Сусід у мене є. Собачок дуже любить. У сенсі, розводить.
Так ось, придбав він собі парочку дуже дорогих такс для розмноження і отримання через них матеріального прибутку.
У призначений природою термін такса-сука ощенилася. Приплід виявився вельми і вельми численних. Сусід бігом помчав до ветеринара щеплення цуценятам робити. Біжить, а сам уже гроші в розумі вважає, скільки він на цих щенят запрацює.
Так ось, дбайливо передає дорогоцінних щеночков ветеринара, а сам чекає в коридорі.
Ветеринар був трішечки нетверезий. Через годину виніс цуценят господареві - з купейними вухами і хвостами - і трохи заплітається мовою сказав коронну фінальну фразу:
- Забирайте своїх доберманчіков.
Я ніколи не була «собачники», але собак в загальному люблю. Сім років тому чоловікові не довелося мене довго вмовляти і ми купили цуценя боксера. Роки виявився поступливішим і добрим псом. Не минуло й року і ми купили подругу для Рокі - чорного боксера, Клоі. Роки і Хлоя були «не розлий вода». Через п'ять років Клоі померла від інфаркту. Роки не знаходив собі місця. Він мало їв, майже не вставав з дивана в гаражі. Коли ми ходили на прогулянку в парк, він шукав Клоі. У нього була справжня депресія. Після двох місяців таких переживань ми вирішили, що Рокі потрібна компанія. Так у нас з'явився Харрі - через-край життєрадісна помісь спаніеля і пуделя. Уже через два тижні Харрі і Рокі бігали по парку і ганяли птахів. Все б було чудово, але у Харрі була погана звичка - він сидів біля дверей гаража і вичікував коли ми їдемо або приїжджаємо на машині, двері гаража відкривається або закривається і в той момент коли відстань між підлогою і дверима ставало мінімальним - він кидався геть. Ні, він не був обділений прогулянками, він нікуди не тікав. Йому був цікавий сам процес, така свого роду mission impossible. Іноді було не до нього, я забувала перевірити і Харрі залишався на вулиці. Він терпляче сидів біля дверей. У двері дзвонили сусідські діти, один раз його забрав і повернув Рейнджер (добре штраф не взяв). У таких випадках Харрі отримував сувору догану, але процес навчання йшов дуже повільно. Тут недавно ми возращаться додому з прогулянки. До будинку метрів сто, йдемо без повідка. Через дорогу незнайомий нам сусід виїжджає з гаража. Харрі побачив плавно закривається двері і в його пухнастою голові щось клацнуло і завантажилася програма «двері зачиняються - мені треба встигнути». І він рвонув з усіх собачих ніг через дорогу, через газони, але. не встиг. З усієї дурі він влетів головою в замкнені двері сусідського гаража, та так що відскочив метра на підлогу. Це мабуть було рівноцінно команді Alt-Ctrl-Del, так як він встав, обтрусився і швидко побіг назад до мене, зайняв своє місце в строю і ми повільно продовжили хід. Сусід підняв окуляри і дивився нам услід в повному невіданні. Хотіла я зупинитися і розповісти йому про суворих челябінських собак, але думаю - не зрозуміє товариш австралієць.
Літо. Спека. Пішохідний міст через річку. На мосту купа народу, любующегося красою природи і купається. У підстави моста покладені бетонні плити. Чоловік, стоячи на одній з таких плит, купає свою болонку. Кидає її в воду, і не встигає та вибратися на берег, як він повертає її назад в річку. Типу, тренує її плавати брасом, олімпійський тренер, блін.
На мосту до поручнів притулився дуже сильно відпочив мужик і, тримаючись за них, щоб не впасти і перечекати, поки земля перестане гойдатися, спостерігає за тим, що відбувається внизу на плитах.
Хвилин через п'ять він що є сил кричить вниз:
- Гей, Герасим! Без цегли ти її хрін втопиш!
Звали тваринного Кайзер. Псина була з характером і своєрідністю. Коли мої друзі тільки в'їхали в цей будинок, Кайзер пішов гуляти, а через дві години приніс своїм господарям козу ... причому дуже здивувався, коли його за це не стали вихваляти. З тих пір ображений людський невдячністю Хунд, ділив весь рід людський на дві частини:
А - ті хто його хвалять і їм захоплюються,
Б - інше.
