«Виросту, стану лікарем і доведу, що солодке перед обідом є корисно. А прямо зараз буду це вивчати. Давайте морозиво! »У дітей свої уявлення про правильне харчування. У більшості випадків нам все-таки вдається привести їх у відповідність зі здоровим глуздом і порадами дитячих дієтологів. Якщо ж капризи на цю тему стають занадто частими і тривалими, значить, справа не тільки в їжі. Для наочності, ось чотири типових історії.
Історія перша: Вимушений захід
Для Юлі садок - захід вимушений. Спочатку було вирішено, що і домашнього виховання до школи цілком вистачить. Бабусь рідних і двоюрідних - п'ять чоловік, і всі як на підбір - з педагогічною освітою і пристрасним бажанням займатися дитиною. Дідусь - майстер спорту - забезпечував з народження здоровий спосіб життя, а сусідських дітей цілком вистачало для спілкування. Єдина проблема була в тому, що вдома Юля практично не їла. Ні вмовляння, ні казки, ні цілі вистави, розігруються під суп, не допомагали. Кожен сніданок, обід і вечерю - зі сльозами і жалібним пхиканням. Каша занадто гаряча, а тепер дуже солодке. Сир негарний, і весь з якихось грудочок. У супі багато всього плаває. Педіатр, до якого вирішено було з такою проблемою, звернутися ( «Ну не може ж дитина постійно є одні яблука і печиво ?!»), сказав, що ніяких проблем зі здоров'ям немає, але настійно рекомендував водити Юлю в дитячий сад. Спочатку дорослі поставилися до такої ради скептично ( «Ми тут такий командою не справляємося, а там один вихователь на двадцять чоловік»), але потім все-таки погодилися. І довгий час повірити не могли, що Юля їсть разом з усіма і абсолютно без капризів. Навіть спеціально, таємно від неї, перевіряти приходили.
Ставлення до їжі дуже індивідуально - так само, як і інші особливості особистості. Але, якщо з іншими якостями ми готові змиритися, то харчова поведінка прагнемо відрегулювати будь-що-будь.
На примхливість в їжі скаржаться батьки дітей двох - п'яти років. Саме в цьому віці діти бувають надто вибагливі, прискіпливі і вперті. Але це абсолютно нормально. Адже, поки дитина зовсім мала, ми прагнемо слідувати його бажанням - навіть коли закінчується період грудного годування. Потім і режим дня, і раціон поступово стають такими ж, як у дорослих, і ось тут починаються проблеми. Адже ставлення до їжі дуже індивідуально - так само, як і інші особливості особистості. Але якщо з такою якістю, як, наприклад, товариськість, ми готові рахуватися ( «Не може грати один - постійно ходимо в парк», «Довго не витримує компанію - любить посидіти на самоті»), то харчова поведінка прагнемо відрегулювати будь-що ні стало. Сніданок - обід - полуденок - вечеря. Перше - друге - десерт. Нам так спокійніше. А дитині - ні. Йому в таких умовах складно визначитися з власними потребами, зрозуміти, що ж він сам любить і хоче. Примхи виникають, як протест проти занадто наполегливих вимог. Батькам буває достатньо зменшити увагу до теми харчування дитини, простіше ставитися до ситуацій, коли він їсть не так, як, на наш погляд, правильно, більше дозволяти самостійності. Це допомагає - за винятком деяких особливих випадків.
