При правильному вихованні у дітей не буває перехідного віку
Як знайти золоту середину між суворістю і зайвої м'якістю в стосунках з дітьми? Як правильно хвалити і карати дитину? Чи є випадки, коли варто вдаватися до фізичного впливу? І що робити, якщо дитина виросла злим, егоїстичною людиною, від якого страждають батьки? На ці запитання відповідає клірик саратовського храму Первоверховних апостолів Петра і Павла священик Володимир Сухих.
- Я думаю, можна. Є безліч прикладів, коли в сім'ях невіруючих виростали добре освічені і високоморальні люди. Але ми також знаємо, як важко зберегти ці якості, не відступило від своїх принципів при серйозних випробуваннях. Коли мораль не підкріплена релігією, це схоже на людину на ходулях. Трохи чіпай - і він впаде. Такі фундаментальні поняття, як честь, відповідальність, борг, - все-таки поняття релігійно мотивовані, тому, щоб виросла дитина зміг зберегти добре, що в нього вклали батьки, йому необхідно і духовне виховання.
- У чому воно полягає?
- Виховати християнина ми не зможемо, тому що віра - не щеплені якість, а вільний вибір. Християнином людина стає тоді, коли відбувається його особиста зустріч з Христом, і він приймає рішення слідувати за Ним. Але ми, батьки, можемо і повинні виховати особистість. Це людина, розвинений фізично, інтелектуально, душевно, дотримується норми поведінки, що має совість. Завдання батьків - створити передумови для найголовнішої зустрічі дитини з Богом. А для цього йому потрібно пояснити, що світ створений і живе за певними законами, що є Вищий суд, за порушення Божих заповідей доведеться відповідати. І, звичайно, найголовніше - потрібно давати дитині позитивний приклад своїм життям у Христі.
- Одна справа, коли дитина народжується в сім'ї, в якій знання про Бога прищеплюються з пелюшок. Але зовсім інше, коли хтось із батьків приходить до Церкви і, усвідомлюючи, як важлива духовна життя, починає робити спроби воцерковити дітей, яким ці ідеї поки не близькі. Чи варто водити дитину до церкви, якщо він не хоче?
- Проблема багатьох батьків в тому, що вони намагаються реалізувати в своїх дітях те, чого не було в їхньому житті. «Я мріяла стати перекладачем, але не змогла, зате моя дочка п'ять разів на тиждень посилено займається мовами». «Я не знала Бога, але мої діти будуть постити і ходити на служби». Це речі одного порядку. Але виховання - НЕ дресирування, не примус. Виховання - від слова «живити», тобто давати їжу. Даєш дитині здорову їжу - буде здоровий шлунок. Регулярні фізичні навантаження дозволять зберегти здорове тіло. Харчуєш душу - вона правильно розвивається.
Не можна прищепити любов до Бога насильно. Але я глибоко переконаний, що все здорове сприймається органічно. Тертуліан говорив: «Кожна душа за своєю природою християнка». Не варто форсувати події. Слід просто самим жити повноцінним церковним життям, і діти до неї потягнуться.
- Насильно любов до Бога прищепити неможливо, на як все-таки підготувати дитину до зустрічі з Христом?
- Дуже важливо закласти в дитини поняття не так навіть боргу, а скоріше дружби. Багато батьків кажуть: «Ти повинен жити за заповідями!». А чому повинен - незрозуміло. Тому що Бог суворий, і він покарає? А чому не завжди злих карає? Але серцевина новозавітного благовістя в тому, що Бог - наш люблячий Батько, що Він нам друг і брат через Боголюдини Христа. І ось це дітям часто добре зрозуміло, вони знають, що таке дружба і любов. З одним спілкуються - і ми спілкуємося з Богом в молитві. З другом зустрічаються - і ми ходимо до Божого дому по неділях. З другом є спільні інтереси - і ми читаємо Євангеліє кожен день, щоб дізнатися, що Бог любить, а що Йому противно. Друга поважають, йому зберігають вірність, його захищають, з ним миряться після розладу. Завдання батьків ненав'язливо сформувати інтерес до духовного життя, це стане для дитини надійним фундаментом в його дорослішання.
