У школі завжди вбивав наш ОБЖ-шник.
Людина досить ценічний і самозакоханий, але ми його за це любили і приколювалися
Одного разу на уроці він задав питання:
"У разі пожежі в школі, кого потрібно виводити першим"
Природно все кричали * жінок * * дітей * та інших слабких і беззахисних.
Всі були в глухому куті, поки один члеовек НЕ ляпнув * Ну тоді вас напевно *
Відповідь виявилася правильним xD
З жеже:
Дочка повернулася зі школи і розповіла дикою лузл. У п'ятикласників ввели новий предмет, називається ОБЖ (основи безпечної життєдіяльності).
На першому уроці вчителька розповідала про те, як захиститися від маніяка-педофіла. переказую:
1. Якщо з вами в ліфт зайшов маніяк, то треба бризнути йому в обличчя з газового балончика!
2. Якщо балончика з собою не виявилося або маніяк зумів його відібрати, то треба ласкаво попросити його показати пиписка. Коли він покаже пиписка, треба схопитися за неї і різко смикнути, а потім втекти.
Хотів сходити в школу і показати пиписка і балончик цієї тупої училке, але дочка запевняє (зі слів тієї ж училки), що така програма в усіх школах міста Москви. Сьогодні акуратно запитав подружку доньки - підтвердила про балончик в ліфті і прийом самооборони за допомогою смикання за пиписка. Я плакаль.
У школі вирішено об'єднати два предмети: фізику і основи православної
культури. Новий предмет буде називатися "Основи православної
фізкультури ".
Препод з безпеки життєдіяльності, похилого віку дядечко, розповідав, що в молодості захоплювався хімією, робив саморобні маленькі вибухівки (безпечні пустощів) і підкидав дам в інституті, які його дратували. Природно у аудиторії загорілися очі, але він відразу сказав, що в цілях безпеки нічого не розповість. А на засмучені подихи видав: "І не гуглити - там немає, я перевіряв".
1:
пам'ятаєш мою універскую книжку з безпеки життєдіяльності?
2:
Так, таке складно забути)
1:
цінуй. щоб обчислити кількість вікон в приміщенні, треба (!) поділити площу заскленої поверхні на площу, блядь, одного вікна!
Предмет - основи безпеки життєдіяльності. Тема - паніка і як вести себе якщо та почалася. Питання препода: двоє чоловіків в лісі втратили орієнтацію. Чи піднімуть вони паніку?)))))
Справа була в школі, класі в 9, в розпал бурхливої молодості. Класна керівниця задає нам на уроці питання:
-Хлопці, а де ви п'єте?
Клас на кілька секунд замовк, потім кожен почав згадувати і тихенько визнаватися:
- На лавочці.
- У під'їзді.
- У Іванової на хаті.
Тут спантеличилася вчителька, і тремтячим голосом:
- Я взагалі-то хотіла дізнатися, де ви ВОДУ в школі п'єте. Попередити, щоб з-під крана не пили.
Так полетіла до чортів репутація найрозумнішого класу)
У школі була справа. На уроці англійської обговорювалася проблема тероризму. Встала дівчисько, найрозумніша в класі, і почала виступати. Хотіла по-англійськи сказати фразу "Терористи захоплюють заручників", але не знала, як буде по-англійськи "заручник", і запитала у училки. І тут все пацани-трієчники їй кажуть: "Hostage". Вона бідна зніяковіла і так і не зрозуміла, звідки вони знають))
Кілька років тому в місті Орєхово-Зуєво загинув шкільний учитель. він
перебігав через залізничні колії просто перед електричкою, і був нею збитий.
Звичайно, нічого смішного в цьому немає. Насторожує лише те, що в школі
він викладав дітям предмет "ОБЖ" (основи безпеки
життєдіяльності).
Коли навчався в школі, з'явився у нас такий предмет як ОБЖ.
Приходимо на перший урок, учитель (колишній полковник) починає:
- ОБЖ розшифровується як Основи безпеки і Жизнедеятельности
людини
- А де "Ч"?
- Про Б Ж, де ви тут бачите "Ч"?
