Я не пройшла випробування Вночі Сварога, не здала іспит на прийняття.
Наступний етап - пошук винних. І природно винними виявилися чоловіки. Тільки тому що допустили, бо не запобігли, тому що почали освоювати нові незрозумілі абсолютно нікчемні технології. Мене розпирало від люті, розпачу і безсилля. Чи багато користі було від цього простору? Чи багато світла було від такого мого неприйняття?
Мені іноді здається, що саме ось таких відчайдушних домогосподарок і спалювали на вогнищах. Спалювали поки ще не пізно, поки ще не встигли нашкодити самі собі є незворотнім. Спалювали чоловіки, рятували своих не змирилися жінок, навічно заробляючи почуття провини через скоєного.
Я теж була страчена. Не впевнена в тому, що мене спалювали на багатті, але те, що мене стратили як відьму (яка відає мати) - факт. Чи варто говорити про те, що і ця подія в своєму житті я не змогла прийняти з вдячністю і любов'ю. Вирок просто вибив у мене грунт з-під ніг. Я не вірила своїм вухам, втратила будь-які орієнтири, колишні закони перестали бути дієвими для мене. Я ніяк не могла зрозуміти ЗА ЩО? Чому так жорстоко і несправедливо обійшлися зі мною люди, які знають мене з самого дитинства? Інакше як зрадою найближчих і рідних людей я не могла сприймати те, що відбувається. До самої останньої секунди не могла повірити, що страта все-таки здійсниться, що це не страшний сон.
І саме тоді, в найостаннішу секунду, так і не змирившись, я зробила непоправне. Здійснила це з неймовірного страху, з відчаю, ну і, напевно, через свою непримиренність, а простіше через упертість. Проклинаючи всіх чоловіків на світі, я закликала собі на допомогу темні сили. (Тому що було дуже страшно, а захистити мене ніхто не поспішав). Для того що б було кому мене захищати, притягнула якусь темну сутність, мою відьму (контракт). Корчі, дуже сильно затемнити, іспит на прийняття зданий не був.
В одному зі своїх наступних втілень, дуже жорстоко обійшлася зі своїм коханим, зі своїм коханим, страхи тепер не покидав мене, а віри в любов зовсім не залишилося ... але це була вже не зовсім я.
А виходити з цієї історії мені доводиться до сих пір.
До чого я про всі ці страшилки? А ось до чого. І не така вже вона виявилася страшна, ця Ніч Сварога. Всі ми її благополучно пережили. Всі ми при цьому живі, здорові і щасливі, веселі і задоволені. І варто було мені тоді так побиватися? Будь в мені трохи більше сили духу і мудрості, прийми я тоді все, що відбувається як даність з вдячністю і любов'ю, пережила б я цю ніч з найменшими втратами. Не потрібно було б зараз збирати себе по шматочках, відпрацьовувати страхи та недовіру. Не потрібно було б просити вибачення у чоловіків за те, що тоді наколбасіла; згадувати що ж це все-таки таке - бути жінкою і вчитися вибудовувати відносини по новому (по забутого старого).
Бажаю нам усім вміння приймати все те що дається, з вдячністю і любов'ю. А собі бажаю здати таки наступний іспит на прийняття на відмінно.
P. S. Кілька років тому виявила, що дуже боюся чоловіків, панічно їх боюся (страшніше звіра немає). Причому страх мій до цього моменту був неусвідомленим. На словах я дуже хотіла заміж, тільки про це і мріяла, тільки про це і були розмови. На ділі, несвідомо, я робила все можливе, що б залишатися непомітною. Не дай Бог комусь з чоловіків вдавалося подолати зведену мною стіну і помітити, що я там є. У мене починалася паніка і істерика, я не знала яким шлангом краще прикинутися, щоб відвести йому очі від своєї персони.
Ступінь виявленого мною страху потрясла. Звідки він такий узявся, я зрозуміти не могла. Немає запланованих подій в моєму житті, в моїй родині, в моєму оточенні, які могли б породити такий страх. У той же час розуміла, що поки не знайду причини, питання з мертвої точки не зрушиться. Я знала, що є люди, які вірять в те, що душа може кілька разів втілюватися на землі і що є такі, які пам'ятають свої попередні життя, але я до цих людей тоді не ставилася. Довелося повірити і дещо пригадати. Так, у мене з'явилися, в якості відповідей на питання, що ставиться, деякі розрізнені спогади з минулих життів, але повна картина не складалася.
Довгий час думала, що таке моє ставлення до чоловіків могло сформуватися в середні століття, коли на вогнищах спалювалося багато жінок. Я не могла прийняти те, що відбувається тоді, виправдання для чоловіків у мене не було. Дуже важко і дуже повільно рухалася до прийняття чоловічих вчинків на цьому етапі. Поштовхом до більшого прийняття послужив Ярославський семінар, коли чоловіки натовпом на колінах просили вибачення у жінок. Мені це тоді дуже було потрібно. Трохи зрушила, але не до кінця. Всіх оточуючих просто замучила своїми розмовами на цю тему. Мені пропонували припинити безглузде копання і вже прийняти всі так, як воно є (значить так було потрібно). Ну і нехай. Дякую Світлану Тирон за її Проект, маю намір зустріти любов половинку. Образ, який вона там передає: жінки сидять в підвалі, двері відкриті, але вийти з підвалу жінкам страшно, а на верху в тюремних кайданах без підтримки і допомоги самотні чоловіки «вік волі не бачити». Дякую чоловіка, з яким працювала в парі на одному з анапскіх семінарів «я чоловік, я жінка». Прочитавши його стан розгубленості і пригніченості почуттям провини не зрозуміло за що, зрозуміла, що досить вже ображатися і дути губи. Прийшов час, вийди з підвалу, підтримати наших чоловіків, вселити в них впевненість і стійкість, поодинці нам не вижити. Завдяки взаємодії з Ольгою Зоріної, з якої жила в кімнаті так само на одному з анапскіх семінарів, змогла побачити свою «відьму» і зрозуміти, що не тільки чоловіки у всьому винні, ми наколбасілі не менше. Чи не відомо ще хто у кого повинен просити прощення. Дякую Дмитра Петрова. За його коротка розповідь-спогад на торішньому весняному анапском семінарі, про те, як він почав освоювати техніки вмирання, а його Богиня була проти. Не знаю, що мені в цій розповіді, але колотило мене нещадно, я навіть не змогла перебувати в залі, вийшла, ридала хвилин п'ять. Ця розповідь послужив для мене таким собі ключем. Завдяки цим оповіданням моя картина склалася.
Закрита для мене тема неприйняття чоловіків? Закрита для мене тема прийняття себе?)) Навчилася я дарувати?)) Чи повністю я зуміла взяти на себе відповідальність? Поки ще не знаю. Буде видно по результатам. Ось ще й злість вилізла ...
Я дякую. Я дякую Віктора Михайловича, за те, що він веде мене вже стільки років, прям таки витягує. Я дякую Матрьошку, дякую всім учасникам цього сайту, всіх хто приїжджає на семінари. Дякую Вам за вашу допомогу і підтримку. Без Вас мені було б набагато важче. Кохаю)))