Історія друга: Їсти з почуттям
«Просто не знаю, що дитині приготувати. Купила спеціальну книгу про прикраси блюд і ось намагаюся весь час робити щось незвичайне. Суп у вигляді озера з човнами (години дві тільки на вітрила пішло), котлети «Замок», картопля у вигляді їжачків. Тільки так виходить нагодувати. Сам він нічого не хоче ». Є діти, які своїми «дивацтвами» в харчовій поведінці буквально прив'язують батьків до себе. Тема «поїв - НЕ поїв» обговорюється кожен день, і кожен день шукаються нові способи захопити дитину їжею. Однак подібна поведінка не означає, що дитина «нічого не хоче». Зовсім навпаки: це свідчення того, що є дуже важлива потреба і її у дитини ніяк не виходить задовольнити. Потреба в любові. Будучи не в силах домогтися її іншим шляхом, діти прагнуть зажадати її таким чином - через їжу. Так вони відчувають справжнє увагу до себе, турботу і ласку. Причому ситуація найчастіше буває в абсолютно нормальних сім'ях, і дорослих неможливо викрити в нехтуванні дитиною, у відсутності теплих почуттів до нього. Ні, дитину люблять, цінують, дуже їм дорожать. Йому купують іграшки, водять з раннього дитинства в різні розвиваючі школи. Але не можуть (в силу особливостей характеру або складних умов) виявляти почуття таким чином, щоб це було йому зрозуміло. Не часто беруть на руки, не гладять по голові, не обіймають. Ставлення хороше, але без особливих почуттів, як би злегка на відстані. А дітям мало знати, що їх люблять, їм потрібно це бачити і відчувати постійно, щодня. Сказати «візьміть мене на руки і притисніть до себе» або «частіше кажіть мені ласкаві слова» дитина не може. Йому доводиться шукати інші шляхи отримання того, що потрібно. Наприклад, примхливість в їжі. Вона не викликає роздратування (сприймається не як непослух, а як проблема здоров'я) і в той же час спонукає дорослих на підвищену увагу. Їжа стає заміною любові. Вірніше, залишається - адже спочатку, з народження, все найтепліші почуття у нас і бувають пов'язані з їжею. Потім цей зв'язок має слабшати, але відсутність в житті достатньої кількості емоцій її зберігає. У дорослому віці такі люди стають гурманами надзвичайно - почуття задоволення від життя пов'язане з їжею дуже сильно. І часто також не вміють висловлювати почуття інакше, ніж через їжу. Їм простіше купити дитині торт або зводити його в дитяче кафе, ніж просто пограти, як-то інакше провести з ним час. Серед людей, які страждають від зайвої ваги, теж чимало тих, хто в дитинстві привчився прирівнювати почуття до їжі. Загалом, якщо дитина надмірно примхливий і вибірковий, іноді його треба перестати годувати взагалі. Ну, тобто виключити цей індивідуальний, особливий підхід. Сідає разом з усіма за стіл, якщо не хоче - не їсть. Нічого не пропонувати, нічим не замінювати. Але такий спрощений підхід до харчування поєднувати з ускладненням харчування емоційного. У цьому сенсі пропонувати якомога більше, і так само винахідливо. Ласкаві прізвиська, поцілунки, погладжування, колискові на ніч, ніжності самого різного виду. Все це буде сприйнято без капризів, будьте впевнені.
Історія третя: Знак протесту
«У нас спокійний, поступливий дитина. Нам буває неважко його переконати в чому-небудь. Зараз йому чотири. Всі подруги і знайомі розповідають про цей вік справжні жахи: впертість, істерики, діти стають просто некерованими. Але немає, все в порядку, на щастя, тому що дитячі капризи я не виношу. Син як і раніше розважливий і слухняний. Кажу «треба надіти шапку» - одягає, кажу «йди поріс» - малює. Але ось нагодувати його - це проблема. Якщо не хоче, то все, ніяк вже не умовиш. Починаю переконувати, що це необхідно, корисно та інше, - взагалі відсуває тарілку і каже, що його нудить. Навіть у тата не виходить з цим впоратися, хоча одного разу він і змушував дитину сидіти за столом до вечора. Загалом, проблема єдина, але серйозна. Якби не це - був би ідеальним хлопчиком ».
Якщо дитина надмірно примхливий і вибірковий, іноді треба виключити цей індивідуальний, особливий підхід. Сідає разом з усіма за стіл, якщо не хоче - не їсть. Нічого не пропонувати, нічим не замінювати.