Іноді залишається тільки молитися
- Знайома в розпачі - син зовсім відбився від рук. Був добрий і слухняний хлопчик, а як настав перехідний вік, дитини немов підмінили. Грубить, вчитися не хоче, одні розваги на думці.
- Багато дорослих бояться перехідного віку і пов'язаних з ним проблем, але зауважу, що при правильному вихованні цього етапу можна уникнути. Насправді проблема породжена егоїзмом батьків. Дитина росте, починає відчувати себе самостійною особистістю, а дорослі продовжують спілкуватися з ним, як з малюком. Якщо підліток агресивно реагує на зауваження батьків, це, як правило, пов'язано з тим, що вони зачіпають його самолюбство. Хлопчаки тікають з дому, тому що мами замучили їх своєю опікою. Діти виростають безвідповідальними, тому що батьки все самі за них робили. Дорослі повинні усвідомити: дитина - не їхня власність, не іграшка, не домашня тварина, це самостійна особистість. Вам би сподобалося, якби вам постійно наказували, вас критикували, вам не довіряли? Так чому ми дозволяємо собі так поводитися з дитиною? Але, якщо батьки своє владолюбство стримують, поважають інтереси і смаки дітей, у них немає необхідності оборонятися. Часом приходять мами на сповідь з питанням: «Що мені робити зі своїми дітьми?». Мамам років по сімдесят, а вони все ходять з цим питанням.
- Що з тих пір, як їх дитині виповнилося чотирнадцять, вже нічого, на жаль, зробити не можна, треба просто молитися і давати їм живий приклад справжньої християнської життя.
- А може в запущених випадках молитва матері наставити дитину на шлях істинний?
Ремінь - не знаряддя, а символ
- Найбільші різночитання у батьків з приводу виховних інструментів - батога і пряника. Одні вважають, що дитину лаяти взагалі не можна, інші - що заохочувати дітей шкідливо. Як, по-вашому, правильно карати і хвалити дитину?
- У Святому Письмі сказано: «Всякий батько, який любить свого сина, карає його». Саме слово «покарання» в слов'янській мові має сенс навчання. Це не караючий меч, що не помста, а «навчання», «наказ». Покарання доречно тоді і в тій формі, в якій це виправляє людини.
- У якому віці і як карати?
- До трьох років дитини карати марно. Він не зрозуміє і через п'ятнадцять хвилин зробить те ж саме. Єдиний спосіб впливу - відвернути, переключити увагу на щось інше.
З трьох років до десяти - етап, коли дитина дізнається рамки, за які заходити не можна, знайомиться з правилами, звичаями, традицією. У цьому віці формуються дисципліна, послух, відповідальність. Саме на даному етапі бувають необхідні фізичні покарання.
Дитина часто чує слово «не можна» і у нього виникає питання: «Чому?». Дуже важливо навіть в заборонах проявляти повагу до дітей. Якщо у батьків установка: «Я дорослий, я сильний, тому забороняю», дитина виросте неслухняним і злим. Саме в батьківській владності корінь неслухняності і конфліктів. З дитиною потрібно домовлятися, пояснювати закономірності. Наприклад, син не бачить залежності між походом на вулицю взимку без шапки і застудою. Треба пояснити: «Можна ходити без шапки, але це призведе до хвороби. Ти готовий, що будуть температура, уколи, таблетки? Будеш два тижні сидіти вдома, не зможеш гуляти з друзями ».
Це період, в якому діти вчаться давати відповідальну оцінку своїм вчинкам. Моєму старшому синові було три роки, коли він розчавив жука. Зрозумів: сталося щось недобре, тому що жук не ворушився. Почав запитувати маму: «Що з ним?». Мама чесно відповіла: «Жук помер». Син переживав три тижні, спроби відвернути його успіхом не увінчалися. Зрештою я надів епітрахиль, доручи і сповідував його як дорослого. Ми разом попросили у Бога прощення і пообіцяли, що більше так робити не будемо. І тільки після цього він заспокоївся, а про жука хоча і згадує іноді, але вже без болю.
