Еміграція - заняття не для слабких духом. Зустріч з реальністю швидко руйнує відразу багато ілюзій.
Про те, як прижитися в чужій культурі, не втративши себе, розповідає психолог Ганна Паулсен
Переїжджаючи в іншу країну, ми, як правило, занадто мало про неї знаємо, а свою необізнаність заповнюємо фантазіями. Фантазії ці у кожного свої, засновані на особистому досвіді, на бажаннях, які не були реалізовані в минулому, на стереотипах, які формуються літературою і кіно.
Зустріч з реальністю швидко руйнує відразу багато ілюзій, а це - величезний стрес, впоратися з яким не так просто. Людині не вдається вбудуватися в нову середу не через відсутність необхідних здібностей, а тому, що йому просто не вистачає психологічних ресурсів. Багато розцінюють цей період як відкат назад, хоча доречніше було б говорити про стагнацію - коли немає сил на крок вперед, немає навичок взаємодії з новим середовищем.
Не випадково норвезьке громадянство можна отримати через сім років. В середньому саме за сім років люди з різними ресурсами проходять період адаптації. У кого-то він коротше, у кого-то довше - залежить від того, в якому стані і з якими ресурсами він прибув в країну. Якщо в минулому людина пережила багато психологічних травм, то його адаптація протікає особливо тяжко. Іноді доводиться "лежати у напрямку до мрії", коли стояти і йти вже немає сил. Найголовніше - не втрачати віру в себе, не зраджувати свої цілі. Мені самій дуже допомагали слова Уїнстона Черчілля: "Якщо йдеш через пекло, йди до кінця".
Процес інтеграції можна порівняти з процесом бідкання. Він проходить п'ять стадій.
1. Стадія заперечення.
Людина не помічає труднощів, він перебуває ніби в стані ейфорії, йому все подобається і у нього грандіозні плани.
2. Стадія торгу.
Ейфорія знижується і крізь рожевий туман потихеньку починає проступати реальність, з якою людина ще не готовий взаємодіяти. Він починає намагатися користуватися тими навичками, досвідом і знаннями, які придбав на батьківщині, вважаючи, що їх досить для того, щоб зайняти в іншій країні те ж положення, яке займав будинку.
На цій стадії починають проявлятися перші ознаки невдоволення - медичним обслуговуванням, системою освіти, традиціями. Людина як би регресує в дитячу позицію і часто то занадто поступливий, то маніпулятівен, намагаючись домовитися з новим середовищем про те, щоб вона прийняла його без змін. Але це не спрацьовує, і тоді наступає інша стадія.
3. Стадія гніву.
Людина всім незадоволений, конфліктує, ображається, думає, що у нього не вийде нічого із задуманого, починає вірити в те, що всі налаштовані проти нього. В цей час в сім'ях зазвичай відбуваються сварки, повні звинувачень і погроз розлученням.
4. Стадія депресії і відчаю.
Людина бачить, що він нібито б'ється в закриті двері, що йому не вдається змінити своє життя так, як би хотілося, і він впадає в депресію. Ця стадія зазвичай найдовша з усіх. Вона може тривати кілька років. Відбувається зміна менталітету в результаті накопиченого вже до цього часу досвіду перебування в іншій країні.
Для того щоб реінтеграція пройшла успішно, необхідна підтримка близьких людей, і досить часто - психолога. На цій стадії відбувається проживання скорботи не тільки по загублених зв'язків, але і за втраченою юності. Людина дуже сильно дорослішає. Скорбота на цій стадії доречна.
5. Стадія прийняття.
Ця стадія схожа на пробудження від довгого сну. Людина змінив свої уявлення про світ, його світогляд стало набагато ширше, він здатний спокійно дивитися на відмінності між своєю батьківщиною і країною перебування, бачить плюси і мінуси обох країн, починає поважати традиції - з'являється "космополітичне бачення світу". І з цього моменту інтеграція в місцеве суспільство сильно прискорюється.
