Сім'я поїхала в село до родичів. Там у кішки маленькі кошенята. 4-річна міська гостя взяла над ними шефство. Увечері забігає в будинок і кричить з порога:
- Папа, там кошеня всю мордочку в молоці забруднив! Він тепер брудний ходити буде?
Папа, ліниво, не відриваючи від газети:
- Його мама вилиже.
дочка:
- Мам, виліжешь?
Спека. Балкон відкритий і з вулиці, перекриваючи гучність телевізора, доноситься дитячий крик:
- Мама! Ма-а-а-ма!
Через хвилину несамовитих криків, коли на балконах зібралося досить багато глядачів, «мама» все-таки відгукнулася:
- Ну, що тобі !?
- Мама! Візьми трубку! Я тобі телефоную!
Мама запитує траклетнего сина:
- Що ти їв сьогодні в садку?
- Суп і гречку. Тільки, уявляєш, гречка у них білого кольору і «рис» називається.
Син покараний, запитує з кута:
- Мам, тобі не здається, що ти мене якось неправильно наказавши?
- Ні!
- А даремно! Ось стоїть дитина в кутку і погано думає про батьків. Тобі це треба?
Син 5 років:
- Пап, я сам зав'язав шнурки, на бантик!
- Молодець. Це ти хвалишся, чи що? А хвалитися недобре.
- А доводиться!
*****
- Мам, а дружина, це надовго?
- На все життя, синку!
- Так це, вона що ..., гірше школи?
Відзначаємо 7-річчя улюбленого племінника. Я і винуватець торжества - по різні боки столу. Виносять торт у вигляді мультяшного героя і цифрою 7.
Гості ляскають, я пильно кричу: «Так, цифру ніхто не бере, її з'їдає Сёмочка, на щастя!» Іменинник відмовляється, мовляв, наївся вже.
Я продовжую голосно наполягати. Семен біжить до мене і шепоче на вухо: «Іра, можна я не буду їсти пластмасову сімку, я і так щасливий!»
Син сьогодні за полуднем сидів замислений і задав філософське питання:
- Мамо! А ось ти мені можеш пояснити, я не розумію, чому, чим смачніше печиво, тим швидше воно закінчується?
- Коли на колготках у мене з'являється маленька дірочка, їй прикро, що вона така маленька, і я їй допомагаю.
- Як ?!
- Як, як - розколупувати.
Сидять 7-річні сестрички-близнючки за сніданком. Раптом одна заявляє сестрі:
- Я тебе на свою весілля не покличу!
- Чому?
- А раптом наречений нас переплутає!
Бабуся захоплено дивиться по телевізору показ мод.
Антон (4 роки):
- Бабуся, а що таке вечірній туалет?
Бабуся, не відриваючись від екрану:
- Ну, Антоша, уяви, що дівчинка одягає своє саме ошатне плаття, хлопчик одягає свій найкрасивіший костюм.
Антон нетерпляче перебиває:
- І вони йдуть разом какати?
Наша маленька дочка влаштувала великий бардак в квартирі. Кажу їй:
- Ось накидала тут все * го, але ж було чисто! Чужий працю треба поважати!
Дівчинка здивовано:
- Ти що. Мама нам не чужа!
Виходжу з кабінету УЗД, дзвоню чоловікові, коротко розповідаю про результати.
- А ще подивилися стать дитини.
- У трубці мовчання.
- Що значить стать дитини? - нарешті питає чоловік.
Я розгублений:
- Ну, стать дитини подивилися (підвищую голос).
- Так чому полребенка?
Нарешті зрозуміла, що він не включається.
- Так стать дитини дивилися - хлопчик чи дівчинка!
- А-а-а. А я все зрозуміти не можу, чому полребенка подивилися. А що з другою половиною.
1-й клас, дочка каже: «Мамо, я на святі осені лисичкою буду.
Ось вірші: «Ми лисички, ми сестрички, ми подружки, ми удвох, веселимося і співаємо».
Нам з Ірою сказали зробити костюми лисички ». Ну, дістала я лисячу шапку, вушка прилаштувала, сарафан пошила,
хвіст на нього причеплені. Прийшли на це свято осені. Батьків повний зал. Відкрилася завіса, по черзі виходять
овочі, фрукти, потім гриби - боровик, мухомор. і моя ЛИСИЧКА - в лисячій шапці і з хвостом!
Гуляли на дитячому майданчику. Прийшли до думки, що у нас різні погляди на виховання нашої дитини. Я лаю дочку за те, що кидається сніжками в дітей,
а чоловік - за те, що не потрапляє.