Кутузов Москву спалив - герой! А я котлети спалила. так дура, вівця косорукості!
Курці прийшла повістка в суп
Обідають за столом дід і баба. Бабка починає плямкати, дід їй ложкою по голові як дасть. Бабка: за що? Дід: щоб не чавкала! Ну бабка перестала плямкати, дід їй знову по голові хрясь. Бабка: за що? Дід: як згадаю, аж бісить!
-Бублик, бублик радісно кричали діти. не підозрюючи що кoлобок смертельно поранений
Буває, зайдеш на кухню води попити, а коли прокинешся - вже другий бутерброд доїдає.
Дізнавшись складу чупа-чупс, розумієш, що корисніше буде з'їсти його паличку
Російська людина на голодний шлунок думати не може, а на ситий - не хоче.
Кожен раз, відраховуючи собі пельменів стільки, скільки мені років, з жахом уявляю старість
Якщо в світі настане голодування, не переживайте! В нашій клавіатурі знайдуться запаси їжі!
Що ти хочеш на вечерю, любий? Ах, м'яса з кров'ю? Ну, добре, у нас якраз є кетчуп і «Докторська».
Та не буду я на дієту сідати, я ж її роздавлю, сердешну!
Купила чай для схуднення! Нічого так з тортиком йде!
З'їв тільки що півкіло оселедця, запив навпіл молоком і ряжанкою, заїв розтанула шоколадкою. Мда, по-моєму, черешню можна не мити.
Вегетаріанкою я стала не з любові до тваринного світу, але з ненависті до рослинного.
Якщо ти на дієті, пам'ятай золоте правило: Хочеш жерти - жери яблуко. Не хочеш яблуко - не хочеш жерти.
Відкоркувавши пляшечку пива і висипавши на тарілочку чіпси, вона влаштувалася на дивані зручніше, щоб подивитися свою улюблену касету з аеробіки.
Ось мене бісить коли комар прилітає й дзижчить над тобою, прийшов жерти - жери мовчки
Краще б комарі смоктали жир, а не кров!
Список страв, які я вмію готувати: пельмені, яєчня, чай, кава, чай з цукром, кавою з цукром і з вершками, вода кип'ячена, горіла гидота.
Єдине сильне почуття, в якому чоловік охоче визнається жінці, - це почуття голоду!
Хочете схуднути? Значить, так: ви їсте все, що хочете, в будь-якій кількості, в будь-який час дня і ночі, але за однієї умови - на 10 рублів на добу!
У мене відчуття, що у мене в голові стоїть будильник, заведений годин на 9 вечора, з нагадуванням "НЕ Забудь пожерти НА НІЧ"!
Бутерброд падає завжди маслом вниз, а кішка приземляється на лапи. Що буде якщо кішці до спини прив'язати бутерброд?
О так, я опанував навичками ніндзя, і пізнав істину. Тепер я можу о 1 годині ночі жерти безшумно.
Баби, які жеруть, і не товстіють - відьми, однозначно!: D
Дві м'ясних котлети гриль, спеціальний соус, сир, огірки, салат і цибулю, все на булочці з кунжутом. Тільки так. Тепер ти жирний мудак. І це біг мак. Пара-па-па-па!
- Доктор, ваша яблучна дієта для схуднення мені не допомагає. - А ви яблука миєте? - Так. - Спробуйте не мити.
Найстрашніше розчарування дитинства - дізнатися, що гарячий шоколад це звичайне какао: D
МОЗ попереджає: надмірна вага призводить до нездійсненних мрій.
Дівчата вчіться готувати. Неважливо за кого ви вийдете заміж, він по любому буде хотіти жрать!
Ось за що я не люблю вегетаріанців, так за те, що вони їдять їжу моєї їжі.
Нічної обжерливості, всім вийти з холодильника!
Цікаве спостереження: соус з грибами називається "грибний соус", соус з часником - "часниковий соус". І тільки соус з хроном - "соус з хроном"
На роботі, в холодильнику на пирозі була записка: "Не їж мене." Тепер там порожня тарілка з запискою: "пиріг не будуть мною командувати!"
Дієта: ладно, одну котлетку з'їм, нічого зі мною не буде. ще одна і все. да пошли все в () опу, кому не подобається моя фігура нехай не дивиться.
Головне - не скільки важиш. а як при цьому виглядаєш
Я, як правило, не імпровізую, а довіряю готувати їжу мамі. Цей старий, перевірений рецепт, дістався мені ще від тата.
Я так самотня, мене все кинули. - Не бійся я з тобою. Я завжди буду з тобою. - Хто ти, про незнайомець? - Я ТВІЙ ЖИР