- Ви сказали, що до трьох років дітей карати марно. Але, якщо однорічна дитина лупить маму по обличчю, може, варто хоча б притримати йому руки і сказати «не можна»?
- Дитина лупить маму, тому що, швидше за все, він бачив, як тато б'є маму або старших дітей, або мама сама його шльопала. Прояви агресії треба виправляти відповідним проявом агресії або забороною, а пробуджуючи жалість і співчуття. Чому не можна бити маму? Тому що мамі буде боляче. Мама буде плакати. Бачиш, у неї сльози.
Навіть саме покарання має бути з любов'ю. Не можна карати в стані гніву, дратівливості, без пояснення проступку. Батьки не повинні допустити, щоб дитина думав, ніби вони йому мстять. Треба дати час собі охолонути, а дитині усвідомити свою неправоту, і тоді тільки озвучити своє рішення.
- А ваші діти знайомі з фізичними покараннями?
- Чи знайомі. Але у нас ремінь - не стільки знаряддя, скільки символ покарання. Якщо вони зовсім розпустувалися і не слухаються, я говорю мамі: «Де мій ремінь?». До прочуханки справа не доходить. Вистачає обіцянки. Загроза хороша тоді, коли їй вірять, а не коли її застосовують. Якщо дитину постійно пороти, то дуже скоро ніякого важеля впливу не залишиться. У мене в дитинстві був друг, якого пороли кожен день. Так він не боявся взагалі нічого і нікого. Мене пороли всього два рази, і то за компанію зі старшим братом, але я завжди приходив додому з прогулянки вчасно, щоб мама не хвилювалася. Насильство над дитиною породжує, по-перше, байдужість до батьків, по-друге - агресію, від якої самі ж батьки згодом будуть страждати. Я вважаю, що після десяти років застосовувати фізичний вплив до дитини не можна.
Покарання повинні бути пов'язані з позбавленням чогось приємного. Наприклад, за погану поведінку доречно позбавити десерту або мультиків, комп'ютерних ігор.
- А що не розпестити дитини?
- Розпещені діти виростають, коли дорослі до них байдужі. Коли батькам простіше купити дитині іграшку, ніж з ним поговорити. Звідки істерики в магазині? Тому що дитина до цього 25 раз чув: «Куплю, тільки відчепися». А можна припинити цю ситуацію одразу. Сказати: «Я готовий купити тобі зараз одну іграшку. Але в найближчі півроку ти інших іграшок не просиш. Домовилися? А якщо ти порушиш слово, як мені тебе покарати? ».
- З покараннями розібралися, а що з приводу похвали? Чи треба заохочувати дітей?
- Багато православних вважають, що дитину хвалити шкідливо, тому що це вирощує марнославство. Помилкова думка. Звідки ж малюк дізнається, як правильно чинити? Заохочувати потрібно. Питання - як. Найчастіше дітей хвалять, порівнюючи їх з іншими: «Ти - найкращий, найрозумніший, найкрасивіший». Ось така похвала дійсно підігріває марнославство, заздрість, породжує надалі комплекси. Дитину треба хвалити за вчинки або результати його праць, що не порівнюючи його з іншими: «Як добре в тебе вийшло, ти доставив нам велику радість, ти вчинив правильно». Хвалячи, треба просто ділитися своїми емоціями. Обов'язково потрібно підкреслювати важливість зроблених їм зусиль: «Коли ти намагаєшся, Бог тобі допомагає, і у тебе все виходить. Коли ти не боїшся, все можливо ». Якщо дитину правильно заохочувати, він виросте упевненим в своїх силах, самостійним, але при цьому скромним.
Газета «Саратовська панорама» №44 (921)