Чи існує жіноча логіка? Звичайно, існує - відповідь жінки. Це явище не вкладається в рамки і правила, його не можна прогнозувати, вимірювати і взагалі давати будь-які характеристики - відповість чоловік.
А чи існує жіноча мудрість? Ні, не та, що приходить з життєвим досвідом (так, і то, не всіх), а та, що з'являється в момент виходу з етапу підліткового максималізму, коли дівчина-дитина починає усвідомлювати себе дівчиною-жінкою. У той момент, коли світ з контрастного двоколірного розширюється і набуває безліч відтінків - раптом виявляються тони і півтони, до чорного і білого спочатку додається сірий, потім графітовий, колір мокрого асфальту, колір туману, колір дощової завіси ... Чим більше різниться відтінків, тим глибше бачиться світ, розширюється горизонт сприйняття і багато речей, події і почуття набувають зовсім іншого забарвлення.
Ця спокійна привітна жінка, делікатно і вчасно що йшли в свою кімнату, даючи вам з коханим побути удвох, зараз поводиться як справжня скалка. На численних жіночих форумах, теми «свекруха лізе в наше життя» і «як жити зі свекрухою» не втрачають своєї популярності та актуальності. Спробуємо пофілософствувати і розглянути проблему з різних ракурсів, адже тінь залежить від того, як падає світло.
Це означає, що ставлення до того чи іншого явища, залежить від внутрішнього душевного стану людини, яким «світлом» він «висвітлює», що відбувається. Ви купили в магазині ароматні свіжі яблука, вони блискучі, апетитні і настільки свіжі, що листочок на плодоніжки НЕ зів'яв. А по дорозі додому, оступившись, зламали каблук на красивих нових туфлях, порвавши, до того ж, сумку про стирчить з огорожі шматок арматури. І хоч яблука тут абсолютно ні при чому, і не постраждали від ваших неприємностей, вдома вони максимум удостояться вашого сумного подиху і будуть відкладені в нижній ящик холодильника.
жіночі ревнощі
Мати ревнує свого сина до іншої жінки - це цілком зрозуміло, адже до нинішнього моменту, саме вона була Головною Жінкою Його Життя, а тепер змушена ділити своє крісло з його обраницею, причому не зі своєї волі. Вона може говорити різні речі, але в душі буде почуття, що її незаслужено «посунули». Їй важко відпустити свою дитину, усвідомити, що він давно вже не дитина, зрозуміти, що любов жінки для нього не менш важлива і необхідна, ніж материнська любов.
Невістка, ясна річ, дивиться на ту ж ситуацію зі своєї дзвіниці. Вона хоче займати в душі обраного чоловіки Найголовніше Місце, тобто сама прагне стати тією самою Головною Жінкою Його Життя. Спроби турботливою матусі-квочки зробити життя свого чада максимально комфортною і наближеною до колишньої, сприймаються як зазіхання на особистий простір, знецінення жіночих умінь невістки, прагнення зберегти ступінь свого впливу.
Невістка і свекруха самі того не усвідомлюючи, включаються в боротьбу за чоловіка. Причому кожна переконана в своїй абсолютній правоті і з щирим обуренням чекає, коли ж протилежна сторона усвідомлює свої помилки і самоусунеться. Чомусь кожна зациклена на собі, своїх відчуттях, переживаннях, на своєму становищі - хоча найрозумніше було б емоційно об'єднати дві родини в одну, стати одним кланом, відчуваючи підтримку рідні за спиною. Пам'ятаєте притчу про віник і прутики з віника? Переставши «тягнути ковдру на себе», кожен з членів сімей тільки виграє. Хіба можуть бути спільні справи, спільні інтереси, спільні вигідні проекти у членів сімей ворогуючих жінок.
Результати війни між невісткою та свекрухою
Боротьба - це завжди протиборство, протистояння, а протистояння - не що інше, як війна. Так, війна. Війна в рамках однієї сім'ї, що руйнує і розділяє.
У більшості випадків протиборчі сторони отримують те, до чого прагнуть. Розпадається пара цілком задоволених собою, своїм життям і одне одним людей. А після поділу всього, що можна було розділити, залишаються два скривджених, на весь світ загалом і один на одного зокрема, людини. Ці образи вони понесуть далі по життю, будуть ділитися ними при нагоді, приводячи в приклад власний досвід, показуючи що «це свекруха нас розлучила» або «я завжди говорила - вона не варта мого сина» або «я втомився між ними кидатися і вирішив піти від дружини - мати-то все-таки одна ». Починаючи війну у власній родині, задайте собі питання: - А, справді, я хочу такого результату?
Примітно також, що створивши інші сім'ї, ці люди навряд чи зможуть перебудуватися на іншу модель поведінки. Для перебудови необхідно переосмислення ситуації та її підсумків. На жаль, в більшості випадків люди не бажають злазити з «власної дзвіниці» - проте, зміною дійових осіб, іншого фіналу п'єси домогтися не вдасться. Для цього необхідно переписати сценарій і діалоги, змінити, скоригувати характер героїв. Не всім під силу режисура власного життя.
Хто крайній?
