(Грубий чернетку з серії "Люфтваффельнікі", буде правитися)
- Сань, вставай, спирт будеш ?!
Неохоче розліпив повіки, і хаотично чіпляючись за ніжні обійми Морфея, в темряві спального приміщення казарми 4-ї роти, я розрізнив чарівне личко курсанта Копито з його фірмовою кінської посмішкою в 32 зуба і очима навикат, що у жаби-мандрівниці в момент зльоту.
Вітя енергійно тряс мою койку з такою вражаючою амплітудою, що Петрович, сплячий на верхньому ярусі, приречено бовтався під стелею казарми, відчайдушно чіпляючись пальцями рук і ніг за панцирну сітку ліжка, ризикуючи вилетіти у відкрите вікно, з простирадлом замість парашута.
Воістину, якщо Копито щось робить, то робить це від щирого серця і з зачаровували ентузіазмом. Бідний Петрович! Он як мальовничо розкарячився, аки морська зірка упершись в каркас ліжка усіма своїми кінцівками, включаючи голову і чоловічу гідність. А як ще інакше вижити в штормових умовах ... мде, ще трохи такої деструктивної вібрації і ліжко розвалиться або нирки відірвуться.
Не перестаючи трясти двоярусні ліжка на манер фруктового дерева в момент дозрівання плодів (Петрович в ролі стиглої груші, прошу любити і жалувати) Вітя ще і шепотів.
Як шепотів курсант Копито - це окрема пісня. Від його «шепоту» прокинулися не тільки все 144 курсанта нашої доблесної роти, а й сусіди знизу - 5-я рота і сусіди зверху - 16-я, можу посперечатися. Бо шепіт Вітенька вельми сильно скидався на несамовитий рев сирени збройової кімнати в момент тривоги.
- Сань, я спирт недбало! Пити будеш? - захоплено кричав Вітя Копито, бризкаючи в моє обличчя своєї липкою слиною.
- Твою ... дивізію, Вітя, писок, зроби милість! Дай поспати!
З сусідньої койки спустив ноги на підлогу похмурий Лелик Пономарьов. У світлі чергового освітлення спального приміщення було помітно, що киянин явно не в парфумах. Воно і зрозуміло, сон у військовому училищі - страшний дефіцит. Громада Лелик підійшов до Віті і, ривком відірвавши його руку від мого ліжка, роздратовано прошипів.
- Тсссс! Вітя, навіть у стін є вуха, придурок. Ще сонце не зійде, а ти вже будеш лежати на столі в кабінеті у Піночета (командир батальйону - звірюка рідкісна), раскорячишься ноги в дуже незручній позиції. А там в світлі горбачовської боротьби з пияцтвом і алкоголізмом сам розумієш ... педрада і в Армейка, дебіла шматок. Причому, більша половина ... Спіртяшка звідки ?!
Вітя спочатку вдав, що розділяє побоювання курсанта Пономарьова, а потім зробив вигляд, що радикально знизив гучність голосу і самозабутньо забубонів, заглушаючи самого себе.
- З самоходу повертаюся від Маринки, а вздовж паркану на залізниці шляхах складу варто, напевно на розвантаження на «Сортувальну» подають. Ну, я ж не полізу під вагони, ХБшку бруднити і все таке ... і раптом поїзд поїде, задавить ще. Поліз через платформу, а на ній бочки стоять, з величезними написами з боків «Спирт якийсь там» і «Яд». Ги-ги! Прикиньте. Типу слово «отрута» = «спирт». Зовсім Горбатий країну замордував, придурок. А у мене в зобу дихання сперло і під ложечкою тьохнуло від такої удачі. Я флягу свою з пояса зняв (Піночет в цілях боротьби з «дизелем» зобов'язав всіх курсантів постійно носити особисті фляги з водою) і ножиком складаним кришку з бочки сковирнул. Понюхав! Спирт! Аж в ніс шібануло! Давай бочку набік завалювати ... а вона важка, літрів на двісті. Коротше, впала та бочка набік, і потекло з горловини, прям рікою. Ну, я фляжку набрав доверху і драла звідти, поки не спіймали. Ось! Класний спирт! Яблучний!
- Чому яблучний?
- А коли бочку відкрив, яблуками запахло. Аромат карколомний, аж слинка потекла!
- Спирт не може бути яблучним. Він виноградний ... для коньяку або пшеничний для горілки або технічний - з тирси. Гідролізний, во! У школі на хімії вивчали.
- Мамка самогон з яблук робить, значить, може бути і яблучний. Цей яблуками пахне. Треба водою розбавити, а то так важко пити. І закусити нічим!
Лелик взяв флягу з руки Віктора і кілька разів понюхав.
- Вітя, ти вже пив?
- Ні! Все для вас, хлопці! Про друзів же радею ...
Величезний киянин мовчки рушив з спального приміщення, Вітя гримотячи чобітьми (по 6-ть підківок на кожному, піжон) поспішив слідом. Я вирішив не відставати від хлопців і, загорнувшись ковдрою на манер пончо, рушив в коридор. Перша думка, яка відвідала мій сонний мозок - Лелик йде в умивальник, щоб ковтнути халявного спиртику і запити його водою з під крана.
Але курсант Пономарьов пройшов повз умивальника і звернув в туалет, де особливо не замислюючись і не вагаючись, вилив вміст фляги в крайнє очко. Бачачи таке немислиме видовище, ображений в найкращих почуттях Вітя нестямно заревів.
- Ти ... що ж ... робиш. Сссссцццууууукккккккк ... ааааааааа ...
Лелька однією рукою затиснув Вітька рот і більш ніж достатньо потужності ривком приставив його кістляву тушку до стіни.
- Точно не пив?
