Приказку, що. мовляв, "добру справу браком не назвуть", люблять чоловіки. Але не тільки! У той час, як космічні кораблі щось там, натурально, борознять, жити однією простіше, легше, передбачуваність.
Все, що одного разу поставлено в холодильник, тебе дочекається. Без варіантів. Все, що виявлено на картці, може бути витрачено на туфлі.
Якщо в ліжку стороннє тіло, його можна вигнати відразу (влітку) або трохи згодом (взимку).
Словом, як дама, яка побувала по обидва боки цих галер барикад, можу розкрити вам секрет того, як гаратірованно ніколи не вийти заміж.
1. Куріть. Багато, регулярно, постійно. Цим нехитрим прийомом ви відразу відсікаєте некурящих претендентів на "застрибнути". Гади будуть триматися від вас подалі і заходити з навітряного боку виключно. В особливо вдалі моменти ви будете здатні, увійшовши в ліфт, змусити вийти з нього всіх. Свобода! Особистий простір! Право вибору! Ура!
2. Не буду приховувати, чоловіки часто ведуться на зовнішність. Наше завдання, зробити себе максимально для них непривабливою. Вибір?
Профіль номер раз "Ефект бабусі".
Звичайно, в основі "девочковий" стиль. Банти, рюші. Ніяких монохромов! Тільки малюнок! Краще - горошок, вірніше, ГОРОХ. Ідеально - білий на рожевому тлі. Довжина - до середини ікри: поділ повинен закінчуватися в самому "товстому" місці гомілки.
Так званий grecian силует особливо ефектний, якщо складки не під грудьми, а на самій виступаючої її частини. Навіть у мінус нульового розміру дівчата утворюється відмінний візуальний ефект восьмимісячної вагітності.
Вражаюче виглядають також в'язані сукні. Оптимально, якщо вязка- гачком, трохи нерівна і кольору морської хвилі або брудно-лілового. Взагалі, якщо в назві кольору є "брудно", це ваш вибір, купуйте все, що знайдете.
Зараз стали модними туфлі на шкарпетки? Не нехтуйте унікальною можливістю викликати блювоту у незнайомого і небезпечного своїми намірами самця. Каблук невисокий, носок дуже гострий, агресивно-гострий. Якщо шкарпеток немає, то колготи, непрозорі, фактурні - відмінно підуть. Обов'язково носіть шарфики і в'яжіть з них банти на шиї. Щоб бути впевненою в ефекті бабусі на бант прісобачіваем брошку.
Зверху обов'язково додайте капелюшок-млинець або капелюшок-таблетку. Хто не знає, що це таке - вчіть матчастину!
Якщо на капелюшку є вуалетці - на ніс її, не соромимося!
Профіль номер два: redneck tourist.
Обнесіть найближчий "Спортмастер". Вибирайте з Columbia розмірів XL і XXL, якщо ви самі розмірів S і M. Дупа не повинна навіть натякати про своє існування всередині об'ємного мішка. Ідеально, якщо верхня частина одягу спочиває на бюсті і йде вниз хмароподібний. Звичайно, штани чи будуть на вас триматися. Візьміть тасьми від старовго халата або (навіть краще!) Запасний ремінь від сумки і продёрніте його в шлевки. Тепер залишилося розкласти по кишенях гаманець, наладонник, футляр для окулярів, 4 пачки серветок, повісити зв'язку ключів і причепити собачий поводок. Прати цей прикид потрібно можливо рідше: легка засаленість пояса, кишень і манжет надає особливий шик.
Важлива зачіска.
Тобто знову ж таки два варіанти.
Кудрі.
Варіант вельми підступний, так як для шуканого ефекту кучері неодмінно повинні йти вгору. Буколькі і Куделька хаотично підносяться над скронями, чолом і потилицею. Ідеально, якщо на верхівці зачіска прим'ята. Ще краще - якщо дизайн - вчорашній. Оскільки цей варіант має на увазі незвичайний талант і багато зусиль, розглянемо другий вихід із ситуації:
Зализувати!
Ось скільки волосся відпустили в небесній канцелярії - зализувати їх! Навіть якщо це каре до середини вуха - НЕ лінуємося!
