Як розмовляти з засмученим людиною. активне слухання
Незважаючи на смішну назву, це воістину золоте правило спілкування з будь-якою людиною, котрі перебувають в розпатланих почуттях. По суті, це все той же активне слухання, якого вчить нас в своїх книгах психолог Юлія Гіппенрейтер. Але в формулюваннях доктора Харві Карпа це правило спілкування з дітьми (та й будь-якими людьми) краще запам'ятовується - а значить, швидше допоможе батькам.
Чому це називається правилом фастфуду?
У ресторанах швидкого харчування можуть бути свої проблеми, але у них є одна безперечно сильна сторона: там вміють спілкуватися з клієнтами.
Уявіть, що ви голодні. Ви під'їжджаєте до вікна замовлень, і через гучномовець лунає голос: «Чим я можу вам допомогти?». Ви відповідаєте: «Бургер і картоплю-фрі, будь ласка».
А зараз. Скажіть, що, на вашу думку, скаже у відповідь приймальник замовлень?
«У чому справа, лінь готувати чи що?»
«Вам потрібно з'їсти два бургера, у вас голодний вигляд».
«З вас п'ять доларів, проїдьте вперед, будь ласка».
Перше, що він зробить, це повторить вам ваше замовлення, щоб бути впевненим, що правильно все зрозумів ( «Добре, бургер і картопля-фрі. Будете що-небудь пити?»), І тільки після цього: «З вас п'ять доларів, проїдьте вперед, будь ласка ».
Правило розмови з засмученим людиною таке: хто засмучений більше, той говорить першим (і стільки, скільки потрібно, щоб випустити пар). Співрозмовник терпляче слухає і співчутливо вторить йому ( «Нічого собі! Вона і справді розлютила тебе!»). Тільки після цього настає черга одного сказати, що він думає про ситуацію.
У закладах фастфуду першим говорить той, хто голодний. А в розмові батьків з дітьми (або в будь-якому діалозі між двома людьми) першим говорить той, хто сильніший засмучений - хто «зголоднів» по увазі.
Перша частина ПФФ: визнайте почуття засмученого людини
Уявіть: жінка дуже засмучена тим, що втратила папку з робочими документами. Вся в сльозах, вона дзвонить матері: «Мама, яка ж я тупиця! Я залишила в ресторані дуже важливі документи! Мій начальник мене вб'є! ».
Мама відразу вклинюється в її монолог: «Нічого страшного, дорога. Я впевнена, що він все зрозуміє. Краще послухай, що трапилося зі мною вчора. Зараз ти розвеселишся. »
У розпачі жінка вигукує: «Ти просто не розумієш, мама!».
Коли ми засмучені, перше, чого ми хочемо від друзів, - щоб нас вислухали, з любов'ю і уважно. Як дівчина, яка приймає замовлення: «Значить, бургер і картоплю?». Увага, проявлену іншому, показує, що нас люблять і поважають. Після цього ми готові вислухати поради та слова розради і сприйняти спроби відвернути нас від сумних думок.
Друга частина ПФФ: важливі не слова, а потрапляння в «правильну точку»
Багато людей вважають, що головне в спілкуванні - слова, які ми вимовляємо. Звичайно, вони важливі, але коли ви розмовляєте з засмученим людиною (сердитим, сумним, наляканим і т.д.), не так важливо, що ви говорите, важливіше, як ви це робите.
Правильно «отзеркалить» співрозмовника дуже важливо. Мало почуття - і ваша подруга вирішить, що ви її все-таки не розумієте. Переборщіть - і вона вирішить, що ви перебільшуєте або смієтеся над нею. Коли вдається «отзеркалить» рівно стільки, скільки треба, я називаю це «потрапити в правильну точку»
Як застосовувати ПФФ в спілкуванні з дітьми? 5 питань
Чи не повинна я висловлюватися першої? Зрештою, я ж мама.
