Практично всі сварки і розбіжності в сім'ї можна розв'язати, якщо знати в чому їх причина і що потрібно зробити, щоб налагодити відносини в шлюбі.
Давайте спершу розберемо необхідні умови для щасливих стосунків у шлюбі, які є, можна сказати гарантією того, що серйозних конфліктів і розбіжностей не буде. Їх, звичайно, в першу чергу слід знати тим, хто збирається вступати в шлюб. Ну а для вже одружених теж не все втрачено, є способи налагодити відносини між чоловіком і дружиною, але про це трохи пізніше.
Отже, необхідні умови, передумови для щасливих стосунків у шлюбі:
1) Досягнення емоційної і економічної незалежності. Перш ніж вступати в шлюб, необхідно емоційно і матеріально відокремитися від батьків або від попередніх подружжя.
2) Комплементарна сумісність подружжя. У чому вона виражається: подружжя займають по відношенню один до одного те саме положення, яке вони мали по відношенню до своїх братів і сестер в батьківській родині. Наприклад, чоловік був найстаршою дитиною в сім'ї, а дружина - навпаки, молодшої. У цьому випадку зберігається комплементарная сумісність. Якщо ж, наприклад, обидва були старшими дітьми в сім'ї, то можуть виникати конфлікти на грунті влади - "Хто в сім'ї головний".
3) Стикування за переконаннями і прийнятим в сім'ї батьків стереотипам поведінки чоловіка і дружини. Інакше ще цей феномен називають притиранням характерів, в дійсності ж відбувається притирання стереотипів. Наприклад, в сім'ї чоловіка вважалося, що годувальником сім'ї повинен бути чоловік, а дружина повинна займатися тільки господарством і дітьми. А в родині дружини було нормою, що обоє працюють і в рівній мірі займаються господарством і дітьми. У такому випадку можливі сварки і непорозуміння, перш ніж подружжя знайдуть зручний для обох компроміс або прийдуть до домовленості, що влаштовує обох.
Інший випадок з цього ж пункту. У родині чоловіка гості могли забігати, не попереджаючи про свій прихід, не попереджаючи заздалегідь. У сім'ї дружини відвідування гостей строго регламентувалося - хто коли прийде, о котрій і на скільки. І тут потрібно ще враховувати, наскільки подобалися усталені правила і звички батьківської сім'ї кожному з подружжя. Якщо не подобалися і він мріяв зовсім про інше укладі життя, принципах спілкування, то порядки введені в батьківській родині другого з подружжя і тепер автоматично введені в новій сім'ї, навпаки, можуть тільки радувати. Єдине, не треба терпіти і далі ті порядки, що були введені в батьківській родині. Адже часто буває, що чоловік і жінка сприймають їх як належне і продовжують підтримувати їх у своїй родині, вважаючи, що тим самим надходять єдино правильним способом. І відбувається як в тому бородатому анекдоті. На 50-ій річниці весілля бабуся визнається, що завжди відрізала і віддавала окраєць хліба дідусеві в знак її любові до нього. Хоча їй самій завжди хотілося покуштувати цю окраєць, вона вважала її найсмачнішим шматком хліба і ділилася з коханою людиною. А дідусь, який ніколи не любив окрайців, терпів і їв її щоб не образити бабусю, тим самим теж, як він думав, висловлюючи свою любов до неї.
Таким чином, не треба чекати 50-ї річниці весілля, щоб відкрито висловити свої переваги, можливо ваш чоловік теж мовчки терпить, в надії виправдати ваші очікування. Потрібно відкрито обговорювати те, що вам не подобається, не сподіваючись на те, що ваша друга половинка прочитає ваші думки і здогадається сама, чого ж вам хотілося б насправді. І тоді не будуть збиратися приховані образи один до одного або на нелегке життя. А остання буде приносити набагато більше радості і задоволення.
4) Загальна територія (житло) і спільне господарство. Вважаю, тут все зрозуміло.
5) Почуття любові і поваги до партнера, наявність спільних інтересів і схожість цінностей. Банально, але залишається істиною завжди. Люблячим і поважає один одного подружжю буде легше знайти спільну мову, домовитися не дивлячись на інші розбіжності, суперечності і розбіжності.