Притискаємо долонею до голови, що не тримається - шпильками їх, невидимками! Якщо волосся світле - невидимки беремо чорні, якщо темні - невидимки - латунного кольору.
Ідеально, якщо вийде проділ.
Якщо волосся багато - навчитеся скручувати з них "дулю". Добре скручена "дуля" витримує 5 семінарів, поїздку в "Ашан", перевірку курсових, неспокійний сон і перші 4 пари на наступний день! Перевірено особисто. Після місяця носіння руки крутять цю зачіску рефлекторно.
Додамо позу:
1. сутулість.
2. Суём руки в кишені або за пояс.
3. Шкарпетки всередині і немно-о-о-ожечко розгойдуємося.
+ бонус
Тим, у кого слабкий зір, раджу не тільки постійно жмуритися, але бажано руками тягнути зовнішній кут ока назовні: ідіотська звичка і морщіни- два в одному!
Відмінна тема - зробити яскравий (краще відразу гелем!) Манікюр, почекати, поки схопиться і почати його обдирати. І процес, і результат змусять триматися від вас подалі. Ще можна обжиратися губи, краще - допомагаючи собі руками.
Отже, частина чоловіків ми відвадити запахом, частина - видовищем, тепер треба нанести удар по мізках.
Ніщо так не гарантує блаженного самотності як personality.
І якщо є щось, що може дратувати, то наша справа - використовувати шанс по повній.
3. Мова. Якщо ви володієте хоча б однією іноземною мовою, то прямо цю секунду починайте використовувати в мові слова з цієї мови. В усній і письмовій. Це відверне від вас не тільки тих, хто цієї мови не знає і тупо перестане вас розуміти, але і тих, хто вважає, що overuse запозичень і варваризмів, особливо incorrectly - вельми vulgar etc.
Те ж відноситься до термінів і скорочень.
OMG, asap, lol - наші вірні друзі.
Ще одним прийомом, що утрудняє комунікаційний процес і послабляє мотивацію до спілкування, є превалювання в дискурсі лексико-семантичних одиниць, специфічних для наукових робіт і відповідних контекстів. Процес сприйняття подібних висловлювань сповільнюється, жвавість спілкування згасає, і. словом, ви навряд чи встигнете закінчити фразу, як співрозмовника прохолоне і слід.
Увага! Цей прийом небезпечний тим, що ви раптово можете нарватися на того, хто природним чином викладає своїм думки саме так. Втім, це той випадок, коли актуальні трюїзмами типу "від долі не втечеш" і "вічна їй пам'ять". Так.
Інтонація. Всі пропозиції повинні мати одну інтонацію. Найбільш дратує інтонація вгору в кінці речення. Співрозмовник змушений думати, що ви все ще говорите.
Говоріть голосніше співрозмовника на півтора-два тони. І вище, якщо можливо.
Перебивайте.
Перекрикувати.
У ресторані вас має бути легко чутно за будь-яким столиком в залі. У метро - в усьому вагоні.
Якщо смієтеся - неодмінно відкривайте рот. Ширше. Ще ширше. Ідеально, якщо співрозмовник може бачити ваш карієс. Якщо карієсу ні-замініть цибулею, в художньому безладі застряглим в зубах.
4. Від форми - до змісту.
Критикуйте. Скрізь, все, завжди.
Краще критикувати, узагальнюючи.
І з прикладами.
Тобто не просто "всі чоловіки - козли і задрот", а ось в якому сенсі козли і яким способом задрочени.
Якщо зможете вивісити особи і прізвища прикладів - не роздумуйте: це жест практично професіонала.
Навіть якщо безпосередніх слухачів ні-критикуємо про запас!
Є жж, фейсбук, особисті сайти, форуми і дошки.
Навіть приємні обставини не повинні відключати опцію критики!
У подорожі, наприклад, потрібно критикувати починати прямо зі стійки реєстрації. А краще навіть - з таксі.
Невчасно подали, курили, слухали музику, з багажем не допомогли, на 17 рублів обрахували (суки!).
Так! Чи не гребуємо матом і обсценной лексикою. Чим більше тим краще. Якщо співрозмовник щось вставив на захист критикованого, відразу переходите на його особистість, відразу! І на два тони вище, як вже було сказано.
