За решту годинник людьми був здійснений подвиг. Ми ліквідували текти в акваріумі, відновили каналізацію, розвісили звук і світлові голови, змонтували підйомник для проектора, спорудили прозорий подіум зі сценою, під якими поселили псевдоморські мешканців, випробували піротехніку, зробили шість змін декорацій, повісили величезний екран, розставили столи відповідно до побажань замовника, випробували диммашіну і, перепочивши три години, почали прикрашати трояндами стіни величезного залу.
Про життєвому
Я хотіла закликати до порядку монтувальників, збилися в гурток і навідріз відмовилися займатися трояндами, але хриплуватий голос лідера бригади на пару хвилин порушив мою цікавість:
- Та ти шо, я думав, вони вже помирилися. Я бився з ними три години. А умовляв їх зустрітися два місяці. Вони, сука, такі принципові. Один каже: "Нехай він мені подзвонить". А інший: "Дай йому мій номер, нехай набере". У мене ж робота через них зривається: вони б'ються рогами - справа стоїть. Чуваки з контори гроші вже заплатили.
- Че, че ... А то. Я з цим сіл в "Ростікс", іншому подзвонив, кажу, під'їжджай, я тебе чекаю. Він під'їхав, а тут - підстава, я-то не один. Діватися нікуди, все начебто свої.
- Він йому в рило не дав?
- Ну як, ми ж типу в ресторані, все по-серйозному. Сіли, я говорю, давайте, типу, поговоримо, раз така оказія. Або бабки потрібно повертати, або на світову. Інакше всіх отимеют.
- Він спочатку комизитися, потім пішли з'ясовувати, хто на якому моменті зламався, реально трохи не набили один одному пики, навіть вставали з-за столу, а кричали так, що по периметру три боксу спорожніли.
- обосрал, чи що?
- Я сам обісрався. Півтори години чисто гнали пургу, кричали, задирались, звинувачували один одного. Халдеї вже до нас не підходили, добре, що не викликали ОМОН.
- Гаразд, їм самим невигідно опускати шинок.
- Ну че, пішли на мирову, руки потиснули, визнали, що кожен по-своєму не правий. Потім замовили віскі.
- Ось як! Справа серйозна.
- Сука, серйозне. Ну, майже дві години я їх мирив.
- Коротше, все нормально?
- Ну чого, благородно.
- Ну да, благородно. Тільки той навіть віскі не дочекався, відразу кинувся на нього, мордобій був серйозний.
- Гаразд, чого це?
- А того, ця телиця була його дружина ...
Після монологу виникла пауза. Потім пішла реакція - спочатку рідкісне хихикання, потім дружний сміх, через кілька секунд він переріс в здорове жеребячьі іржання дванадцяти молодих мужиків. Думаю, кожен з них представив себе на місці учасників подій.
Як вони реготали! Все-таки у монтувальників є почуття гумору.
Я витримала коротку паузу, однієї історії на тему "ВСЕ БАБИ - блядь" було досить. Як людина творча, я уявила собі це в особах, і чесно, ситуація здалася мені справді анекдотичної. Для пристойності я постояла ще трохи, щоб пройшов напад реготу, а потім дала культурний стукіт в імпровізовану двері, просто сказавши:
- Тук-тук, можна вас перервати на хвилиночку?
- Так, чого, робота знайшлася? - У них вистачало хамства питати мене про це.
- Друзі мої, вона не закінчувалася, пропоную вам два види робіт на вибір: вологе прибирання приміщення або пріколачіваніе декорацій до стін.
- Звичайно пріколачіваніе, - недружні хором проголосила банда.
- Ну, тоді стартуйте. Ось вам декорації, - я показала рукою на гори квітів, - а ось вам стіни.
- Я величним жестом обвела простір навколо. Мужики неохоче піднялися, але погодилися з формулюванням.
Час пішов. Віталік мирно дрімав за комп'ютером. О шістнадцятій годині двадцять сім хвилин можна було оголосити про ліквідацію заводу важкого машинобудування. На сцені вже щосили відбудовували звук для Мусі-пусі, Belle, Жінки, яка співає, і інших зірок шоу-бізнесу.
Віталік поїхав додому, щоб переодягнутися і взяти подарунок. Внутрішнє чуття підказувало мені, що ми трохи подружилися. Спільна нічна вахта якось відразу зближує людей.
