Матеріали, надіслані користувачами
Н.В. Доброго вечора шановні радіослухачі. Це програма «Тільки для дорослих». У студії Наталя Віхтіна. Я рада представити вам нашу гостю Катерина Олексіївна Бурмістрова, психолог, фахівець з питань сімейного та дитячого консультування. Тема нашої сьогоднішньої розмови - відносини між дітьми в сім'ях, де їх більше одного. Катерина Олексіївна, добрий вечір.
Н.В. Ми працюємо в прямому ефірі ... <…> Отже, в сім'ї двоє дітей. І я думаю, що ніхто не стане заперечувати, що не буває безхмарних відносин між двома дітьми.
Н.В. Які на ваш погляд головні проблеми виникають в сім'ї у батьків, у яких більше однієї дитини? У відносинах саме між дітьми.
Е.А. Ви знаєте, я б сказала, перше - це проблема не дітей, це проблема батьків - проблема батьківських очікувань від дитячих відносин. Саме батьківські очікування часто є непорівнянними з цієї дитячої реальністю. Ми чекаємо того, чого бути не може: чекаємо мирного співіснування, абсолютно мирного, ніякої війни, ніякого суперництва. Це не реально.
Н.В. Катерина Аркадіївна, ви сказали, що батьки чекають неможливого: не може бути безхмарних відносин між дітьми. Чим це пояснюється?
Е.А. Братсько-сестінскіе відносини - це дуже близькі стосунки. А відносини близьких людей «амбівалентні». Це такий психологічний термін «амбівалентний» - має двойдую природу. Разом з гарячою любов'ю присутній іноді не менш гаряча ненависть. І одне поступається місцем іншому. Це нормально. Важлива пропорція. чого в цих відносинах більше.
Н.В. Любові чи ненависті? А як батьки повинні регулювати ці пропорції, стежити за тим, щоб любові було більше? Адже це ж досить складно змусити любити, якщо є протилежне почуття.
Е.А. Розумієте, це не є протилежні почуття. Це дві сторони однієї медалі: медалька то однією стороною повернеться, то інший. Мені здається, що якщо батьки будуть вірити в те, що насправді діти друг без друга жити не можуть, то вони до цієї зворотному боці медалі, зворотній стороні місяця, будуть ставитися спокійніше і тим самим погасять багато з конфліктів, які виникають між дітьми .
Н.В. Ось ви сказали, що це проблема батьків. Це, в общем-то, напевно, насправді: будь-які проблеми в родині, і дитячі проблеми - це насправді спочатку проблеми дорослих. Але ж коли сімейна пара вирішується завести другу дитину, вони ... Ось, як ви буму? Що вам говорить вам минулий досвід? ... Вони наперед знають, що крім інших труднощів, які пов'язані з появою другої дитини в сім'ї (більше витрат, більше клопоту, безсонні ночі знову ...), виникне ще й ця проблема - як регулювати відносини між дітьми. Або батьки не замислюються в той момент про це?
Е.А. Буває дуже по-різному. Ключовим моментом є те, в якій сім'ї росли нинішні батьки. У нас адже демографічна ситуація така, що більше відсоток людей, які росли єдиними, у них взагалі немає матриці - немає досвіду братерсько-сестринських відносин. Якщо нинішній батько ріс в сім'ї з братом або сестрою, то, відповідно, на його досвід дуже сильно вплине то, якими були відносини в його родині: чи був світ або була війна, дружили або не дружили. Відповідно до цього будуть складатися його батьківські очікування. Більше страхів і більше проблем у тих, хто ріс єдиними.
Н.В. А таких, так ви праві, більшість серед нинішніх батьків, звичайно.
Е.А. Благополучною є та вибірка батьків, які росли в сім'ях з братом або сестрою, і відносини були хорошими. Тоді при народженні другої дитини ці батьки розуміють, що нарешті-то все стає правильно: з'являється другий - дитині є, з ким рости.
Н.В. Ось, це така досить загалом банальна думка з приводу того, що одна дитина - це не дитина. Так кажуть. Але, на жаль, така була, дейстуітельно, ситуація демографічна, там в 60-і роки, 70-ті роки ... Ну, ось так виходило - одна дитина, на другого ніяк не наважувалися. Сьогодні ми бачимо зворотну картину. Хоча нам далеко до ідеальної демографічної ситуації: кажуть, що підрахували, по моєму, соціологи, що для того, щоб нам вирівнятися в плані демографії повинен восьма дитина з'явитися. Ось такі я зустрічала цифри. Ну, це, так би мовити, мріяти не шкідливо. Але ось те, що зараз все більше дітей з двома і більше дітьми - це факт.
Е.А. І дай Бог, щоб криза не завадила цій тенденції закріпитися в Російському суспільстві.