Коли настала друга частина свята і я одягнув чорний мундир, Кайзер відразу зрозумів - це свої. А після того, як я публічно зазначив його розум і красу, Хунд вже більше зі мною не розлучався. Тим часом бал набирав обертів, все веселилися, а один з небагатьох гостей, як і я привіз свій особистий карнавальний костюм, став наводити порядок. Костюм його до речі був піратський, включаючи бутафорську шаблю, тільняшку і дерев'яну ногу, на яку він спирався реальним коліном. Ви розумієте шановні читачі, що як нас вчить Станіславський - якщо в першому акті на стіні висить дерев'яна нога, то в останньому вона вистрілить, так що про ногу ще буде.
Так ось, цей пірат став намагатися наводити порядок, що природно дратувало ряд навколишніх, включаючи і мене. Причому свою метушню, даний флібустьєр аргументував тим, що був в армії сержантом. Коли ж я в спокійно-жартівливій формі, попросив його зменшити ініціативу (мовляв, ти що заважаєш відпочивати, придурок), цей корсар почав сипати найбільш ідіотськими жартами про Штірліца. Я природно в боргу не залишився і сказав що нарешті зрозумів, навіщо моєму опонентові дерев'яна нога ... А коли у бачив на обличчях присутніх інтерес, то продовжив наступним ... Мовляв, дерев'яна нога у пана пірата потрібна для того, щоб всі зрозуміли що фраза - «Що ж треба відірвати людині, що б він перестав бути унтер-офіцер »- сказана виключно про нього. Всі засміялися, унтер зів'яв, а нам з Кайзером стало нудно і ми пішли покурити на ганок. Була чудова Новорічна ніч, все кругом було красиво і я навіть під настрій вимкнув світло на ганку. І раптом рев мотора порушив казку.
До хвіртки під'їхало таксі і від туди вилізли Дід Мороз і Снігуронька. Звірившись з номером будинку, вони відважно увійшли в незачинені хвіртку і, побачивши наші з Кайзером силуети, невпевнено запитали, чи не будинок чи це Панів Рогатовскіх.
Я відповів ствердно і включив світло. Дід Мороз і Снігуронька, побачивши на ганку величезного есесівці (зріст 185, розмір 66) з не менш величезною собакою, остовпіли і тихесенько стали задкує до хвіртки. Я був змушений гаркнути «Цурюк» і зажадати «папір». На Діда Мороза напала гикавка, а Снігуронька плаксиво заявила, що вони з України і у них немає реєстрації. Я остаточно увійшовши в роль, запитав чи не партизанен вони ...
Треба ще зауважити, що в процесі бесіди, бідні актори називали мене виключно пан фашист. А тут приспіла пора вступити Кайзеру. Вірний і гордий Хунд, звернув увагу на те, що розмова йде на всю, а про його красу ні слова. І цей невеликий песик (трохи менше метра в холці) легенько гавкнув, мовляв, «а чому нас ніхто не вихваляє?». Снігуронька в черговий раз остовпіла, Дід Мороз знову почав задкує до хвіртки, і тут з дверей повалили гості, які побачили у вікно Діда Мороза зі Снігуркою, гості були в костюмах відьом, чортів та вампірів, а попереду біг господар будинку в костюмі Графа Дракули ... Дід мороз кинувся до хвіртки і Кайзер, без команди кинувся за ним, зрозумівши, що це як мінімум порушник, а може навіть і смачна коза (що ми знаємо про думках тварин). Поки Кайзер гарчав, над залягли в заметі Дідом Морозом, наш любитель порядку сержант-пірат, кинувся рятувати старого, але послизнувся на своєму псевдопротезе і впав. Розлютувалася, він відстебнув дерев'яну ногу і відкинув її в сторону. Повівши цей акт розчленування, Снігуронька звалилася в рятівний непритомність.
Потім все звичайно роз'яснити, акторів ввели в будинок, нагодували і напоїли, але одне було незмінним. Кайзер стежив за підозрілим старим в червоній шубі, а оно старий з бородою з вати, намагався в міру можливості, бути від мене на протилежному кінці кімнати.
Ось так, завдяки пильності хунди Кайзера, були викриті порушники, які працюють в Москві без реєстрації.