6) Сформована і чітко позначена структура сімейних ролей. У чому вона виражається: за кожним членом сім'ї закріплюються свої ролі, правила поведінки, права і випливають з них обов'язки. Фахівці в області сімейної психології з'ясували, які ролі обов'язково повинні виконуватися членами сім'ї, щоб відносини в родині були рівними і мирними, і всі були задоволені.
Цих ролей трохи, єдина умова - вони всі повинні бути зайняті, розподілені між членами сім'ї. Сімейні ролі можуть розподілятися між подружжям або 50 на 50, або хтось один бере на себе бо більшу (або основну) відповідальність і, відповідно, що випливають з неї повноваження в даній сфері.
1. Роль годувальника, добувача грошей, матеріально забезпечує сім'ю. Варіанти розподілу цієї ролі: або обидва в рівній мірі, або вклад одного з подружжя значно перевищує в матеріальному забезпеченні сім'ї (аж до повного взяття на насіння ролі годувальника).
2. Роль господині (господаря), яка відповідає за ведення господарства в будинку. Найчастіше ця роль віддається тому, хто не несе на собі обов'язки годувальника сім'ї, або ж розподіляється між подружжям в рівній мірі.
3. Роль відповідального по догляду за дитиною. Тут йдеться про догляд за новонародженим і дитиною не старше трьох років. У більшості випадків ця роль беззастережно віддається матері дитини.
4. Роль вихователя дітей. Хто буде займатися вихованням старших дітей: обидва в рівній мірі або чийсь внесок буде більш значним, ніж другого чоловіка.
5. Роль сексуального партнера. Хто першим проявляє ініціативу до близькості, відповідає за різноманітність сексуального життя. Знову ж розподіл цієї ролі може бути рівномірним між обома подружжям, або хтось буде брати на себе більшу або основну ініціативу.
6. Роль організатора дозвілля. Хто буде проявляти ініціативу в сфері дозвілля для сім'ї. Іншими словами, візьме на себе роль організатора розваг для цікавого і веселого проводження вільного часу сім'єю. Що сюди входить: походи в гості, в кіно, виставки, музеї, виїзд на природу, організація свят, планування відпустки і т.д.
7. Роль організатора сімейної субкультури. Визначимося що таке субкультура? Це група людей (в нашому випадку сім'я), що мають спільні один з одним інтереси, справи і проблеми. У роль організатора сімейної субкультури входить формування у членів сім'ї певних культурних цінностей, світогляду, політичних переконань, віросповідання і т.д.
8. Роль відповідального за підтримку родинних зв'язків. Хто буде організовувати спілкування з родичами? Стежити за участю в сімейних зустрічах, святах і інших усталених церемоніях?
9. Роль "психотерапевта". Хто в родині завжди (або найчастіше) готовий вислухати, зрозуміти, підтримати, допомогти розібратися в проблемі.
І ось тут ми підходимо до найголовнішого. Чому виникають конфлікти, які можуть тривати навіть роками. Хоча в нормі часто притаманні тільки молодятам і всі питання розподілу ролей вирішуються в період "притирання характерів".
Отже, сварки між подружжям виникають тоді, коли вищеописані ролі чітко не розподілені, словесно не обумовлені один між одним. Або ж на одну і ту ж роль в рівній мірі претендують обоє з подружжя, причому обидва хочуть нести більшу відповідальність за неї, мати більшу вагу в ухваленні рішення, що стосується тієї чи іншої сфери життя сім'ї. Або ж буває навпаки, ніхто з подружжя не хоче проявляти ініціативу і брати на себе якусь із ролей (а іноді навіть не здогадується про її існування). Місце залишається "вакантним", виникають тертя і непорозуміння через те, що ніхто не хоче заповнити пробіл в розподілі сімейних ролей. Або ж обоє з подружжя, спираючись на ті стереотипи, що були прийняті в батьківській родині, вважають обов'язковим брати цю роль на себе (або віддати дружину), причому впевнені, що чоловік повинен вважати так само, як і він сам. Не враховуючи той факт, що уклад в батьківській родині другого з подружжя міг бути зовсім іншим і він, в свою чергу, може навіть не здогадуватися про що пред'являються до нього зобов'язання. Іноді подружжя і зовсім ігнорують необхідність розподілу малозначущих, як їм здається, ролей - наприклад організатора дозвілля або виконання ролі сімейного психотерапевта. Кожен очікує, що підтримати і вислухати його має інша, а він завжди повинен бути вислуханим і зрозумілим. Або ж виникають конфлікти під час кожного свята, відпустки, ремонту, тому що роль організатора даної події за замовчуванням, неусвідомлено приписується іншому дружину, а він в свою чергу може навіть не здогадуватися про очікування партнера.