- еее. ну ось ми собсно і запитуємо.
А до вчителя так і не дійшла.
Чудова книжка: Зразкові квитки і відповіді з основ безпеки
життєдіяльності. Завдання: "Дзвінок в вашу квартиру. Ваші дії".
Учебнічек, між іншим для діточок 17 років - 11 клас!
Хоча я не сисадмін, але в компах розбираюся;) Справа була в школі на уроці
інформатики, де нас вчили користуватись мишкою :). Мені Микитка з мого
класу говорить: "Подивися конфігурацію комп'ютера". Я спочатку у
вчительки питаю:
- У комп'ютері який процек?
- На 1.2 гіг-гц, Intel pentium 4.
Я смотрю- 533 Мег-гц, AMD. питаю:
- А чому він показує, що 533 Мег-гц?
- Так комп'ютери старі, швидкість впала вже!
;-)
Історію цю мені розповіла мій колишній фінансовий директор. назвемо його
Олександр Пономаренко. Коли він навчався в школі в класі п'ятому (було це
де - то в п'ятдесятих роках) хлопчики тоді на фізкультуру ходили в
спортивних трусах і футболках. Ну так от, він розповідає, що у них
був урок фізкультури передостанній, а останнім уроком була Історія, і
він не встиг переодягтися після фізкультури. Учитель історії викликала його
до дошки і запитала: "А чому ти в трусах?". На що він відповів:
"Я не встиг переодягтися!" Учитель просила дати щоденник. Найсмішніше
було потім. Так як щоденники і зошити в школі підписують в родовому
відмінку, природно щоденник був підписаний наступним чином: щоденник
учня 5 класу Пономаренко Олександра. Яке ж було його здивування,
коли він у щоденнику прочитав запис для батьків: "Сиділа на уроці в
трусах ". Таке відчуття, що на уроки історії дівчинки повинні були ходити
без трусів. Я плакала від сміху.
Ким бути. На уроці в школі вчителька запитує дітей, ким би вони хотіли бути. Посипалися відповіді - пілотом, медсестрою, продавцем, шофером. Коли черга дійшла до Марійки, вона відповіла: - Якщо я буду красива, стану фотомоделлю, а немає - так вчителькою. Пер. з нім.
Потрапили після корабельної аварії на безлюдний острів двоє людей. Один
почав рибу ловити, інший - кокосові горіхи збирати. частиною видобутого
змінювалися один з одним. Потім вирішили, що просто змінюватися незручно, а
краще продавати рибу і горіхи за гроші, благо у кожного було з собою
трохи монет. Так і торгували вони, поки не прийшла їм в голову думка:
А чого це ми так бідно живемо? У день їмо все по одній рибі за 50
рублів і одному горіху за 50 рублів! Адже на кораблі були повні скрині
золота - ось би підняти їх! Це ж скільки риби можна купити буде,
скільки горіхів!
Домовилися і дістали. І стали кожен день є по одній рибі за
100.000.000 рублів і по одному горіху за 100.000.000 рублів. бо нєфіг
було чіпати стабілізаційний фонд без товарного забезпечення.
Потрапили якось студенти Стом - факультету в безлюдний острів, а там в
воді була акула, і тут один студент пригнув у воду, і його член вкусила
акула, і так десь п'ятьох теж вкусила член акула. Але декан розлютився
і повелів студентам вибитий у акули все зуби, і студенти вибілити зуби
акули, і радісний декан пригнув у воду почвалав далеко, і тут він бачить
акулу і кричить на вагу голос АКУЛА АКУЛА ААКУЛА АААААААКУЛА АААААК АААААКК
ОООООООКК ООООООО ТАК еше еше
Справа була в школі. В школу забігла якась дворняга. Заступник директора з безпеки (самий діловий) сполошився, вигнав усіх з першого поверху, дзвонить в міліцію:
- У нас в школі кавказець !!
Приїхав загін ОМОН, з гвинтівками. Хто ж знав што кавказець - собака. Думали террорюги))
Відгуки і пропозиції для bibo.kz генератор позитиву
Завантаження. Будь ласка зачекайте.