Н.В. Ну, кажуть, що криза, як не дивно, як не парадоксально, може в цьому сенсі допомогти. Не знаю, яким чином. Але так теж вважають соціологи. Отже, ось з'явилася друга дитина і, як ви думаєте, в родині повинні бути встановлені якісь правила, щоб число конфліктів між братом і сестрою, між двома братьсямі, було зведено до мінімуму? Як домагатися виконання таких правил? І чи є звід таких правил?
Е.А. Мені здається, що так, про такі правила можна говорити. Але спочатку варто поговорити про те, що повинен бути звід законів - це щось, що більше, ніж правила - який взагалі регулює ці відносини. Прикладом такого закону може служити те, що діти не зобов'язані весь час бути разом. Їм потрібно дати час і батьківський дозвіл на те, щоб усамітнюватися, і тоді конфліктів буде менше.
Н.В. Тобто їм потрібно розбігатися в різні боки, так?
Е.А. Ось, батьківська позиція «ви брати (або« ви сестри »), і ви повинні весь час грати разом» веде до різкого збільшення кількості конфліктів між дітьми.
Н.В. Ось це, між іншим, я думаю, хороший рада батькам. Вони не завжди про це пам'ятають, а деякі, може бути, діють як раз проти такого правила. Ось, до речі, повторювати весь час, коли діти сваряться, говорити їм: «Як же вам не соромно сваритися, ви ж брат і сестра, ви повинні любити один одного!». Чи варто такі речі говорити?
Е.А. Виходячи з розуміння природи амбівалентності братерсько-сестренскіх відносин, мені здається, що такі речі варто, може бути, в розумі тримати, а в слух говорити рідко, в одиничних випадках. Є російське прислів'я: «Хоч він мені і брат, тільки я йому не радий».
Н.В. Ось так? Я не знала таке прислів'я.
Е.А. Є. От якщо взяти блок прислів'їв російського народу, то їх буде як би два великих кластера: перший кластер про те що. подібно до цього - «не рад»; а другий кластер - «брат за брата горою» і «разом тісно, а нарізно - моторошно».
Н.В. Ось ви привели прислів'я, яка ось уже другу хвилину не дає мені спокою, «хоч ти мені й брат, але я тобі не радий». Ось відома така ситуація: коли батьки вирішують завести другу дитину (другого або там третього ... наступного), як готуватися, напевно, потрібно - це перше питання. А друге питання або, вірніше, не питання, а ситуація відома і обговорювана багато разів: коли з'являється друга дитина, починаються ревнощі. І щодо того, що «я не радий», аж до того, що старший, припустимо, вважає, що молодшого треба б куди-небудь подалі засунути, а можна навіть і в віконце викинути.
Е.А. У мене є випадок з практики, йому, правда, нескоко років уже. Старша донька говорила про молодшого братика: «Мамочко, давай ми його вимиємо, одягнемо у все-найкрасивіше, нагодуємо і віднесемо на смітник. Може бути такий гарний він кому-небудь сподобається ». Зараз у них прекрасні відносини.
Н.В. Але ось все-таки, з точки зору психології, на вашу думку, чим викликане таке ось відторгнення? Ну, це не обов'язково, це не факт, це не у всіх буває, але це буває. Ось чому раптом так? Тому що адже іноді буває маленька різниця і, начебто, він ще й не розуміє (старший) особливо. І що, він вже відчуває, що йому буде надано менше уваги?
Е.А. При народженні наступної дитини той, хто був молодшим, втрачає своє місце, свою екологічну нішу. Особливо яскраво це у первістка проявляється при народженні другої дитини. І йому потрібно знайти нове місце в житті, і відповідно, справа батьків допомогти старшому зрозуміти, що це місце гарне, що у нього більше плюсів, ніж мінусів. І, дійсно, до народження наступної дитини потрібно готуватися, заздалегідь придумуючи заохочення і привілеї для старшого. І основне правило при підготовці таке: ніяке велике події в житті старшої дитини не повинно збігатися у часі з народженням молодшого. Тому що народження молодшого - це стрес. У хорошому розумінні стрес. І накладати стрес на стрес - це абсолютно зайве.
Н.В. У вашій практиці ви зустрічалися з такими випадками, коли, навпаки, старший дитина настільки радий появі молодшого, що щось змінюється в його характері на краще. Якщо це дівчинка старша, припустимо, вона прагне допомагати мамі, бачачи, що їй стало складно. Чи це така ідеальна картинка?
Е.А. Є два варіанта. Іноді, дейстительно, відсотках, напевно, в 5 випадків, буває, коли на старшу дитину благотворно вплинуло народження малюка. Як правило, це буває при середній різниці у віці - при різниці у віці від 5 до 10 років між дітьми. Але, під цей хороший варіант маскується другий варіант, далеко не такий благополучний: а саме те, що дитина старший зовні поводиться практично ідеально, але все його конфлікти заталкиваются всередину, стають внутрішніми конфліктами. Це варіант, званий «ідеальний помічник» в лапках. Дитина дуже піклується, виявляє любов, заціловував, притискали, але всередині у нього все кипить. Він цього не усвідомлює, це не усвідомлювані процеси, але вони ускладнюють життя первістка.
