Напевно, в житті кожної людини є сумна історія і для кожного вона сумна по-своєму. Моя історія може бути комусь здасться звичайної, але для мене це все непросто, для мене це цілий світ. Світ моїх фантазій і мрій, які, на жаль, так мріями і залишаться.
Почалася ця історія давно, в сонячний осінній день. Здавалося б, цей день був звичайний і нічим не примітний. Але для мене він особливий, тому що я вперше побачила його. Ми були ще не знайомі, але тоді, оглядаючи швидкоплинно присутніх людей, мій погляд зупинився на ньому. Буквально кілька секунд я дивилася на нього, він теж дивився на мене. По спині пробігли легкі мурашки, в голові промайнула якась думка, навіть не пам'ятаю, як саме. Але я назавжди запам'ятала той його погляд. Такий теплий і навіть в якійсь мірі рідний від зовсім сторонньої мені людини. Пізніше ми згадували це разом і він говорив мені, що в той момент відчув те ж саме, незрозуміле відчуття, яке тягнуло його до мене. Це була божевільна любов з першого погляду. Ні, звичайно ж ми не в першу секунду кинулися один одному на шию, ми йшли до цього дуже довго, майже 2 роки.
За цей час багато чого відбувалося в житті кожного з нас - ми заводили відносини, розлучалися, знову заводили але при цьому були дуже близькі і ділилися один з одним найпотаємнішим. Здавалося, що незважаючи ні на що, в глибині душі ми знали, що ми один для одного. Я любила його, він любив мене, але ми були окремо. Чому так вийшло? Напевне тому, що ніхто з нас спочатку не хотів зізнаватися спочатку самому собі, а потім іншому в своїх почуттях. Може бути, ми терпіли б це і далі, але в один момент він зважився на визнання. Йому було страшно, що я не зрозумію його почуття і він буде відкинутий. Але він навіть припустити не міг, що в той момент, коли він зважився сказати все чесно, зробив мене найщасливішою на світі. Я думала, що ніколи вже не дочекаюся того моменту, коли зможу обійняти коханого, тримаючись за руки, йти з ним до свого щастя.
Це було незабутнє шалене літо. Тоді здавалося, що весь світ існує тільки для нас двох. Навіть уявити не могла, що колись буду так щаслива. Я любила і була любима. Я віддавала йому всю себе і це було взаємно. Ми не розлучалися ні на хвилину, і навіть цього було мало, ми хотіли ще більше часу бути разом. За той короткий час він дав мені стільки любові, тепла і ласки, скільки за всю мою життя не набралося б в сумі. Це було прекрасно і дивно, хотілося, щоб це ніколи не закінчувалося. Але все хороше колись закінчується. Незважаючи на шалену любов, він кинув мене. Улюблену. Рідну. Не заради іншої, немає - він любив мене, але так склалися обставини. Він вирішив, що так йому буде легше вирішити свої проблеми.
Що я пережила тоді - навіть уявити неможливо. Біль. Багато багато болю, страждань, душевних мук. Я ніби пройшла 7 кіл пекла і кожен раз, заходячи на нове коло, мої страждання і біль були все сильніше. Я згадувала найкращі моменти з ним, я гуляла по місцях пам'яті, там, де ми колись йшли разом, тримаючись за руки. Я лягала спати і уві сні бачила нас, все ще разом, все ще шалено люблять один одного.
Так минув рік. З тих пір я не бачила його і нічого не знала про його життя. Майже нічого. Потім пройшло ще багато часу, щоб розвіяти свій сум, я періодично заводила стосунки, але це було всього лише на короткий час. Ці люди були швидкоплинними подіями в моєму житті, я навіть зараз не згадаю може бути нічого про тих відносинах. Але я завжди пам'ятала його. Пам'ятала, любила, нудьгувала. Але не лізла. У пам'яті пульсувало остання розмова через кілька місяців після розставання - я просила його повернутися до мене, але він відповів мені на це грубістю, навіть згадувати не хочу, як. І незважаючи ні на що я його любила.
Одного разу так вийшло, що ми зустрілися. Це був вже інша людина, та й я була інша. Я не очікувала такого повороту подій, але після тієї зустрічі ми міцно увійшли в життя один одного. По-дружньому. По-дружньому. Ми годинами розмовляли про все і ні про що, при цьому я не сподівалася ні на що, хоча продовжувала його любити. Та ні, неправда - звичайно ж сподівалася. В найпотаємніших мріях він обіймав мене знову, знову говорив мені, як він мене любить, а я говорила це йому. Я мріяла, що, можливо, коли-небудь ми знову будемо разом і тоді я зможу віддати йому всю ту любов, яку ще не встигла віддати за цей час. Що відчував він, я не знаю. Та й краще б мені напевно цього і не знати. Це принесло мені багато болю, може навіть ще більше, ніж тоді, в перший раз. Тепер уже я в якийсь момент не витримала і сказала йому, як люблю його до цих пір, і це була моя помилка.
Я занадто довго сподівалася, що він до сих пір мене любить, я вірила в його світлі почуття, в його бездоганність, в його порядність. Але він став холодним, дуже холодним. Це я зрозуміла тоді, коли у відповідь на моє визнання і найтепліші прояви почуттів він не відповів мені нічим, крім байдужості і холодності. Він грав моїми почуттями, розуміючи, що я безсила перед любов'ю. Я відчувала себе іграшкою в його руках, річчю, не знаю як ще це назвати. Це гра в одні ворота - я люблю, він дозволяє себе любити, придумуючи все більш витончені способи перевірки моїх почуттів і тієї межі, за яку він може заходити. Грані мого терпіння. Щоразу він відправляв мене на нове коло пекла, а я мовчки це терпіла. Я боялася знову його втратити, це був єдиний спосіб вірити в ілюзію його близькості до мене. Настільки роздавленою і приниженою я себе ще не відчувала. Кожен день я плакала ночами в подушку як кажуть, плакала від того болю, яку відчувала. Я сама придумала собі цю ілюзію щастя, сама ж за це і поплатилася. Чим все це закінчилося? А нічим. Зробивши помилку визнання в почуттях, розплачуюсь за це до сих пір. До сих пір плачу кожен день в подушку, а потім роблю вигляд, що все нормально. Він зрідка з'являється в моєму житті і мені дуже важко приховувати при ньому свої емоції, але я посміхаюся йому. Кажу, що все добре, адже йому нема чого знати про те, скільки болю мені заподіює його байдужість. Я адже повинна бути сильною на людях, щоб нікому і в голову навіть не спало, що за цією маскою ховається біль, сльози, душевні муки. Скільки ще я це витримаю я не знаю. Таке відчуття, що я не живу, а просто існую. Я не хочу прокидатися вранці, тому що тільки уві сні я можу обіймати коханого і не боятися сказати йому про все, про що хочу. Тільки уві сні тільки в найщасливіших снах. Я знову іноді гуляю по місцях пам'яті, згадуючи, як добре нам було разом тут, колись давно. А на ранок знову порожнеча. біль. сльози ... і тільки мої божевільні мрії рятують мене від цієї нестерпного болю ... болю бути нелюбою ...