Позбавлений можливості навіть пискнути (а мені спросоння здалося, що Вітя безвольно висить в повітрі, а його чоботи не дістають до мармурової підлоги навіть кінчиками шкарпеток), Копито витріщив очі, всім своїм виглядом показуючи, що не пив.
Лелька відпустив Вітю на підлогу і засунув йому в руки порожню флягу.
- Метил!
- Що?
- Метиловий спирт пахне яблуками! Що на бочках було написано. Який спирт. Металевий або етиловий !?
Вітя здивовано поплескав витріщеними оченятами і ображено витягнув свої м'ясисті губи в трубочку.
- А яка різниця? Спирт, він і в Африці спирт ...
І тут Лелика прорвало, він заговорив різко і уривчасто.
- Кретин, твою ... потруїти нас вирішив, ідіот!
Але, будучи за своєю природою дуже сильною людиною, а значить і непомірно добрим, курсант Пономарьов миттєво заспокоївся, і його мова поступово увійшла в звичний ритм і мелодійність.
- Етиловий спирт - єдиний з нескінченного ланцюжка спиртів, який засвоюється живим організмом і не є для нього смертельною отрутою! Той же метиловий спирт - страшна отрута! 50 мл.гр. - сліпота, 100 - смерть, причому без варіантів! Приблизно те ж саме можна сказати і про бутилен, пентілен і т.д. і т.п.
За твердженням різних розумників, які проводили численні досліди над живими істотами, саме етиловий спирт відтворюється клітинами організму, тому як бере участь в ролі розчинника в процесі виділення кисню з повітря, в людських легенях і передачі його (кисню в сенсі) в кров для подальшого розносу до різних органам.
Тобто, вся геніальність цього епохального відкриття полягає в тому, що розкрито механізм впливу спиртовмісних рідин на організм здорової людини. Махнув випробуваний екземпляр чарочку-другу, і концентрація спіртяшкі в його крові різко зросла. А, отже, і кількість кисню, добутого в альвеолах легенів, так само значно зросла. І побігла кровушки, насичена киснем по його венах і капілярах, живлячи всілякі органи цілющим О2 і форсуючи метаболізм в клітинах. І відчув даний чолов'яга надзвичайний підйом внутрішніх сил і життєву енергію! Мовляв, ух, який я сильний. Гори перевернути готовий! І знову за рюмашечке. А там вже очманілий від надлишку «зовнішнього» спирту мозок дає екстрену команду всім клітинам організму на аварійне припинення вироблення «власного» спирту.
А на фіга він дійсно потрібен, якщо ззовні його заливається немеренно, навіть печінка не встигає його розкладати і в нирки відпрацювання викидати. Багато спирту в організмі плескається, ой багато! Не потрібно стільки! І організм йде в рознос! На подвиги тягне і все таке ...
А на ранок картина прямо скажу, неприваблива! «Зовнішнього» спирту НІ! Скінчилася п'янка! Новий ще не заливався в хвилинку, тому що господар поки що не похмелився, а відтворення «внутрішнього» спирту заблоковано офігевшімі від «вчорашньої гулянки» мозком. А живити органи киснем треба. А його то й не дуже! Нема кисню в тканинах! Тю-тю! Легкі засмоктують повітря з атмосфери, альвеоли його потримають-потримають, а розчинника у вигляді етилового спиртику в організмі не вистачає! Біда, прямо!
На обличчя прогресуюче кисневе голодування - гіпоксія по науковому!
Хреновато вранці організму після рясної п'яний ... пардон, наукового експерименту по визначенню ролі спиртовмісних сумішей в метаболізмі клітин. Ось і поневіряється наш персонаж вранці похмільним синдромом - нудить, голова паморочиться, в роті, ніби стадо кішок переночувати, мішки під очима, рожа опухла, шкіра синюшного відтінку (воно і зрозуміло - банальне задуха при дефіциті кисню). Біда, ой біда!
Що робити. А два шляхи, Витенька - залити порцію спіртяшкі ззовні і дати організму можливість добувати кисень з повітря НЕГАЙНО. Або продовжувати повільно вмирати, і мучиться, поки організм не звернеться до паралізованому мозку з вимогою видати негайну команду клітинам на вироблення ВЛАСНОГО спирту, що ... ближче до вечора і буде неодмінно зроблено. Мозок - речовина сіре і досить інертна, зрозумійте правильно! Тим більше, вранці пригальмовує! Особливо після п'янок. Але не в цьому суть, а в тому, що крім етилу, все інше - ЯД! ЯД і СМЕРТЬ! Ти зрозумів, дубина пілопедріщенская ...
Чесно кажучи, Лелька і видав. Жарти жартами, а киянин тільки що продемонстрував охрененно-глибокі знання в області спирту і його різновидів. Вмерти! Не знаю як Вітя, а я був вражений почутим. Наче на лекції в хіміко-технологічному або медичному інституті побували.
Очманілий від великої кількості «розумної інформації» Вітя, недовірливо пробурчав.
- А ти звідки все це знаєш ?!
Несподівано спохмурнілий Лелик знижуючи гучність голосу, заговорив майже нечутно.
- Від діда ... Німці, знаючи слабкість російських до спиртовмісних сумішей, частенько залишали метиловий спирт цілими цистернами і з величезними написами на борту: «Спирт». А наші солдати, дорвавшись до Халявка, жерли отруту прямо тут же і здихали. цілими ротами ...
- Гаразд, дід же твій теж випив, напевно, і нічого ...
- Випив ... чуть-чуть ... тому і живий залишився, але окуляри носив ... товщі телескопа ... про всі різновиди спиртів вивчив що можна фактично напам'ять і торочити, як заведений, що метил пахне яблуком ... Все, лекбез закінчений, пішли спати ... Флягу не забудь сполоснути , Менделєєв хренов!