Н.В. І напевно життя батьків теж, якщо вони тонко відчувають це все ...
Е.А. Непрямим чином.
Н.В. Ось Наталія все-таки з'явилася у нас на зв'язку. Добрий вечір, слухаємо ваше запитання.
Питання слухачки Н: Ось у мене питання по темі якраз назрів. У мого сина старшого один-однокласник ... у нього теж молодший братик, тільки у нього він народився ... ну десь різниця років 7, а у нас різниця років 5. я недавно заходжу до мами і чую її претензії, один в один як мої : коли дитині молодшому було до трьох років, то це щосили був ідеальний старший брат, ідеальний помічник, завжди можна було з ним залишити, завжди він грав, гуляв, годував і так далі, а потім щось сталося, і молодшій дитині стало дуже сильно діставатися, його стали бити, затюківать. І взагалі я чула, що другі діти завжди бувають дурніші, бо їхні старші затюківать. Це загальне явище? Або ми з цією мамою щось однаково неправильно робимо?
Е.А. З тим, що друга дитина дурніші, абсолютно не згодна, тому, що темпи розвитку другої дитини можуть випереджати темпи розвитку першого, тому що він весь час намагається наздогнати і перегнати, особливо при невеликій різниці у віці. Що стосується затюківанія. Розумієте, братерсько-сестринські відносини проходять кілька стадій формування. Перша стадія - це той період, поки молодший ще немовля - це приблизно до двох - двох з половиною років. Немовля - істота не словесне, що не володіє мовою в розвинених формах, що не претендує на різного роду активності старшої дитини. І дійсно, в цей період багато дітей готові набагато більш прихильно приймати молодшого брата або сестричку. Але як тільки цей період проходить, дитина молодший переростає і починає освоювати новий життєвий простір, старший відчуває, що його посувають і починає приставати: починає намагатися колишнього немовляти спихнути туди ось назад в цю нішу ...
Н.В. Де він був зручний, мовчазний і не приставав.
Е.А. Так. Так що, напевно, так, можна сказати, що багато сімей з подібною проблемою стикаються. І тут «кожному овочу свій час»: потрібно знати якісь ключики, як на різних ось цих ось етапах формування допомагати дітям.
Н.В. Ну, тобто, ми знову приходимо до того, що це проблема батьків.
Е.А. Так діти взагалі проблема батьків. )
Н.В. Ось у нас є питання з електронної пошти від Степана, як раз з приводу різниці у віці: «У нас росте дочка. Хочемо другої дитини. Яка різниця між дітьми вважається найкращою? Я весь час чую цифру 4 роки. Цьому є якесь професійне пояснення або це просто обивательська судження? »
Н.В. Тобто якщо старше чоловік дружини на 5 років, то різниця між дітьми ... або я неправильно вас зрозуміла?
Е.А. Ні ні ні. Просто зачаття відбувається у різних подружніх пар з певним інтервалом. Тобто не планувати різницю у віці.
Н.В. А ось, в такому випадку, напевно ... Ну, по крайней мере, досвід такої ... скажімо, примітивний досвід спостереження за життям підказує, що ось, наприклад, діти погодки - це ж, напевно, зручно батькам, тому що немає великого розриву, ще як би живі всі відчуття від первістка, по-перше; а по-друге, з іншого боку, ну, як то кажуть, «відстрілялися - і добре», якщо не вирішують мати потім більше ще дітей.
Е.А. Так, блізковозрастние діти, погодки, діти з різницею у віці до 2,5 років, на мій погляд, це дуже хороший варіант. З ними, звичайно, маса проблем, поки молодший ще малий, як би така купа-мала виходить. Але зате, як тільки обидва подраслі трішечки, стає значно легше: погодки вдають із себе чудову ігрову пару. Звичайно, вони сваряться, як і всі брати і сестри.
Н.В. Але у них все-таки більше спільного, так?
Питання слухача: «У нас дві дівчинки погодки. Ось як, бажано їх віддавати в школу разом? Тому що нам, звичайно, зручніше їх разом віддавати. Але у них ось між ними ревнощі, конкуренція теж присутня. Як ось, це добре віддавати разом в школу чи не варто? »
Е.А. Спасибі за запитання. Так, питання, дійсно, дуже часто зустрічається. Мені здається, що якщо в родині є одностатеві блізковозрастние діти, їх ні в якому разі не можна віддавати в одну групу дитячого садка, в один клас школи, хоча це і зручно батькам. Саме тому, що це ще більше загострює конкуренцію, яка і без того висока. ...
(Продовження слухайте в аудіофайл)
Стенограму підготувала: Толбацкая Наталія
Сніданок - мабуть, один з найважливіших прийомів їжі. Він забезпечує нас необхідними поживними речовинами, заряджаючи силою і позитивом на весь день. Для дитини, якому належить висока розумова навантаження в школі або інтенсивне фізичне навантаження в спортивній секції, ранковий прийом їжі просто незамінний.
Дуже складне питання.