зберігає заощадження в рублях!
Оптиміст сьорбає лайно в упевненості, що воно закінчиться. Песиміст впевнений, що воно не закінчиться і тому лайно не сьорбає.
Оптимісти кажуть, що рубль не падає, а лише присідає, щоб в потрібний момент зробити потужний стрибок вгору.
Питання вірменському радіо:
- У чому різниця між оптимістом і песимістом?
- Те, що для песиміста критичні дні, для оптиміста передсвяткові !!
Песиміст купує машину такого кольору, щоб було непомітно, що вона брудна, а оптиміст - щоб було помітно, що вона чиста!
Оптиміст думає, що зомбі наполовину живий.
Для оптиміста-суїцидники пробірка з отрутою наполовину порожня.
З точки зору песиміста рубль, звичайно, падає, але оптиміст вам впевнено скаже, що зате це падіння може бути нескінченним!
Песиміст, коли дістає з пральної машини непарна кількість шкарпеток, думає:
- - - Блін, носка не вистачає. А оптиміст:
- О, блін, зайвий носок!
День народження у двох хлопчиків-близнюків, оптиміста і песиміста. Песиміст відкриває коробку з подарунком, а там конструктор «Лего». Він починає ну діти:
- Блін, знову цей конструктор, тепер його збирати, розбирати, буде валятися по всій квартирі, половину деталей втрачу. Оптиміст відкриває свою коробку, а там. лайно. він:
- Ой, а до нас конячка приходила!
Оптиміст відрізняється від песиміста тим, що перший переконаний, що смерті немає, а другий - що і життя-то не було.
Добре бути оптимістом. Завжди розгледиш наполовину повний стакан в кінці тунелю.
Песиміст вважає, що жарти про песиміста, оптиміста і стакан вже задовбали, а оптиміст вважає, що з цієї теми ще можна щось вичавити.
- Жили-були Ах, Ох, О-го-го. Ох був песимістом, постійно у нього були якісь проблеми.
- Ах був оптимістом, життєрадісною людиною. Ну а О-го-го. просто подобався жінкам!
- Хто піде на моє «Дно народження»?
- Може «День народження?
- А ти оптиміст. »
Проходжу медпрофосмотр. Залишилося терапевта пройти. Лікар - бабуся, божий одуванчик пенсійного віку. запитує:
- Що турбує? Я їй кажу:
- Нічого, планую прожити ще років 100-150. А вона відповідає:
- Ви, молодий чоловіче, оптиміст! Якщо проживете стільки років, я вам перша потисну руку!
Відгадайте слово, в ньому є букви: г, а, в, н, о. Якщо у вас вийшов «вагон», ви невиправний оптиміст!
Після закінчення чергової прес-конференції президента стало зрозуміло - добробут народу йде на підйом, а у нас зарплата від цього падає. Але ми ж все оптимісти, та ще й з хорошим почуттям гумору. Ну а че, знову скажу дружині: «Люся, на Заході сміються над такою зарплатою, а ти, дурна, плачеш!»
Йдуть по тунелю песиміст, оптиміст і реаліст. Бачать в кінці тунелю світло. песиміст:
- Оооооо. Ще так довго йти, ооооо. оптиміст:
- Ура. Скоро вийдемо. реаліст:
- Потяг.
- Буде ще гірше!
- каже песиміст.
- Гірше вже не буде, - відповідає оптиміст.
Песиміст думає, що про * буває літо, оптиміст - що літо про * буває його.
Яка різниця між оптимістом і песимістом?
- Песиміст каже:
- Було погано, зараз погано, а буде ще гірше. А оптиміст:
- Було погано, але гірше вже не буде.
Я не оптиміст і не песиміст. Я алкоголік. У моєму випадку стакан наполовину віскі, наполовину кола.
Оптиміст вважає, що його дружина тільки на половину повна.
- Я оптиміст від безвиході.
- Це як?
- Коли віриш, що все стане краще, тому що гірше вже нікуди.
Дієтолог-оптиміст сказав пацієнту, що вона наполовину повна.
Доктор - хлопчикові:
- Тобі скільки років?
- Восени буде 5.
- Та ти оптиміст.
- Як думаєш, що напишуть на надгробках над нашими могилами?
- Ну ти оптиміст.
- В сенсі?
- Я взагалі сумніваюся, що наші трупи знайдуть. А ти - могили, надгробки.
- Хлопчик, хлопчик, тобі скільки років?
- Скоро п'ять буде.
- Уті, який оптиміст!
Оптиміст вважає, що рано чи пізно все буде добре. А песиміст слово «рано» в прогнозах пропускає.
Оптиміст вважає, що склянка наполовину повна. Шизофренік вважає, що склянка - наполовину риба.
Розмовляють песиміст і оптиміст:
- Все найкраще вже позаду.
- Ні, все найгірше ще попереду.
Песиміст - це той, хто на дозвіллі розбирає плюси на мінуси. І віддає поперечини оптимісту. Який з непридатного матеріалу майструє плюси.
Оптиміст по тунелю рухається задом наперед. Щоб завжди бачити світло в кінці тунелю.
Оптиміст думає, що гуртка Есмарха наполовину порожня, а песиміст - що вона наполовину ще повна.
Озираючись назад, розумію, що насправді я оптиміст. Завжди виходить ще гірше, ніж я припускав.
- Чим відрізняється песиміст від оптиміста?
- Песиміст несе свої зароблені рублі в обмінник, а оптиміст - до Ощадбанку