Подібна поведінка вказує на необхідність в самопідтримки. Спостерігаючи величезні відмінності в культурах, людина відчуває так званий культурний шок. Будь-яка шокова реакція - стрес для організму, а в стані стресу ми трошки регресуємо, тобто повертаємося як би в "попередню збережену версію мене", в той стан, коли я буду відчувати себе максимально стійким. Ми тримаємося за старе як за необхідну нам опору. Якщо ж стрес розвивається на тлі критики оточуючих, то втрачаються останні залишки внутрішньої безпеки, і людина починає агресивно захищатися, як ніби хтось на нього нападає. Ситуація погіршується непевністю в собі - в тому, що я досить розумний, досить умілий і досить хороша людина. Більш того, нестійка самооцінка як раз і є першопричиною такої поведінки. А тут ще місцеві звичаї "якось образливо" всюди присутні і фактом свого існування сиплють сіль на рану втрати всього найріднішої, а значить і самого безпечного. Принаймні, саме так це сприймає наша психіка.
Що з цим можна зробити?
По перше. чесно зізнайтеся собі: я правда сумую за батьківщиною, мені дуже не вистачає того, до чого звик з дитинства. Не позбавляйте себе радості дотику з минулим. Підтримуйте свої старі звичаї, сприймаючи їх як зв'язок з батьківщиною, зробіть їх частиною свого життя. Хочемо ми цього чи ні, але все, що ми коли-небудь любили, залишається в наших серцях, і навіть якщо комусь на батьківщині жилося зовсім не солодко, ця любов нікуди не зникає. Серцю неможливо наказати полюбити щось або розлюбити щось "тому що так краще". Відторгнення всього місцевого і спроби утримати старе - частина процесу бідкання. Будьте до себе добрішим. Нехай це стане вашою милою особливістю.
Незвичні форми интерперсональной комунікації - інші норми персональної дистанції, вітань, жестів - в новій країні викликають відчуття штучності і фальші в стосунках між людьми. Виникає посилене відчуття відчуженості і відкидання в місцевій культурі, і відчуття що це ніколи не зміниться. Але вихід насправді є.
Перш за все, важливо прийняти той факт, що чужа культура, як і чужу мову, чи не опановують досконало в емігрантів в першому поколінні. Зніміть з себе очікування стати коли-небудь «абсолютно місцевої». У міру звикання почуття ізольованості буде зменшуватися, але якийсь відсоток відчуженості залишиться в будь-якому випадку.
Що стосується фальші, вона є в будь-якій культурі, не тільки в норвезькій. Навіть з дуже близькими людьми в Росії ми не ведемо задушевних бесід, і взагалі мало цікавимося один одним. У Норвегії ж формальність в комунікаціях - необхідна маска, яка зберігає дистанцію між людьми. Самі норвежці нарікають на власну дистантность і відстороненість, але ця особливість, так само як інтонація в мові, вбирається буквально з молоком матері.
Норвежці люблять свою традиційність, для них це частина самоідентифікації, і слід ставитися до їх формального спілкування як до необхідного ритуалу. Адже і ми настільки звикли до своїх російських ритуалам, що можемо не помічати, наскільки часто вони формальні. Досить згадати російську традицію не відмовляти, навіть якщо дуже сильно чогось не хочемо, або традиція мовчати і терпіти. Визнаючи необхідність дистанції з іншими людьми, ви легше впораєтеся з норвезької любов'ю до особистого простору.
У будь-якому разі не замикайтеся в "равликову будиночку" на довгий час. Підтримуйте хоча б мінімальний темп пізнавання нового середовища. Ходіть на мовні курси (можна повторно), працюйте (нехай навіть з перервами), щоб не втрачати мовні навички та зв'язок із середовищем. Обов'язково намагайтеся підтвердити освіту, отримаєте всі необхідні документи, якщо знадобиться - вчіться додатково (від року до трьох), щоб досягти тієї позиції, яка у вас була на батьківщині.