Іноді мета капризу - сам по собі каприз. Дитина висуває вимогу чогось не тому, що це йому так потрібно, а щоб переконатися у власних силах. Тому він виглядає таким щасливим після того, як виграв (нехай мова йдуть про сущу нісенітницю - залишитися на вулиці ще п'ять хвилин або піти не по цій дорозі, а по інший). Я досить дорослий, самостійний і теж можу вирішувати, що робити. В цьому і полягає суть вікових криз. Якщо ж дорослі домінантні, суворі і дуже суворі, то проявляти самостійність буває неможливо. Занадто це ризиковано - навіть якщо мова йде не про фізичних покарання, а про обмеження або, наприклад, бойкот. Залишається єдина область, де можна хоч якось проявляти наполегливість, - їжа. Тому що навіть найсуворіші батьки розуміють, що годування насильницьким шляхом - це вже схоже на тортури. І тому що капризи в їжі не викликають дуже вже сильної негативної реакції дорослих. Правда, в такій ситуації батьки часто сваряться між собою, з'ясовуючи, хто винен в цій проблемі, але дитини це теж швидше радує. У сім'ях із суворим вихованням дітям подобається усвідомлювати, що не вони одні в усьому винні. Якщо на тлі дуже правильної поведінки дитина надмірно примхливий за столом, то батькам варто подивитися на свою сім'ю очима свого сина або дочки. Уявіть себе на їхньому місці. Скільки разів на день ви вживаєте наказовий спосіб, скільки - вдаєтеся до погроз на кшталт «покараю», «дивись у мене». Як часто дитина робить те, що, дійсно, хоче. І як він при цьому себе почуває.
Історія четверта: Розумні межі турботи
«Нещодавно на дачі знайшла цілий стос журналів про здорове харчування. Прямо погано стало - по ним мене годували в дитинстві. Ранок починався з того, що я повинна була пити склянку води або соку, потім їсти кашу, потім - терте яблуко. Обід, вечеря - все з такими ж умовностями і строгостями за часом. Навіть влітку мене будили о пів на сьому, бо сніданок повинен бути в сім. Мамі і бабусі було все одно, чим я зайнята: якщо підійшов час їжі, треба було все кинути і йти є. Я вже в дитинстві ненавиділа кухню і мріяла про той день, коли зможу спокійно, без скандалів, є що хочу. Зараз у мене свої діти. І я вважаю, що важливіше запитати дитину, чим він займався в садку, у що грав, а не все він з'їв за обідом ».
Дивно, але часто дорослі самі провокують подібні конфлікти. Ставленням до дитини виключно як до об'єкту турботи. Батьки, бабусі надмірно уважні в тому, що стосується здоров'я та благополуччя тілесного, але ігноруванням його вікових особливостей. Таке буває, наприклад, якщо дитину дуже довго чекали і ідеалізували життя з ним. Дитина в мріях представлявся лише немовлям, якого можна сповивати, купати, годувати, дивитися, як він солодко спить. До того, що кожен рік дитина буде ставати все старше і більш самостійною, батьки не дуже готові. Їм хочеться продовжити прекрасний період раннього дитинства, де все зрозуміло, позитивно. Але не сповивати ж п'ятирічного! Не граймо ж з ним в брязкальця. В області харчування зберегти звичні турботи цілком реально. До того ж за рахунок такої поведінки можна і власну самооцінку підняти ( «Ось яка я мама, ні часу, ні сил не шкодую заради дітей»). Протести дитини в даному випадку - цілком зрозуміла агресія. У відповідь на тиск і нав'язливий контроль. Справитися з цим можна тільки одним способом - «повагою до дитини як до особистості, визнанням усіх його вікових здібностей. Частіше розмовляйте з ним, уникаючи сюсюкання (теж одна з ознак переваги дитячих якостей у дитини) і відверто малишових ніжних прізвиськ ( «кукленок», «Малишок», «крихітка»). Найчастіше пропонуйте йому самому прийняти рішення з двох-трьох варіантів. У всьому - в тому числі у виборі страви за обідом.
Тіло майбутньої жінки формується ще в дитинстві, тому, щоб цей процес пройшов гармонійно і без шкоди для здоров'я і фігури, вкрай важливо правильно розподілити навантаження дівчаток при заняттях спортом або фітнесом.
Грань між нормою і відхиленням намацати завжди непросто, але у випадку з гіперактивністю різночитання виникають занадто часто. Батьки плутають її з непосидючістю, а лікарі нерідко поспішають з висновками.
Ми знаємо, що коли дитина обманює, це погано. Але чи завжди ми чесні перед ним? Дорослі досить часто обманюють своїх дітей. І ця брехня не завжди безпечна і виправдана. Чи вміємо ми обходитися без неї? І чи потрібно викладати дитині всю правду? Це ви дізнаєтеся, відповівши на питання нашого тесту.