Конфліктуйте. Це буде неважко зробити, якщо ви не лінуйтеся критикувати і робити це вголос.
Як тільки конфлікт розпочато, приступайте до погроз.
Можна рухатися в напрямку "засуджу", можна - в напрямку "прокляну": за настроєм.
Якщо зіграєте вдало, може навіть вийти бійка.
Не мовчіть під час бійки!
Описувати, що ви зробите зараз з вашим противником. Якщо в справу втрутилися поліцейські або охорона - опишіть також і те, що зробите з ними. Якщо складно будувати фразу- верещить. Пауз бути не повинно!
Якщо хтось вдало зніме інцидент і викладе його на youtube, то, вважайте, ви в дамках: все, що вам буде потрібно зробити, щоб навіки позбутися будь-якого Приблуда згодом мисливця за комісарське тілом - це кинути йому посилання на 2 хвилини вашої слави .
Оскільки постійно критикувати і конфліктувати складно, жанр можна міняти.
У час, що залишився від критики час потрібно нити.
Скаржитися і розповідати про свої нещастя.
Починати можна знову ж таки з погоди і закінчувати нирковими коліками і ревматизмом.
Якщо не знаєте, на що скаржитися - купіть медичну енциклопедію і йдіть за алфавітом.
Якщо вам 25 років, і організм разом з уявою підводять - Нажрі в хламіну. На наступний день вам особливо гостро захочеться поскаржитися, та й на що - теж знайдеться.
Безвідмовний прийом - сльози. Тренуйтеся ревіти по будь-якого приводу. Виробіть уміння хлюпати носом на морозі, прилюдно, за сигналом, в умовах зневоднення організму. Поступово розширюйте діапазон плачу: від беззвучного сумного схлипу до істерики з криками, судомами і непритомністю. Відрепетируйте серцевий напад.
Тепер пару слів буквально про спосіб життя
5. Коло спілкування неодмінно повинен обмежуватися тим підлогою, який вам нецікавий. Наприклад, щоб не в'язалися мужики, потрібно не потрапляти туди, де вони можуть виявитися. Так що, якщо танці - то обов'язково belly dance, ніяких танго!
Вибирайте курси мови, на яких чоловіків немає і бути не може. Якщо в и не впевнені, то просто зверніть увагу на ті, що починаються раніше: о п'ятій вечора більшість чоловіків-недармоедов все-таки працюють роботу, а значить, безпечні для вас.
На жаль, володіння власним автомобілем вас так чи інакше буде зіштовхувати з чоловіками-механіками, чоловіками-заправниками і чоловіками-поліцейськими. Тому пересуватися між роботою-будинком-курсами потрібно строго на громадському транспорті, щільніше засунувши в вуха навушники і завісивши очі окулярами.
У вихідні ж надійніше записатися, скажімо, на курси валяння повстяних квітів і брошок. Добре, якщо це не одноразовий семінар, а двох-трирічний курс. Ви опиняєтеся надійно зайняті в приємній жіночій компанії і. як бонус, вам завжди є, що причепити на бере. Краще чіпляти свої перші досліди, майстерності не чекати.
Якщо їдете відпочивати, вибирайте пансіонати в Середньої Смузі Росії. Звичайно, вам може не пощастити, і замість прогнозованих пенсіонерів, стурбованих здоров'ям тіточок-лижниць, і середнього віку пар ви натрапите на розгнузданий корпоратив і зграю молодих менеджерів в самому соку. Тоді вас повинен врятувати синій тренувальний костюм з смужками збоку. В ідеалі це має бути мамин або бабусин спортивний синій костюм.
Повинна попередити, що не всі ці поради однаково ефективні.
Більш того: про ефективність вищевикладеного можна говорити тільки в комплексі.
Я, наприклад, знаю масу жінок, яким не допомогли промислові кількості кішок, і вони тепер розводять хвостатих вже з чоловіками. На жаль, і сам по собі сумний рев не в силах надійно відвернути чоловіків. Навіть від критики ефект знижується, якщо не критикувати постійно.
Тому.
Якщо раптом поряд підозріло близько почали шастати особистості з пропозицією "піти попити кави", ви явно щось робите не так.
Ну, або так. ;)