Тому всім молодятам, що збираються одружитися або тим, хто вже давно живе в шлюбі. але перебуває в постійній ситуації сімейної війни, психологи пропонують обговорити один з одним наступні питання (див. Додаток до статті), щоб усунути всі можливі причини сварок і непорозумінь. Причому потрібно намагатися досягти компромісу або прийти до варіанту, який влаштовував би обох. Не потрібно поступатися в тому, що важливо для вас - краще поступіться в незначних сферах, щоб ваш чоловік міг зробити те ж саме по відношенню до вас в тому, що істотно, має велике значення для вас.
Чим ще можуть бути викликані сварки між подружжям пов'язані з розподілом ролей в сім'ї.
Іноді ролі суперечать один одному або на одного з подружжя звалюється (по його мовчазної згоди або до повного незадоволення) занадто багато ролей і пов'язаних з ними зобов'язань і відповідальності.
Зустрічається й інша крайність - один з подружжя, вважаючи себе самим компетентним у всіх областях, героїчно бере на себе практично всі ролі. Що залишається іншого - він відчуває себе непотрібним, знеціненим, не вартим поваги і, взагалі, не може знайти свого місця в сім'ї. В такому випадку залишається або терпіти, з загрозою втратити самоповагу в своїх очах і очах близьких, або втекти з сім'ї куди подалі, туди, де він буде потрібен і цінний, зможе реалізувати свої здібності і можливості.
Загальне правило для усунення сварок в сім'ї: всі ролі, узяті на себе членами сім'ї, повинні відповідати їх можливостям і бажанням кожного конкретного члена сім'ї виконувати саме цю роль. Людина, яка виконує ту чи іншу роль, повинен відчувати, що він реалізує важливу і цінну роль. Наприклад, не можна недооцінювати роботу по дому або по догляду за дітьми, припускаючи, що найважливіша роль - це забезпечити сім'ю матеріально. Всі ролі в рівній мірі важливі і потрібні, якщо чоловік і жінка хочуть жити щасливо, мирно, дружно, відчуваючи задоволення від причетності до своєї сім'ї.
При розподілі ролей для уникнення конфліктів не потрібно прямо вказувати чоловікові, чим він повинен займатися. Спочатку необхідно позначити ті ролі, що ви хотіли б взяти на себе і вислухати його зустрічні побажання. Далі поділити порівну відповідальність в тих ролях, що ви хотіли б виконувати обидва. І потім, виходячи з можливостей і переваг, своїх і партнера, розподілити залишилися незайнятими ролі.
Якщо ж якісь ролі залишаться зайнятими подружжям, то велика ймовірність, що з'явиться хтось третій, "зайвий", який не має безпосереднього відношення до цієї родини, хто візьме на себе виконання цих ролей, що в свою чергу може привести до розладу між подружжям.
Ну і останнє, що потрібно знати подружжю для того, щоб не допустити конфліктів - розподіл ролей з плином часу може змінюватися, тому їх потрібно узгоджувати один з одним на кожному етапі життєвого циклу сім'ї.
Додаток. Питання до подружжя, що стосуються розподілу ролей в сім'ї.
Для діагностики стихійно сформованих сімейних ролей з метою їх корекції для вирішення сварок між подружжям рекомендується пройти тест опитувальник "Розподіл ролей в сім'ї".
Сварки в родині. Притирання характерів. Як налагодити відносини між чоловіком і дружиною?
Нашу розсилку читають щасливі люди.