У сімнадцять сорок він приїхав - ошатний, прилизаний, все з тим же кейсом, але вже розслаблений і умитий. Мені здається, йому хотілося справити враження на НАДЮШКА. Я його розумію, бо без цієї святої жінки весілля могло не бути.
весілля Михайла
Ні, ви все-таки не уявляєте собі, чому шоу-бізнес називається шоу-бізнесом. Завдання проста, але потрібно один раз це побачити і почути. За п'ятнадцять хвилин до початку барвистого музичної вистави навколо тебе купа брудного кабелю, безліч пошарпаних сейфів для зберігання обладнання та реквізиту, репетують і матюкаються фахівців, кожен з яких думає, що він - унікальний, квапливих агентів зірок, які переплутали себе з ними, гримерів і костюмерів - цілком стерпний контингент - і безлике спорудження незрозумілого призначення, яке стоїть неймовірних грошей. Коли режисер командує старт, все перетворюється в одну мить. Ти більше не співробітник фабрики з виробництва металоконструкцій, ти - частина інтелектуального механізму, який до того ж ще й небувало гарний. Ось воно - диво перетворення, магічний вплив одного слова: "Поїхали!" З цієї секунди починається воно - те саме шоу, яке включає в себе мільйон маленьких частин, всі вони повинні співпасти у часі і просторі, але якщо в якийсь момент цього не сталося, глядач все одно повинен думати, що так і повинно бути. Живе багатогодинне напруга в повітрі, після якого ти розумієш, що найсолодша і нездійсненна мрія - гаряча ванна, келих білого вина і чотирнадцять годин коматозного сну. А коли ти прокидаєшся, відчуваєш всередині дику прозору порожнечу і усвідомлюєш, що жити тепер нема чого, адже все найкраще - позаду.
Але до цього було далеко. Щоб прокинутися з такою думкою, потрібно було здати держіспит. Чи не здаси - можеш не прокинутися зовсім. Ця деталь дуже сприяла підвищенню працездатності і відповідальності.
Якщо ви хочете знати, на яких лімузинах воліють під'їжджати "рожеві" ювіляри, я вам скажу: дванадцятиметровий Hummer білого кольору, дах якого прикрашена пухнастими рожевими гірляндами. Приїзд ювілярів - сигнал для гостей, які повинні зайняти відповідні позиції і приготуватися вшановувати молодих. Ще до цього готуються хлопчики з церковного хору. Ну ні, звичайно, не хлопчики. Хлопчики - на бек-вокал, а самі хористи - унікальні півчі, зібрані мною з декількох монастирських хорів і привезені спеціально на честь Мішиной весілля. Як вам така ідейка?
Хористів було четверо. Вони, як і належить поважає себе весільним співочим, виконали псалом номер 127. У самого товстого рудого бородатого богатиря голос був на нижній межі сприйняття звуку - низький, розкотистий, вражаючий по потужності. Здається, такий голос називається актавіст. Кожну секунду здавалося, що ось, все, нижче - неможливо, зараз зірветься, проте немає - він продовжував виводити глибоким басом вітальну пісню, а йому в терцію і в унісон не менше красиво виводили тенор, баритон і контр-альт. Контр-альт по висоті нот, на які він забирався без жодних зусиль, переплюнув Преснякова, Агузарову і Вітаса. При тому що робив він це не бекаючих фальцетом, а впевненим сценічним оперним голосом. Якби я на власні очі не бачила невисокого чорнявого чоловіка з сумними очима, подумала б, що прекрасна муза спустилася з небес, щоб порадувати народ своїм божественним даром.
Це було не просто красиво, це було приголомшливо. Знаєте, я ж розмовляла з цими хлопцями - вони вміють просто говорити, і це - найдивніше.
Мабуть, виконання весільного псалма було єдиним відповідним обрядової церемонії. Мабуть, це було того варте, бо Михайло відшукав мене поглядом у натовпі і нишком показав великий палець - вгору! Ура, мене залишать в живих.
Миша, Миша, все тільки починається, на моєму місці ти ще не таке б придумав. Але з оцінкою я погодилася, хід зі співочими був ефектним і урочистим. У мене було припасено ще кілька сюрпризів.