Сила справжнього чоловіка в його родині. Саме міцний і надійний тил дає главі сім'ї сили і потрібний настрій в щоденній боротьбі за місце під сонцем для його рідних і улюблених людей. Чоловік, вимушений постійно витрачати сили і свою енергію на хоч якесь примирення подружжя і матері стає емоційним заручником свого проміжного між ними положення. Не відчуваючи за спиною прикриття, чи не відчуваючи надійного і міцного фундаменту під ногами, чоловік стає вразливим перед обставинами, перед недоброзичливцями, перед конкурентами. Він програє в боротьбі слабшому супернику тільки тому, що не впевнений у своїй родині, а значить і в собі, адже кожна людина - це не окрема одиниця, він не існує автономно від навколишнього світу. Ваш Головний Чоловік проявить в відповідальний момент слабкість тільки лише тому, що не отримує сімейної енергетичного підживлення.
Так розподілилися гендерні ролі, що чоловік в родині відповідальний за видобуток, а жінка - за збереження, примноження, грамотне використання і розумний витрата сімейного достатку. Кожна жінка, виходячи заміж по любові, по міцній дружбі (яку, укупі зі збігом життєвих інтересів, часто плутають з любов'ю), по взаємній вигоді або з інших причин, зацікавлена в достатку і благополуччя. Однак не кожна, основу добробуту бачить глибше, ніж «більше заробляти» або «менше витрачати».
Відносини зі свекрухою потрібно будувати, хочеться невістці цього чи ні. По-справжньому Мудра Жінка, неважливо двадцять їй років або вже за п'ятдесят, при наявності конфлікту, направить свої сили на розуміння того, «як налагодити стосунки зі свекрухою». Замість скарг про свою нещасну долю, по-справжньому Мудра Жінка поставить себе на чуже місце, припустить, що б вона сама відчувала і робила, якби в подібній ситуації, і що б вона хотіла бачити від інших, в тому числі від протиборчої сторони. Тінь залежить від того, як падає світло - змінивши кут зору можна зрозуміти і усвідомити, побачивши на власні очі, наскільки наявний стан може доставляти дискомфорт, незручність і навіть страждання іншої людини.
Часто під словами «я ненавиджу свекруха» невістка має на увазі її ставлення до себе, адже ненавидіти людину просто так, властиво тільки психічно нездоровим людям. Однак, варто задуматися: якщо щось так сильно зачіпає і дратує, значить є причина, є підстави. Наприклад, не вміє невістка правильно і розумно гладити підодіяльник (варити суп харчо, сортувати одяг для прання ...), а «свекруха» все норовить влізти і повчати з приводу і без. Однак невістка сердиться не через повчань свекрухи, а від незручності від власного невміння - начебто повинна вміти і знати - ан, немає. Молода жінка відчуває сильний внутрішній дискомфорт і починає завзято захищатися будь-якими відомими і доступними їй способами - від бурхливих конфліктів до абсолютного ігнорування. Виходить, що злиться, тому-що не вміє, а не вміє тому-що не навчилася досі, а не навчилася тому-що ... тому-що сама не навчилася, ось і все. Виходить, що злиться вона на саму себе, а зганяє емоції на інших.
Спільне проживання зі свекрухою
Недозволений вчасно конфлікт, посилюється і виходить на новий рівень розвитку і глибини з народженням дитини в молодій сім'ї. Все, пов'язане з малюком, сприймається молодими батьками і новоспеченої бабусею з особливою гостротою. Свекруха і невістка, перебуваючи в міжособистісному конфлікті через ревнощі сина-чоловіка один до одного, отримують новий об'єкт, на якому все тільки загострюється. Свекруха дійсно любить онука - адже це її плоть і кров, невістка дійсно любить свою дитину - материнська любов безумовна. І кожна прагне дати дитині максимум того, що може і навіть більше. Тільки уявлення про найкращий у людей різних поколінь часом бувають діаметрально протилежні. Звідси - новий конфлікт.
Свекруха нав'язує свої правила по догляду за дитиною
До сих пір, прекрасним наочним прикладом устарения деяких правил догляду за дитиною, є правило стелити пелюшку на дно ванночки. Задайте питання собі і своїй свекрусі - «навіщо?». «- Так все робили» - іншої відповіді не буде. Насправді, наші прабабусі, купаючи своїх діток в дерев'яних коритця, захищали, таким чином, їх попки від скалок. Ви де-небудь бачили сучасні ванночки з скалками? Поміркувавши, таким чином, і обговоривши спірні моменти, можна уникнути багатьох конфліктів - до чого сваритися через застарілі понять минулого ?!
Для кожної точки зору потрібні підстави і аргументи. Попросіть свекруха навести аргументи на користь того чи іншого її ради, крім «так все роблять» - можливо сварка так і не почнеться. У той же час приведіть свої доводи в захист своєї позиції - це заслуговує на увагу і гідно поваги, а якщо противника поважають, то перемир'я не за горами, а можливо і повне мирову угоду. Від цього у виграші залишаться і свекруха і онуки і всі інші члени сім'ї.
В ідеалі, прийти до усвідомлення назрілої проблеми і необхідності її термінового вирішення, повинні обидві сторони. Однак, рідко це відбувається одночасно - кому-то все-таки доведеться почати.
Що ще почитати?