Співзалежність - звичка страждати в стосунках

Співзалежність або звичка страждати в стосунках. Ми часто чуємо: «любов п'янить», «любов, як наркотик», «любов без кордонів». У подібних висловлюваннях любов порівнюється зі зміненим станом свідомості. Так і є, адже науково доведено факт того, що в момент закоханості відбувається активний викид гормонів головного мозку серотоніну і фенілетіламіна, які створюють стан щастя і ейфорії. Заковика в тому, що при зниженні дії гормонів, у деяких людей стан любові входить в спокійне і розмірене русло, тоді як інші продовжують захлинатися в своїх почуттях і їх емоційний стан починає набувати іншого забарвлення.
Що ж відбувається з тими, кому любов протягом усього життя приносить не радість, а одні лише страждання і душевні муки?

Яка сила керує людиною, у якого бажання дарувати любов і бути коханим настільки велике, що, незважаючи на токсичний вплив відносин, він продовжує в них тонути, сподіваючись і вірячи в те, що друга половинка зміниться і після цього все буде по-іншому. Такі люди живуть день у день, як на вулкані, який може в будь-яку хвилину виплеснути свою лаву. І при цьому вони не в силах що-небудь змінити, щоб убезпечити себе і піти з цього небезпечного місця. Як приклад такого деструктивного способу життя, згадується фільм «Гойдалки», в якому дружина головного героя часто йшла з сім'ї, кажучи про те, що не любить свого чоловіка, але через певний час просила вибачення, клялася в любові і поверталася до нього. А головний герой фільму весь час прощав і терпів, шкодуючи її.

Прощав кожен раз, йдучи по замкнутому колу, і гойдався на цих гойдалках разом зі своєю ненаглядної дружиною. У цій ситуації страждали всі навколишні його люди, але в першу чергу страждав їх дитина. Невідомо, чим там все закінчилося - режисер не розкрив нам цю таємницю. Але так могло тривати до нескінченності, поки головний герой не прийняв би для себе вольового рішення про те, що потрібно виходити з цієї болісної гри.
Як же вловити і розпізнати той момент, коли любов стає одержимістю і приймає нездоровий вигляд? Як виявити причини такого стану?
Давайте спочатку розглянемо ознаки залежних відносин, ось деякі з них:

Ви не живете своїм життям. Усе Ваше життя полягає в його (її) життя, яку Ви намагаєтеся взяти під свій контроль
Ви дозволяєте себе принижувати, прощаючи неповажне ставлення до Вас
Ваші потреби в стосунках не задоволені, але Ви не кажіть партнеру про це, тому що боїтеся того, що він (вона) піде від Вас
Ви постійно намагаєтеся відповідати бажанням і очікуванням партнера
Ви боїтеся проявляти агресію
У цих відносинах Ви більше віддаєте, ніж берете
У Вас немає своїх захоплень, хобі
У Вас немає своїх друзів
Ви відчуваєте бажання виправити його (її) поведінка і вірите в те, що коли він (вона) виправиться, Ви будете жити в щасті і благополуччі

Коріння співзалежності найчастіше лежать ще в дитинстві. Люди, які не отримали зразок здорових відносин в батьківській родині, частіше за інших відчувають схильність до страждань у відносинах. Як правило, це такі сім'ї, де один з батьків хворий на алкоголізм чи іншого виду залежністю, а другий цілком зосереджений на своєму прагненні врятувати і позбавити його від хвороби. У подібній ситуації дитина випадає з системи здорових взаємовідносин, оскільки не отримує в повній мірі ту любов, яку йому могли б дати батьки. А батьки не дають йому цю любов, оскільки один з них (як правило - це батько) поглинений своєю залежністю, а другий (частіше - мати) стурбований проблемами своєї другої половинки. Набагато гірші справи з такими дітьми, у яких обоє батьків хворі залежністю, або з тими, кого кинули батьки і їх вихованням займаються інші родичі або держава. Також це може статися в неповній сім'ї, в якій відсутній один з батьків дитини. Де кожен з батьків зайнятий пристроєм свого особистого життя і всю свою енергію спрямовує на пошуки нового супутника життя, а не на дитину.

Сюди також можна сміливо віднести сім'ї, де батьки перебувають в хворих відносинах і постійно конфліктують на очах у дитини. Причому конфлікти можуть виникати з різних причин, але результат один - мирний час в родині ніколи не настає, а дитина виховується і росте в нездорової атмосфери, як мимовільний свідок всього цього. Дитина з дитинства звикає до страждання і дуже часто починає неусвідомлено звинувачувати себе в тому, що у його батьків складається нездорова ситуація у відносинах. Буває так, що батьки можуть неусвідомлено залучати дитину в свої сварки, з метою маніпуляторства, переманювання його на свою сторону і направляючи проти свого опонента.

Стаючи дорослим, дитина, що виросла в таких сім'ях, буде несвідомо шукати собі такого партнера, який би відповідав його внутрішньому сформованому образу відносин, такого, хто зможе втілити цей сценарій в життя. Так трапляється, тому що у людини немає іншого прикладу, і на підсвідомому рівні він вважає такі відносини правильними. У нього не виходить перебувати в здорових відносинах, вони здаються йому прісними, нудними і без емоційними. Така людина навіть уявити собі не може життя в спокійних відносинах, в яких чоловік і жінка люблять одне одного і піклуються одне про одного.

Як же бути тим, хто розуміє, що виріс саме в такий «неправильної» сім'ї і звичка до страждань розцвіла в його душі?

Головне - усвідомити і визнати наявність проблеми співзалежності та свого індивідуального способу будувати відносини. І звичайно ж, велике бажання змінити своє життя. Це важка робота, в якій Вам доведеться кардинально змінювати своє життя і працювати над собою. Шлях змін непростий, він може бути тривалим і болючим, але будьте впевнені - це варто того. Поодинці справитися з проблемою співзалежності складно, практично неможливо. Це як з класичної залежністю: алкоголік або наркоман не може сам себе вилікувати без допомоги кваліфікованого психолога. Чудово, коли є люди, які зможуть вас підтримати. Найкраще проводити роботу зі своєю співзалежністю в психотерапевтичної групі, під керівництвом досвідченого психолога. Поєднання індивідуальних консультацій з психологом і групової терапії - ефективний спосіб змінити своє життя в кращу сторону!

Здорова любов, можливо, буде не такою яскравою, але більш глибокої і надійної, вселяє спокій і впевненість у завтрашньому дні.

Здорові відносини, коли:

Я це я,
а ТИ - це ТИ,
але чудово і здорово ще й коли МИ РАЗОМ.