І не забувайте: для того, щоб впоратися з важким процесом адаптації і не впасти в затяжну депресію, організму потрібні сили! Їзда на велосипеді, плавання, лижі, прогулянки пішки повинні стати частиною вашої повсякденності.
На процес інтеграції краще дивитися як на процес проходження через вузький довгий тунель, в якому все зайве відсіюється, з собою береться тільки найважливіше. Пам'ятайте, як в школі нам розповідали як народжується алмаз з графіту? Під величезним тиском. Так народжується і нова особистість, і вона буде набагато сильнішою, внутрішньо багатою і різнобічної після того, як завершиться цей процес.
За час перебудови менталітету ви можете виявити, що вам хочеться змінити коло спілкування. Це нормально. Ми змінюємося, змінюється і наше ставлення до людей. Навчіться прощатися з тими, хто вам більше не підходить. Не витрачайте свій час і сили на людей, які вам не подобаються, намагайтеся спілкуватися тільки з тими, з ким ви відчуваєте себе комфортно і безпечно, в тому числі в інтернеті. Віртуальне, анонімне спілкування знижує планку етичності. Ви можете наштовхнутися на недоброзичливе ставлення до себе абсолютно різних, часто незнайомих вам, людей. Не варто нікому нічого доводити.
Вчіться говорити "ні". Це одне з найважливіших умінь, необхідних для того, щоб навчитися себе берегти. У Норвегії зазвичай говорять "nei, takk". Вивчіть цей вислів, воно може стати в нагоді не тільки для відмови від чашечки кави, а й від нав'язливого спілкування. Вчіться вимовляти "не могли б ви" і "будь ласка". Звертайтеся з проханням без почуття провини і сорому. У будь-якій важкій ситуації пам'ятаєте, що людині потрібна людина. Заведіть традицію зустрічатися з тими, кого знаєте, в кафе по суботах. Регулярне ні до чого не зобов'язує спілкування допомагає не зациклюватися на своєму стані.
Пораженські настрої демотивує. Припиніть докоряти собі за те, що інтеграція протікає повільно. Інша країна - як інша планета, не кожен ризикне там оселитися. Багато хто, не витримавши багаторічного стресу, повертаються. Тому ті, хто там залишається - свого роду герої. Важко навіть уявити собі норвежця, який переселився в Росію. Це тільки туристична поїздка виглядає як розвага, а еміграція - заняття не для слабких духом. Тому щороку, який ви провели тут, варто святкувати як рік вашої мужності і нагороджувати себе чимось приємним за стійкість.
Анна Паулсен. Про себе
Мій чоловік був дуже оптимістично налаштований, він думав, що підтвердити освіту і влаштувати дитину буде нескладно, але цей процес затягнувся на роки. Оптимістичний заряд розвіявся вже через три місяці. Я завагітніла, не встигнувши навіть отримати посвідку на проживання, і курси норвезької мови довелося відкласти ще на два роки.
Зіткнувшись з тим, що моє медичну освіту, маючи двох дітей, підтвердити було складно, я прийняла рішення отримати нове утворення - гештальт-терапевта. Психотерапевтом я мріяла стати ще в 17 років. Але складні обставини життя спочатку через кризу 90-х, а потім через проблеми з дитиною, не дозволили мені реалізувати свою мрію.
Завдяки тому, що мені було необхідно отримати максимально можливу допомогу для старшого сина, за ці десять років я дуже добре вивчила норвезьку систему, мені по роботі і в зв'язку з особистими потребами доводилося працювати з NAV, PPT, Skattaetaten, я проходила практику в психіатричних відділеннях , спілкувалася з юристами.
В даний час я працюю виключно на себе, даю разові годинні консультації по скайпу і довгострокову терапію психологічних травм, проблем адаптації, складнощів в сімейних і парних стосунках, проблем з самоідентфікаціей, самореалізацією, психосоматичних проявів, депрессіі.Обратіться до мене за консультацією можна, написавши мені на електронну пошту [email protected]
Повернутися до списку питань на сторінці Психологічна допомога