Звичайно, ваша малеча повинна вас поважати, і у вас буде багато можливостей навчити її цьому. Але коли вона засмучена, а ви наполягаєте на тому, щоб вона спершу вислухала вас, це змушує її відчути себе нелюбимої. Ми весь час закликаємо дітей чекати своєї черги. Що ж, найкращий спосіб навчити їх цьому - і самим чинити так само.
Мені здається, що правило фастфуду - трохи дивне і неприродне. Чи треба мені в такому разі слідувати йому?
Його використання, як і будь-яке нове вміння, вимагає практики. Але більшість батьків починають слідувати йому «на автоматі» буквально через один-два тижні.
Якщо мій малюк впав, але не плаче, чи треба мені застосовувати ПФФ?
ПФФ відображає реакцію вашої дитини. Тому якщо він не засмутився через падіння, просто скажіть: «Ось це так! Ти впав. Це був великий бум! ».
Чи треба мені слідувати ПФФ, коли скарги мого сина здаються мені необгрунтованими?
У перший час так. Вам буде простіше навчити його поважати вашу точку зору, якщо спочатку ви покажете йому, що розумієте, як сприймає те, що відбувається він.
Чи повинна я коли-небудь висловлюватися першої?
Звичайно. Пам'ятайте, ПФФ говорить: «Першим висловлюється той, хто більше засмучений». Зазвичай це ваш малюк, але якщо він в небезпеці, проявляє агресію або порушує важливе сімейне правило, ви говорите першої. У таких ситуаціях ви засмучені більше. Так, якщо ваша дочка, впавши в істерику, вискакує на проїжджу частину, ви висловлюєтеся першої! Біжите, хапаєте її і говорите: «Ні! Не можна на дорогу! Небезпечно! »А вже потім, коли ви будете на тротуарі, приділіть хвилинку тому, щоб визнати її почуття.
Ваша черга: що зробити і сказати
А ось що ще ви можете зробити і сказати, коли прийде ваша черга:
- Тілесний контакт. Обійміть, вз'ерошьте малюкові волосся, покладіть руку йому на плече або просто спокійно посидьте поруч.
- Шепіт. Нашептатися - хороший спосіб змінити тему і відновити спілкування.
- Запропонуйте варіанти. «Ми не будемо пити газовану воду, але як щодо смачного соку?»
- Поясніть свою позицію. коротко. Залиште важливі уроки на потім, коли малюк буде спокійний і зможе краще на них зосередитися.
- Навчіть, як можна висловлювати почуття. «Зроби таку особу, щоб я зрозуміла, як ти засмучений» або «Коли я злюся, я топаю ногами, ось так. »
- Поговоріть про те, як почуття і емоції відчуваються фізично. «Ти так розлютився! Ти, напевно, відчував, як у тебе кров кипить! »Або« Коли я лякаюся, у мене серце починає стукати голосно, як барабан ».
- Дозвольте дитині виконати своє бажання. в фантазіях. (Це одне з моїх улюблених «вправ».) «Хотілося б мені, щоб я могла прибрати цей дощ, і ми б пішли на вулицю і прямо зараз пограли».
- Поговоріть в форматі «ти - я». Коли буря вщухла і настала ваша черга говорити, дуже коротко поділіться своїми почуттями, використовуючи пропозиції в форматі «ти - я», щоб допомогти малюкові навчитися розуміти почуття інших: «Коли ти вдарив матусю ногою, я страшно розлютилася!» Або «Коли ти назвала мене "дурною", мені стало дуже сумно і прикро ».
Чи не обзивати!
«Ти вперта як осел!»
«Ти просто боягуз!»
«Чому ти такий буйний?»
«Не тупи!»
Жоден батько не встає вранці з думкою, як би йому підірвати впевненість дитини у власних силах глузуванням і сарказмом. Ось чому я завжди дивуюся, коли бачу батьків, які накидаються на свого малюка зі словами типу гальмо, ідіот або скиглій - словами, за які вони накинулися б на будь-якого незнайомця, який посмів так назвати їх дитини.
З книги "Найщасливіша малюк на дитячому майданчику"